就是，其实我每天都很累，但是我完全不知道我自己在累什么。你说我过得开心吧，确实，我过得还挺开心的，大部分的时候我确实，除了能感受到工作时一些人微妙的恶意，以及说渴望自己能够被别人关注，渴望自己有个人能够非常喜欢自己以外，我确实挺开心的。我觉得我爸爸妈妈都挺爱我的吧，应该都挺爱我的。他们对我没有很差，真的没有很差。但是就是觉得累，就很多时候都觉得很累。人际关系以及其他的一些东西都让我觉得特别的累。其实我这种想法已经持续了，从我上初中开始，到我现在已经二十二岁了。就是那种想死但怕疼的感觉一直都在拉扯着我。我觉得这样其实很痛苦。我觉得那些想死觉得痛苦就在自己身上划着一道又一道的那些人很勇敢。他们不怕疼吗？我很怕疼。但我确实就是。有点难受，就是完全不能够理解我为什么可以坚持这么久？如果我坚持这么久，我是不是非常想活下去呢？但为什么又会这么痛苦？我每天都很痛苦。我真的我很快乐，其实有的时候确实挺快乐的。我上班的时候忙的时候，甚至说在跟别人交谈的时候我确实是能够感觉到轻松的，我也可以笑出来。但是为什么我就是会觉得内心非常痛苦。以及到了现在我都不知道我自己想表达什么。脑子里面非常乱。我现在脑子里面什么都没有，我就只能清楚的感觉到我的心脏很痛，我胸口很闷，我想哭，但是我完全找不到理由哭，我就是嘴巴上在说这些话，我完全不知道我在说什么，我真的很痛苦，我现在脑子里面其实，你让我能够准确说出来痛苦，确实没有几件，但我就是非常的痛苦。我烦恼非常多，但我根本就不知道我在烦什么。我真的，我从我开始说这句话开始，我就脑子里面就只剩下我小的时候被一群男生就是霸凌，起外号，以及一些行为霸凌，比如说故意把饭饭菜都在桌子上，然后那一天是你值日，每一次在你值日的时候他们就会把桌子弄得非常脏非常乱，然后让你去打扫，然后对你起一系列的外号，导致你无法和男生正常交流，和女生也小心翼翼的。我其实一直都没有办法过去这件事情，我也不知道为什么，每次我觉得我自己很痛苦的时候我就会脑子里想起来我之前经历的一些事情。那你非要说让我觉得特别特别痛苦的事情，真的其实没有，就只有这一件，好像就只有这一件，但我为什么会非常痛苦呢？我为什么会特别特别讨厌和人交往？我的痛苦到底是从哪里来的呢？这么多年，其实我家里面没有逼过我什么，真的没有逼过我什么，我是非常顺利的成长，除了有些时候我确实不太能够理解。但那些事其实在我平常的时候脑子里面根本想不出来，就我现在再说了以后我才突然想起来这些事情。但其实我内心真的没有特别大的感触。我现在就是觉得很痛苦。