我老公在印度工作，2年回来一次，昨天走后我去检查得了妇科病，昨天刚把去印度工作的老公送上飞机，今天我查完妇科拿报告，腿一软直接蹲医院大厅地上了。

我现在坐在家里的沙发上，打字的手还在微微发抖，心里堵得喘不上气。这两天发生的事，像一场突如其来的噩梦，压得我连呼吸都觉得累。说出来也不怕大家笑话，我真的太委屈、太无助了，心里的苦没人能说，只能自己默默扛着。

我老公常年在印度上班，这是我们早就习惯的生活状态。他的工作特殊，来回一趟又远又折腾，机票贵、路途累，所以基本上两年才回来一次，在家待短暂的一段时间，又要匆匆飞走。

结婚这么多年，我们一直过着聚少离多的日子。别人夫妻朝夕相处、天天见面，吵吵闹闹也是陪伴。可我们不一样，我们的日子就是等待、送别、独自生活。每次他回家，我就像过年一样开心，收拾家里、做好饭菜，满心欢喜陪着他。每次假期结束送别，都是我最难熬的时候。

昨天，就是我送他走的日子。

一大早我就起来收拾东西，帮他清点行李、装好随身的物品，反复叮嘱他在国外好好吃饭、照顾好身体，别太累，注意安全。一路上我都强忍着情绪，不敢掉眼泪。我知道他在外打工不容易，背井离乡也是为了这个家，为了我能过得安稳一点。我不想让他带着牵挂和难过走，不想让他在外面还惦记着我的情绪。

到了机场，看着他过安检、转身挥手，一点点走远，直到看不见身影。我站在机场大厅愣了好久，心里空落落的。每次都是这样，热闹短暂的相聚结束，剩下的就是我一个人空荡荡的屋子。回家的路上，车里安安静静的，我心里酸酸的，但还是安慰自己，熬一熬就过去了，两年很快，等他下次回来就好了。

谁能想到，这一别，直接让我迎来了人生最崩溃的一天。

其实这段时间，我身体早就有点不舒服，私处总是隐隐难受、瘙痒，偶尔还有异味。但我一直没当回事，也想着老公在家难得团聚，不想因为自己一点小毛病扫了兴，更不想让他担心。我就一直硬扛着，想着等他走了，我再抽空去医院好好查一查，调理一下身体。

我真的万万没想到，就这短短几天的拖延，会给我这么大一个打击。

今天早上，我早早起床去了医院，挂了妇科的号。坐在诊室外面排队的时候，我心里还挺淡定的，想着顶多就是普通的炎症，开点药擦擦、吃吃就好了。我从来没想过会有多严重，更没预想过自己会崩溃成这样。

一番检查做完，医生让我等报告单。短短十几分钟的等待，我坐立难安，心里隐隐有点不安。直到我拿到那张轻飘飘的报告单，扫完上面的诊断结果，我整个人瞬间就懵了。

那一刻，脑子一片空白，嗡嗡作响，什么想法都没有了。

我就直直地站在医院大厅，看着手里的报告，双腿突然一软，根本撑不住自己的身体，直接“咚”的一下蹲在了冰凉的地板上。

人来人往的医院，到处都是看病的人、嘈杂的脚步声、说话声，可我感觉整个世界都安静了，只剩下我自己的无助和绝望。

眼泪根本控制不住，唰地一下就掉下来了，越哭越凶，肩膀止不住地发抖。我一边哭一边心里发酸，真的太委屈了。

我老公刚刚才坐上飞往印度的飞机，刚刚离开我，两年才能回来。现在我查出妇科病，身体难受、心里害怕，身边却连一个可以依靠、可以倾诉、可以搀扶我的人都没有。

这一刻我真的特别无力。生病的人最脆弱，这话一点都不假。平时我再坚强、再独立，能自己换灯泡、自己修东西、自己处理家里所有琐事，可在生病的时候，我就是一个胆小又无助的普通人。

我想打电话告诉老公，手指点开他的头像，却又死死忍住了。

我不敢说。

他刚落地国外，还在倒时差，马上就要投入忙碌的工作。千里万里之外，他回不来、帮不上忙，除了白白让他担心、让他分心，打乱他的工作节奏，没有一点用处。我不能给他添堵，不能让他在异国他乡，还要隔着山海为我焦虑失眠。

可我真的太难受了。身体的不适、心里的恐惧、孤身一人的委屈，所有情绪堆在一起，压得我喘不过气。

看着医院里别人都有家人陪着，有人帮忙拿报告、有人嘘寒问暖、有人安慰撑腰，只有我一个人，孤零零蹲在地上，哭到崩溃。那一刻我真的问自己，这样的日子到底图什么？

图聚少离多的陪伴？图生病无人依靠？图所有酸甜苦辣、所有风雨磨难，都只能自己一个人扛？

我从来没抱怨过老公常年在外。我理解他的辛苦，知道他出门在外不容易，背井离乡打工都是为了养家。我一直安安稳稳守着家，等着他、盼着他，默默撑起这个家。

可老天爷好像一点都不心疼我。

好不容易盼来团聚，匆匆几日又别离，转头就让我生病。这种落差感，真的能压垮一个人的心态。

现在我蹲在地上哭够了，慢慢站起来擦干眼泪。报告单捏在手里，心里还是慌慌的，但我知道，没人替我扛，我只能自己撑。

接下来我要自己开药、自己治疗、自己慢慢调理身体，难受了自己忍，不舒服自己扛。漫长的两年等待，又要开始了。