【娃嫌我胖，喜欢别的妈妈的样子，心里不舒服，我该怎么跟孩子聊？】➡️网页链接【点赞超100，我来分享我的看法】

理一下妈妈和孩子的对话。孩子：觉得妈妈是圆圆的，有点胖。妈妈：那你喜欢哪种妈妈的样子？孩子：某妈妈那样就比较好。

妈妈：如果我就还是现在的样子呢？孩子：那也行吧，不过不能再胖了，会不好看。

妈妈：再胖会怎么样呢？孩子：我会接受不了，而且也为了我和爸爸的面子吧。（队友没直接说过嫌妈妈胖，反而是妈妈自己总说减肥）。

妈妈现在158，最近确实胖了体重110斤，认为自己属于微胖。妈妈知道儿子很爱自己，但说那些话也是真心的。妈妈：你的想法妈妈记下了，我自己也觉得应该再瘦一些，这样的话更精神更健康。但妈妈暗自神伤，其实还想跟孩子聊点啥，不知道往下怎么聊了。

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这封私信我看了两遍，总觉得哪里怪怪的。主要是如果这是我跟诺的聊天，走向应该不会变成这样。我跟诺大概会这么聊：

【原对话】孩子：觉得妈妈是圆圆的，有点胖。妈妈：那你喜欢哪种妈妈的样子？

【我对话】诺：觉得妈妈是圆圆的，有点胖。我：你这个瘦猴精也敢随意评价我？！/你干嘛要做个随意评价别人身材的人？/你对其他人也这么品头论足吗？/心里有想法不讲出来也是一种素养/我看你就是瘦得要命我超级不满意我也没说！

（为了演绎做小量夸张）

【原对话】孩子：某妈妈那样就比较好。我：如果我就还是现在的样子呢？

【我对话】诺：某妈妈那样就比较好。我：那你去她们家当小孩吧。

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然后我突然有了一种启发，其实不是孩子对妈妈不满，是妈妈自己对自己不满，所以总引导孩子评价自己。重新看妈妈给孩子的问题：

妈妈：那你喜欢哪种妈妈的样子？妈妈：如果我就还是现在的样子呢？妈妈：再胖会怎么样呢？

每一个问题都是天坑！而且真正让妈妈舒服的答案只有一种：我最喜欢妈妈，不管妈妈长什么样子，妈妈都是我的最爱，外表一点也不重要，再胖还是妈妈最好！但能这样回答的孩子，他心眼子起码比癫佬诺还多才行。

除了唯一正确答案之外的其他回答，一定都是带有评价意味的，但凡有评价意味就不是好答案了，谁允许你评价妈妈了？而陷阱在于：这个难以摆脱的评价性质答案，是由提问者决定的。提问者先把自己放在了被评价、被比较的位置上，要求回答者对自己进行评价。

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这个私信我跟墩诺分别讨论了一下。我让墩直接谈听到这个私信的看法。墩：我觉得这个小孩也一开始就不该那样说。（如果是你，你真觉得妈妈有点胖呢？）即便我觉得妈妈有点胖，我也不会说出口，因为我不想做一个评价别人的人。评价别人，别人也会认为我不好，而且要是说别人胖，不管是说谁好了，我和对方都会感觉尴尬的。

我跟诺的聊法会更有意思一点，因为我看他不见得能像墩一样直接谈出什么看法来，所以我是换着法子聊的。我这么跟诺说：（现在有这么一封私信，私信如何如何）我们玩个游戏，我是小孩，你是妈妈，你用我的性格来回答小孩的问题，你猜我会怎么回答？

我：妈妈你圆圆的，有点胖。诺（模仿我的脑回路）：那你就去别人家找别人妈妈当妈妈。

我：哈哈哈哈哈诺：你会这么说对吧？我：是的，确实是我的脑回路。而且一开始我就会告诉你不应该随便评价别人，我胖不胖是我的事，轮不到你说。你有这个想法也闭上你的嘴，对别人也一样。

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所以回到那封私信，我想最重要的事是，给孩子建立一个“评价别人是不太应该的做法”的价值观。同时也要去问问自己，为什么会问出那一系列不由自主引导孩子去评价自己的问题，然后陷入内耗。如果你主体性足够，那么这些问题本不该问。

那妈妈可以问什么样的问题呢？或者做什么样的反应呢？我抛砖引玉一下——

孩子：觉得妈妈是圆圆的，有点胖。妈妈：跟谁比圆、跟谁比胖呢？跟那个（更胖的）比，我胖吗？妈妈：圆圆的有点胖的妈妈你不喜欢？不喜欢拉倒哼我也不喜欢你妈妈：你有这样评价过别人不？评价别人是不礼貌的事。妈妈：赞同你。我也觉得我有点胖，已经在减肥。……

大家觉得呢？育儿聊一聊墩妈的育儿理念