我以为我不恨了，我以为我早就放下了。
当我听到孩子跟我说：“妈妈我爹没了”的时候我汗毛瞬间竖起来了。
我心里的恨立刻蹦了出来。
很恨！
不用打听我也知道他终于死在了酒上。
为了想办法给他解酒我用尽了方法。去看医生，住院治疗，打听戒酒偏方。
没有一点用处。
酗酒之人还有个共同点就是猜忌，无端的猜忌。
他在家掐着时间我下班哪怕是回家晚了五分钟他就给我扣上乱七八糟的帽子，一盆一盆的脏水泼到我身上。
然后就是数不清的打砸，身上的伤这一茬还没好，另一茬又满了。
打我，打他哥，打他妈，打他继父，就没有他喝了酒不打的人。
11年的时间我努力工作，孝敬公婆换来的却是一身的伤痕。
他哥哥孩子大爸爸老实巴交是很好的人，为了他也挨他的打。
他就像恶魔一样活在这个家庭里。
在一个下着大暴雨深秋的雨夜晚上十一点多我被关在了门外。
我实在是敲不开门咬碎牙齿扭头离开了。
下楼的时候我说了最后一句话：“xxx，你记住了，我x雪下了这栋楼只要你还活着我绝对不会再上来。”
从此20多年我再也没上那栋楼。
那晚上透过防盗门窗户看到他躺在沙发上脚搭在茶几上喝着酒嗤笑着说：“开门？你在外面蹲着吧，记住了这套房子是我的，我才有决定权，你们家这些穷鬼只有蹲在外面的份。”
字字句句扎心完全不顾深秋的雨夜有多冷。
把我关在门外的理由就是：“你在我规定的时间里回家晚了。”
半点不听我的解释。
那晚上商场盘点，我们盘点到晚上十点半才下班。
我提前跟他打过招呼。
又喝醉了，然后电话里对我破口大骂，这期间给我打了75个电话，最后实在是影响大家工作我关了机。
经常喝醉酒跑到我工作的地方闹，不是躺在地上睡觉裤子尿的拉拉湿，就是在大厅里摇摇晃晃的满嘴脏话经常被保安赶走。
别提我有多丢人了。
不喝酒的时候啥事没有，喝了酒就开始打砸，猜忌。
猜忌我偷他的钱，说我每天偷他10块钱给我父母。
然后就突然的对你大打出手，往死劲打那种。
那些年我睡觉从来不敢脱衣服，准备了一双鞋子放在楼上杂物堆里，以防万一我跑的时候来不及穿鞋。
太多太多了真的讲不完，这些事情都在我心里上了锁。
我妈给孩子讲的时候都被我严厉制止了，我不允许她守着孩子说，因为我不想我的孩子心里有恨。
23年了，从孩子会说话开始我从来没有教过孩子去恨，我想让孩子快乐点去生活。
也很讨厌孩子姥姥守着孩子诉说她爸爸这样不好，那样不好。
孩子小的时候问我：“妈妈，他为什么老打你？”
我说：“他喝醉了，天天喝酒每天都是醉生梦死的失去理智，他自己也不知道自己在干什么。”
我叮嘱孩子大人的恩怨你一个孩子不要去掺和，跟你没关系。
所以我的孩子一直很阳光。
我不提他。
不提也就不恨了。
有一次孩子说：“我爸又喝醉了给我打电话，她总是这样喝酒不能喝死了。”
我说：“抓紧呸呸呸，不能这样讲，他再不好也是你爸，别人可以骂他你不可以，更不要盼着他死，他自己不想活喝死那是另一说。”
我可以对着天发誓我一直是这样教育我的孩子的。
我邻居说：“媳妇，你快带着孩子走吧，别在这里遭罪了，我和恁嫂子在家还说你到底图他什么，打的太惨了。”
我啥也不图，我不走是我觉得离婚是很丢人的事情，虽然我母亲给我选的这婚姻从开始就是错误，我也认了，我的世界里压根就没有离婚这两个字眼。
我想好好的过日子，想过出来个人样。
但是我想的仅仅是我想的，别人不这样想。
多年之后我遇到他，我请他吃了一顿饭，吃的鱼火锅。
他跟我道歉问我可不可以重来，说可以少喝酒，好好的过日子他努力赚钱。
我拒绝了。
我说：“你是孩子爸爸这点永远不会改变，但是重来不可能了，你的拳头落在我身上11年什么心也打凉透了。”
他说：“我打你并不是你真的有错，你没错，我是恨你家人，我喝了酒就把这恨放在你身上了。”
我笑了笑没说话。
那是他这短短的一生我最后和他说的话，也是最后一次劝他少喝酒，好好工作，等闺女长大了他还可以当姥爷这是多么幸福的事情。
从此再也没见。
恨与不恨都一笔勾销了，太多太多的往事涌了出来。
今天和姐妹聊天她一句：“你和孩子流浪在外这么多年过得有多难谁知道。”
我瞬间湿了眼眶。
都过去了……