《网友投稿》
我死于一只乳房的婚姻
这个时间我记得特清楚，一辈子也忘不掉，2025年4月27号。
晚上洗澡的时候我突然摸到左咯吱窝底下有个疙瘩，不疼不痒，推不动。
感觉不对劲就查了查百度，这一查不要紧都说是癌。
头皮发麻眼发花脑袋里一片空白，我都不记得自己怎么走到卧室去的。
他倚靠在床头刷抖音。
我咕咚一下倒在床上只觉得天旋地转的，四周都在360度转圈。
头晕。
他没有发觉到我的异样。
过了一会我爬起来很严肃的跟他说：“我可能患癌了。”
他头没抬一下依然是龇牙咧嘴的笑着看着视频。
我又说了一遍：“我可能患癌了”！
他还是没抬头但是回复我了他说：“快穿上睡衣吧，你有病啊，神经了？”
他的回答让我失望。
也可以理解，那会的他只是单纯的认为我是在和他开玩笑，压根就没往心里去。
我开始哭。
开始只是默默的流泪，后面就是嚎啕大哭。
他愣了一会放下了手机关闭了视频问我：“你没事吧？怎么了这是？”
“我感觉我患癌了，你试试这里？”
我抓着他的手放到了我腋窝底下那个疙瘩那里。
他轻轻的按压着问我：“疼不疼？”
我摇摇头：“不疼。”
他说你也别多想，有个疙瘩不一定是癌，也有可能是淋巴结发炎了。
我平躺着，他的手轻轻的在那个疙瘩四周慢慢的游走按压，一直按压到我的左胸上面。
他眉头皱起来说：“明天去医院看看吧，看看放心一些，别什么事都爱瞎想，我感觉不是什么大事，应该就是普通的淋巴结肿大。”
这一夜我无眠，我的直觉告诉我那个疙瘩不是好事，因为我摸到左胸靠近腋窝那里还有个不动的疙瘩，也是不疼不痒。
第二天一早我俩去了医院，按照医生开的单子一个一个的缴费检查。
心里都是恐慌，走路的时候两条腿在抖。
化验单出来了边界模糊、形态不规则、血流丰富、伴钙化或淋巴结肿大。
下面备注4级及以上：疑似恶性，需穿刺活检明确。
后面一步一步确认了，就是我想的那样。
我癌了。
确认那天医生建议立即办理住院全切。
他听到全切这两个字的时候皱起了眉头。
他的微妙表情举动我看在了眼里但是我没说出来。
沉默一会他说：“我们回家商量一下再决定吧？如果不全切只切局部呢？”
医生说：“你爱人的咯吱窝底下那个也是，她的左胸里面那个不小了安全起见全切还得做化疗。”
回家之后他说：“你自己决定吧，毕竟这是你的命我们谁说了也不算。”
我说：“我切了不完整了你还能接受我吗？”
他说：“你说的什么话，保命要紧，你自己决定吧。”
那一夜他背对着我，我又是一夜无眠，眼泪哗哗的流打湿了枕巾。
我回忆着从前暗自问自己：“我虽然不是什么好人，但是我没有害过任何人为什么命运给了我这样的打击？”
后面的日子办理住院，做手术切掉了一个胸，那一个暂时能保住。
从我做了手术他就没有直视过我的刀口那里。
化疗了几个月。
这几个月遭得罪我就不提了，一直是我妈在伺候着我陪着我。
我觉得这段时间他对我冷淡了很多，我的第六感告诉我我们的感情百分百会出问题。
没有出乎我的意料之外在我得病一年零三个月之后他跟我提出了离婚。
他说他真的无法接受我那个残缺的样子，他这一生都在追求完美。
也是因为喜欢美的东西他才选的美术。
现在他瞅着我没了一个胸丑陋的模样实在是无法接受，就算是不睡在一起在一套房子里也让他无所适从。
我同意了，爱没了强扭在一起也是相互折磨没有意思。
房子归儿子我有居住权，儿子归他，存款45万，二十万归儿子，二十万归我，
五万归他，他出去住，我还和儿子住在这个家里。
我拿到了二十万，他拿到了自由，从此山水无相逢不再打扰。
我的婚姻死于一个乳房。
可笑又可悲。
现在我心情很平静，每天都是在熬药，治病，休养的中。
我不知道我最终能活多久，我也不在乎了，活一天我就珍惜一天，尽量把生命的宽度活的好好的就这样吧。
我喜欢你的文字，喜欢你对生活的态度，我想把我的故事讲给你听，也讲给大家听。
好好的爱自己，一定要好好的爱自己。