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今晚看完比赛，我忽然觉得自己很扭曲。我发现自己竟然不是在盼着我喜欢的人踢得好，而是在盼着我讨厌的人踢得差。我的快乐不来自我爱的人赢，而来自我恨的人输。我活在对别人的诅咒里，而不是对自己的期待里。

我不是一开始就这样的。

2022年夺冠那天，我其实是替他高兴的。真的。那晚我一直熬到了天亮，刷了很久的视频，看他喜极而泣，看他把奖杯举过头顶，我心里是暖的。我知道那座奖杯意味着什么，知道这条路有多长、多苦。那时候的我，还能坦然地欣赏一个伟大的对手。可后来一切慢慢变了。

因为这两个人之间的所谓“宿敌"，每一次对家赢了比赛、拿了奖项，作为另一边球迷的我，就会迎来铺天盖地的嘲讽。我的评论区里挤满了狂欢的声音，我一句话都回不了。我那么好强的一个人，怎么可能受得了这种羞辱?可我偏偏拿不出任何东西来反击。我没有冠军，没有金球(在他夺冠后没有再次拿到过)，没有任何可以甩在对方脸上的证据。

于是我只能等。等他犯错，等他翻车，等他爆出丑闻，等他跌得比我爱的人更惨。那样我就可以理直气壮地说:你看，你们也不过如此。

我不知道从什么时候开始，这种念头像一根细细的刺，扎进了我心里最暗的地方。

于是我变成了一个到处流浪的球迷。今天穿的球衣，明天做的拥趸，后天又去给法国加油。我像个没有家的人，在各个阵营之间游荡，唯一的共同点是-我们都想打败。我以为只要够多人站在一起，总能有人替我把他们拉下来。可每一次，我都只能看着他们笑到最后。我已经记不清这是第几次了。

今晚关掉直播的时候，我脑子里忽然闪过一个画面 -几年前我看篮球的时候，主队也经常被淘汰。那时候我输了就是输了，叹口气，关掉电视，第二天该干嘛干嘛。我甚至会真心实意地恭喜赢球的队伍。那时候我最瞧不起的，就是那种自己主队不行，就跑去找别人帮忙的球迷。今天支持这个队干掉对手，明天支持那个队踩死仇人，像个寄生的影子，靠着别人的仇恨活着。

我现在不就是这样的人吗。我成了自己最讨厌的那种人。其实想想，生活里也是一样的。

我们讨厌一个人，看着他往前走，自己却停在原地。不想动，又不甘心。于是心里长出一些阴暗的东西 --希望他摔一跤，希望他倒霉，希望他被生活狠狠教训一顿。这样我们就可以站在旁边，用一种假装惋惜的语气说:唉，早就知道他会这样。

可我们从来没想过，为什么不从一开始就让自己跑起

来呢 为什么要等着别人犯错，而不是让自己变强。强到亲手捧起那座奖杯。强到不用回头看任何人。

我知道会有人说我不算真正的球迷。真正的球迷，应该在他最低谷的时候还陪着他。可我真的等了太久了。久到我自己都分不清，我对他到底是爱还是不甘心。久到有时候看着他现在的样子，我心里说不清是心疼还是失望。

但我也骗不了自己。在很多个需要力量的深夜，我脑子里浮现的，依然是他巅峰时的样子。那个骄傲的、不可一世的少年。他曾经是我最想成为的那种人-强大到不需要解释，自信到不需要比较。

只是现在，起码这两天，他对我来说更像一面镜子。镜子里照出来的不是我爱的那个英雄，而是自己内心的阴暗面--一个不甘心却又不够努力、只能在看到别人摔跟头时才能得到那么一点慰藉的人。写这么多，不只是为了聊球。

我们大概都有过那样的瞬间-希望某个让你不舒服的人，过得比你差一点。这没什么可耻的，这是人性里最真实的那一面。但问题是，你不能一直停在那里。

因为如果你真的在往前走，你是不会在后视镜里看到那些被你甩在身后的人的。他们已经不在你的路上了。所以，别再等了。

别再等着别人替你出气。别再等着命运替你惩罚谁。

你只需要做一件事 就是往前走 。

阿根廷vs瑞士