退休第644天，早安。

婚姻没让我幸福，但却让我变得成熟了。

我是1974年出生的，今年52岁，2024年退休，如今转瞬过去两年了。

我在深圳，一个人过日子，我没有老公，也没有孩子，每天没有任何人陪在我身边，就一个人生活。

我在写的是一种生活状态，是事实，而非在表达一种情绪，你认为的可怜或者卖惨都不存在。

我是喜欢安安静静活着的那种女人，平时不跳广场舞，也不会哪人多往哪扎。

我新租的房子有个4米×2.5米的小露台，我每天早上会到露台上跟着少林师傅视频打一套八段锦，然后摆弄一下阳台上的绿植。

我平时都自己做饭极少点外卖，或者买外面的快餐吃。

我平时喜欢吃些简单的粗茶淡饭，或者自己跟着视频做些自己感兴趣的美食。

2015年我把过了19年的婚姻生活亲手结束掉，因为那段婚姻既不能给我带来情绪价值，也不能给我提供经济价值，更别说什么志同道合了。

这和我对婚姻的期待大相径庭，在开始对身体，对资产，对我的精神世界都产生了巨大损伤之后，我果断抽身撤离这段亲密关系。

那之后，我开始适应一个人过日子。

我小时候生活在农村，虽然老妈是村里的教师，老爸是水泥厂的宣传干事，没一个人是正经农民，但在我十岁时，家里承包了村里的七亩地和一百多棵果树。

打那之后，我除了上学和睡觉，吃饭以外的时间，都被老妈安排用于在家里面协助爸妈干农活。

我爸是个被宠坏的妈宝男，所以生活重担主要都落在老妈身上。

我们姐妹三个从小住姥姥家这边，我爸一开始还偶尔过来住，后来算是做了上门赘婿。

我爸喜欢画画，武文弄墨，对干农活很抵触，经常因为我妈安排他干活了，就找茬揍我们姐妹几个。

他是个活在自己世界的人，我小时候不懂事，因为跟他要钱买墨水被揍过，也因为帮被欺负的妹妹出气被他不问缘由的揍过。

老爸在在是个对谁都风度翩翩，温文儒雅的男人。

但我们姐妹几个很少从他那获得父爱，揍反倒是没少挨，我高中时甚至因为被他打了，离家出走来着。

所以嫁到前夫家，我因为童年阴影，再加上婆婆对前夫也是含在嘴里怕化了的态度，与我一路上靠考学，靠自己在省城租房子独自工作搞钱的人来说，我对他意见也慢慢累加。

说白了，他家没有足够尊重我这个走出农村的丫头，我也看不上他那个家产没多少，少爷脾气倒是十足的样子。

外加上婆婆一直在做这个家的主，我渐渐就成了为这个家拿回工资的牛马工具人。

我这些年早期大部分时间在各个公司打工，因为我是学美术出身的，做过美工，平面设计等工作，也做过二手小商品批发，在沈阳和深圳也分别有开美术工作室和艺术手工店的职业经历。

算起来，我应该归类为职场女性一栏。

因为早年在沈阳工作的工龄没算进来，所以我退休后工资比较低，只有2003元。

之前的那段婚史，我没生养过，没孩子，也没多少幸福感，但工作一直在做，所以离婚后，我还是自己搞钱生活，也没感觉到有什么一下子天塌了的处境。

虽然我退休了，目前却还在深圳福田两所小学里教孩子们粘土手工课。

以前在福田中心书城开的店在疫情前期就撤掉了，惠州买的房也因为现金流断了让我给亏本卖了。

目前手里还有不到二十万的负债没清干净。

我就一边住深圳，一边每月还一点。

我如今就一个人过日子，一个人吃，一个人睡，一个人做饭洗衣，一个人做做自己喜欢的事。

可能因为一直是职业女性，我并没有太深的孤独感，而且我这个人钝感力很强，单身十几年也并没被击穿。

这当然不意味着我有多强大，只是我懒得被消耗情绪，也比较无欲无求，所以平时相对深居浅出。

人不容易被拿捏，本质上就是对他人都依赖性相对弱，所以什么小恩小惠啊，弯弯绕绕啊，对我对不太起作用。

甚至网上有几个网友曾经说想把我的债还掉，要和我在一起，都给我婉拒了。

可我不想出卖我的自由，哪怕对方会给我所谓的幸福感。

我觉得顺序不对，幸福也会像待价而沽的价签，这样的幸福谁知道是不是只是外表甜而已呢。

我不是个赌徒，我可不想铤而走险。

看看网上这里天频繁刷屏的“雅典娜”事件，有些人伪装成你想要的样子，你以为是找到了灵魂契合的人，其实人家就是早带走你的黑白无常而已，你以为找到真爱了，人家只想夺舍。

如今的我，身体健康放第一位，然后是身心自由快乐放第二位，其他统统后面排队去。

至于谁吓唬我，谁PUA我，谁恶心我，只要没我的允许，你就得不了逞的。

恨我有，怕我无，只要我不让它折磨我，那折磨的就是那帮没有善待我的人。

科技日行千里，可人性历经几千年也没往前挪几厘米，不要轻视人性的下限有多低，不要轻信无缘无故别人对你的好。

只要不贪恋情绪价值供给，也不贪财好色。

无欲无求，无欲则刚。

其实女人也不必强求自己要有多刚，温温柔柔的活着，清醒自立，没人常伴左右时好好疼疼自己，有人陪着就好好享受生活，就挺好的。
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