原来那天，我有些寂寞，也想了很多。下面，是那天我所写下的字。

今天是端午节的第二天，我的心觉得有些空落落的。

想与姐姐说说话，担心姐姐在出门旅游。会吗？往年端午节时，他们好像出去过。今年呢？今年他们会不会出去，我不知道。

好像今年清明节时，姐姐、姐夫出去过。每逢节假日，姐姐、姐夫在家实在没事，他们就会出去玩。这于他们来说，是很正常的一件事。

我想给妈妈打电话。可，和妈妈说什么呢？几天前和妈妈聊过一会，相关的的人和事都已提到过，讨论过。今天，如果再谈，我们再一起说什么呢？觉得今天还在休假中，觉得妈妈可能会寂寞，我便这样想了。

可，我能安抚妈妈的寂寞吗？想想，自己在寂寞里。

想给儿子打电话。儿子可能正在工作，随便给儿子打电话，可能影响儿子，想想，还是作罢。

现在，我一个人坐在寝室里，老公在上班，我什么事没有，只好写字了。

真的想写字吗？聊以慰藉吧，也算得上是一种自我安慰吧。让自己无所事事，实无所事事，我实无事啊。不想看书，不想做什么，只想我的亲人们。

看过短视频，觉得一些内容太荒谬，便不想再看了。

今早看的那个短视频，真的让人不想继续再看下去。内容不停地把矛盾激化，再激化，让看的人内心跟着愤怒得不得了。

想，自己什么事没有，跟着这无端内容烧脑烧心，还为其中主人公急得不得了，为坏人生气和愤怒，这不是自己给自己找事吗？想想，果断抽离，不看了。

还是写一点字吧。写字，可让自己心神明朗，还可提升自己一些能力，让自己在一定的修身养性中。

如何度自己的分分秒秒，真的是一个大学问啊。

我，在自己对于时间的无奈中。人说，时间匆匆，我在这匆匆的时间中，不知如何。我的时间太丰盛啦，我的时间太多啦，我不知如何用自己的时间。时间于我来说，就多得要溢出来了。

还是在一个人的愁怅里，才生出了这无端愁绪吧，还是内心深处在节日的过往体会里，自然而然度量了现今的节日吧。

在个人的感怀里，时间是冗长的。想想，真是一件让人觉得荒谬的事啊。

时间从来都在匆匆中。孩子们在长大，我们在变老，一天的光阴还没来得及好好看，我们就从白天到黑夜了。

就像今早，我看了会手机，后来我就没时间看自己每天必看的小说了；下午我看了会购物网站，后来我不得不匆匆忙忙写字，直到老公说打球时间已到时，我还在写字。

时间会一晃而过。你不注意它，它就悄无声地消失了，就像它从不曾来过。

端午节的第二天，我在远离老家的城市，在老公上班后一个人独处的时间里，感觉孤单地过了好长时间。我惦记着老家，惦记着亲人，惦记着过往一切。离开了他们，我感觉到自己在个人的空旷里。

走过这样的时候，我知道了自己没有自己想象中的独立和强大，我会想一些人，一些事，也会陷在个人的情怀里不能自拔。

原来，我终究还是一个如没有长大般的小女人。也好，我爱，故我在；我恋，故我盼；我思考，故我成长；我泪目，故我善良。