如何处理共生绞杀这种糟糕的婚姻关系

“共生绞杀”是一种极度纠缠、彼此消耗又无法分离的家庭关系。这种家庭中的成员，没有边界、过度依赖、情感勒索、互相牺牲又互相怨恨。母亲为孩子活，孩子为母亲活，结果谁都没活成自己，还都觉得自己是受害者。遇到这种家庭关系应该怎么办呢？分四步，每一步都反人性，但必须做到，不然所有人都会更痛苦。特别是孩子，他们长大后，要不不敢进入一段亲密关系，要不自己的婚姻家庭也一样糟糕。

先说第一步：承认“我们病了”，而不是“ta坏”。

共生绞杀里没有纯粹的坏人，只有两个（或多个）不会独立的人。我说的独立是人格、思想独立。想要改变，你就得先停止指责对方，什么你是一个“控制欲强的人”“你就是自私的”“不懂感恩的”，这些标签性的话，只会让你继续痛苦，让你们互相纠缠，彼此折磨。就算他是制造这个问题的始作俑者，你也需要对自己说：“我们陷入了病态的共生模式，我需要先救自己出来。”

第二步：物理边界是第一优先级。

没有物理距离，一切心理调整都是空话。如果你还住在同一屋檐下，每天吃一锅饭、看同一个电视，你的情绪会持续被对方的呼吸声牵动。特别是跟没有边界感的公婆一起住的。有条件，那就暂时先搬出去独居，或者至少分房、分时段使用公共空间。没有条件的，学会设置“不可侵犯的时间或者空间”。比如，每天关上门一个人待两小时，这段时间谁敲门都不开。对方闹？你就出门去咖啡馆呆。

你们要知道，物理边界是呼吸的窗口。没有这一步，后面所有“沟通技巧”都是继续绞杀的润滑剂。

第三步：停止“拯救”对方，也停止“被拯救”。

共生绞杀的核心是：你总觉得对方没你不行，或者你没他不行。 这两种想法都是幻觉，都是妄想。如果他总向你倾诉痛苦，你要学着不再接招。你可以说：“我听到你很难过，但我没有能力帮你解决。你需要找心理咨询师。”如果你总是为他牺牲自己，那你要学会拒绝这么做。每天你都要给他做早餐，那现在你要告诉自己说“他是一个成年人，他自己可以做”。你想让他帮你搞定工作，你要学着说“我想自己试试”。这个阶段，他可能会很愤怒，因为你的独立让他失去了价值感。但你必须承受他的愤怒。你要练习说“不关我事”和“不关你事”：他的情绪不关你事，你的选择不关他事。每天默念二十遍。不断的强化自己的内心。这一步你坚持住了，绞杀才会停止。但这一步你要是坚持两天就算了，你会发现，你俩的关系会更糟糕。

第四步：重塑“内疚”的认知。

共生关系里最大的枷锁是内疚。你一独立，就觉得对不起他；他一示弱，你就觉得自己残忍。

记住：健康的关系里，每个人都要为自己的情绪负责。

他难过，不是你的错。你让他去面对自己的难过，才是真正的尊重。你替他扛，是在剥夺他成长的机会。所以，你的“狠心”是慈悲。
当然，如果你说以上每一步你都做不到，而你又想改变这种糟糕的关系，那你必须要寻求第三方强制介入。有能力做家庭咨询的，找一个有经验的婚恋心理咨询师，做系统式家庭治疗。咨询师会打断你们互相指责的循环，给出明确的边界规则。如果涉及家暴、经济控制、限制人身自由，那你要学会直接报警或申请人身安全保护令，寻求法律帮助，让自己处在安全的环境中很重要。你要知道，有些家庭问题不是只是心理问题，有些是违法行为。

最后我想提醒你们，处理共生绞杀，你会经历剧烈的“戒断反应”——焦虑、内疚、甚至会有躯体化症状，失眠、心慌、手抖，憋闷。这很正常，就像戒某些东西，截断反应是必然要经历的。只要你能熬过前三个月，你就会发现自己开始能喘气了，开始舒服了。你要知道，做出改变的你，不是在毁掉这个家，你是在给这个家做一次“断骨重生”的手术。 不断骨，就永远畸形。而那个“骨头”，就是你们之间纠缠了几十年的、没有边界的“爱”。

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