我正瘫在沙发上假装刷短视频，耳朵却像雷达一样支棱着。
两米外，我儿子正捧着平板跟同学联机打《蛋仔派对》，麦克风开得震天响。
“我跟你说，我妈人设彻底崩塌了。”
我滑屏幕的大拇指瞬间僵在半空。
平板里传来同学急切的追问：“啥人设？咋崩的？”
儿子手底下的操作噼里啪啦，嘴上输出一点没耽误：“她带我出门前，死活要开启‘省钱模式’。结果一到地方，看见啥都喊‘这个好可爱买一个吧’、‘那个也好可爱一起买了吧’。她根本就是装的，一出门就塌房。”
麦克风那头传来一声倒吸凉气的惊呼：“天哪！我妈也是这样！她们全塌房了！”
我把脸死死埋在手机背后，身子不受控制地往沙发边缘倾斜。眼看憋笑憋得肩膀一抖一抖，我猛地站起来，扯开嗓子扔下一句：“我去趟厕所！”拔腿就往卫生间冲。
别笑。在十岁以下的人类幼崽眼里，家长是没有隐私底线的。
吐槽亲妈双标，充其量也就是个茶余饭后的笑料。有些家长，可是实打实地把脸丢到了全班面前。
我想起之前去开幼儿园家长会，班主任站在讲台上，语重心长地死盯着台下的一群成年人：“各位家长，注意一下言辞，还有……夫妻晚上在家的动静。”
当时整个教室鸦雀无声。
老师接着抛出了一个杀伤力极强的真实案例。
就在前几天，班里一个四五岁的小孩，大清早一进教室就红了眼圈。孩子瘪着嘴，一把拽住老师的围裙，急得直掉眼泪：“老师，昨天半夜我爸妈打架，打得嗷嗷叫。我被吵醒了，但我躲在被窝里一声都不敢吭。”
小孩抽噎了一下，补了致命一刀：“我害怕他们连我一块儿打。”
台下的家长们齐刷刷地低下了头，好几个人的脚趾已经在鞋底抠出了三室一厅。
你以为你在家里养了个天真可爱的宝贝，其实你是供了一个24小时全天候、自带录音功能、且随时随地可能开启全区广播的“人形漏勺”。
在他们面前演戏？没用，一句话就能把你扒得底裤都不剩。
所以，关起门来的时候，多留意一下墙角那个忽闪忽闪的眼睛。你们家那位“小喇叭”，都在外头抖落过什么要命的绝密情报？