我是个从小到大，父爱缺位的女人，所以，在我的情感需求角度上，实际需要的是一个父爱如山的男人角色。

有人说：

一个不好的男人会把你变成疯子，
一个好的男人会把你变成傻子，
一个最好的男人，会把你变成孩子，
一个不负责的男人，会把你变成女汉子。

对照着看，我需要的是个能把我当孩子一样对待的男性角色，能为我兜底，能为我遮风挡雨的人。

但头婚的男人，差点把我搞成疯子，最后迫我成为女汉子。

他当初期待我成为他“娘”，当他是儿子一样悉心呵护，但我实际缺“爹”，所以我们彼此失落，因为我们俩需求底层逻辑是错位的。

“父亲”这种角色扮演，用大脚趾头想，也会想到这种男人是凤毛麟角的。

谁会把一个没有血亲的女人当自己孩子来养？谁会把养女人的责任一肩挑？无怨无悔呢？

所以，到了我这种年纪，我已经想通了，我既不想再疯，也不想成为“消失的她”，要是当女汉子，那我不如就一个人生活，至少还活的有些风骨，不必内在感觉委屈巴拉！不停自我内耗。

果然，童年的不幸需要用一生去治愈。

我老爸活着的时候是个极度自我的人，因为奶奶对他的过度宠爱，他的眼里是没有别人的，打过我妈，我们姐妹几个也是被从小揍到大的。

所以在我眼里几乎没有对男人的崇拜，实际也没有男人可以入我的眼，我觉得这也是因为我从小到大父爱缺失导致的。

我对男人是去媚的，是理性的，甚至是十分挑剔的。

这大概都来自童年我对父爱的强烈渴望又爱而不得的失落吧？

在情感关系上，我实际坐在跷跷板的一端，两脚踩在地面上，跷跷板的另一端，高高在上，虚位以待，没人愿意坐上去，和我玩这场用时间，用爱去治愈我的游戏。

​时间长了，
我会发现男人的相貌，
金钱都不重要，
重要的是在我心中的责任担当，
心里有没有在牵挂着我？在为我解忧，在为我付出？在为我挡风遮雨？

不是我在一杆子打死一群男人，实在是我有病，但却遇不到能为我的童年那个小孩疗伤的人。

所以对我来说选择很重要，并不是你喜欢我就适合我的。

因为我有病，你却没药。

年纪大了，我才能坦然剖析我自己。

我也不再期待，因为期待必定带来失落。期望越高，摔的越疼。

我的内在，住着一个期待被爱的小孩，如果你心里住着的也是个没长大的熊孩子，那我们注定有缘无分的。

余生我要和让我笑的人在一起！如果遇不到，我就以女汉子的角色独活，但你不要角色带入，以为这样的我会把你伺候的美美的，我会当你的“新娘”，我们一定是风马牛不相及的两类人。

在我不需要的男人面前，我是一秒“娘”都不愿意装的，所以请我放手你吧，这是我对你最大的慈悲。

也请你擦肩而过吧！不要把时间浪费在我这种女人身上。

不要对我抱有幻想，因为我都说的这么白了，就是不想浪费你的时间和精力。

我也宁愿孤独终老，也不愿再重走老路，再度变得疯魔，宁愿岁月静好，也不愿在重启一段错误旅程。

我要的“爹”味男人，可不是给他养老送终的那种，而是能用来崇拜的，能在他羽翼下笑的甜活的好的那种。

不过，估计我是遇不到了，所以不指望了，不期待了，不妄想了。

放过你，放生你，我决定不霍霍你了！

就让我独自疗伤，独自去治愈心里那个童年的小孩吧！

晚安！感恩遇见！