和你这段感情是我拔掉通往成年的最后颗乳牙。和他"分手"是我17岁的第一件礼物。它太痛了导致我开始再次重新审视我的脾气、性格和恋爱观，我审视了很久，写下了这段话。我曾以为我自己是一个十分懂得如何爱一个人的人，懂得理解，懂得尊重，懂得耐心和倾听，是一个完美女友的典范。但当我真的开始复盘这段关系时，我发现我也是推动这段关系走向破裂的凶手。我曾以为我是一个内核特别稳定的人，但其实我是一个矛盾拧巴慢热敏感的人。我常常喜欢说反话，每一次见面他在我身边或者在手机上的时候，他总是喜欢和我做些亲密表情或突然发来的暧昧称呼，但我总装作不在意，可事实是我真的特别喜欢这样的他，我在他身边总是淡淡的，我从来没有表现出我非常非常喜欢他的行为，当他说出类似于调情的言语时，我却总是故意去回避他，但是我其实特别喜欢和他的亲密，我明明特别在意特别喜欢和他的这一切，但是我嘴上却永远表现的无所谓。我突然觉得我好像真的不适合谈恋爱，这个世界上没有魔法，没有读心术，能让对方知道我内心的反话，我好像无形之中伤害了他，又伤害了我自己，好像所有我曾经以为有效果的沟通都是徒劳，没有解决任何问题，反而为现在的结果埋下了伏笔。我害怕依赖一个人，但我又喜欢依赖一个人，依赖是完全的是过度的，我做不到立刻依赖，也做不到刚刚好的依赖，依赖让我觉得这个人的离开像世界崩塌了一样，所以我极度的害怕，我逃避，可是他还是成型了，可我不愿意，我不可以，所以我矛盾，我表现的无所谓，说了伤人的话，阴阳怪气，我害怕他离开，但是我更害怕我的离不开，当我意识到的时候，却无力留住什么。我不知道我到底要什么，我怕什么，我搞不懂了我自己，但是我知道过度的依赖只能是我自己，但其实这很难，我不知道我是否可以做到，但我希望。但其实这是我的一次成长，起码在我17岁的这一年我发现了这个问题。而且我才17岁，这不过是一场离别，我没有什么经验，或许我不应该再去纠结为什么今天到了现在这一步，我为什么没有抓住这一切。或许誓言不是永恒的，但是明天永远是未知的，我没有完全抹除他在我生命中的痕迹，但是生命还有很多未知的幸福，也许我应该把握当下，珍惜现在了，这些或许更重要。问我恨他吗？确实很恨 可恨是因为爱他爱的太痛苦，不知道为什么这次的离别让我前所未有的痛苦，想遗忘可是不管触碰到什么都能让我想到那些记忆，一直一直的痛苦 在我想改变什么的时候他却给了我一次痛彻心扉的结束，但是我还是会想他，心里五味杂陈的，我不知道我怎么了。他说了很多我知道又不知道的事情。我想说，或许我们就不该相遇，当我长大后 终于明白对你的爱，真心爱你为你付出一切的时候你早就和很多女孩子有了不同的感情经历，而你偏偏在我爱意最纯洁最真诚的时候，你的爱意不再纯粹了，你太懂得权衡利弊了，不懂珍惜这两字到底什么含义，我知道你的过去，所以我装作很多的不在意，营造一种势均力敌的氛围，可是你见过太多女孩子了，你真的能看不出我极力隐藏的爱意和孩子气吗？你好像不会再懂得相爱两个人之间的独一无二了。我好像无时无刻在做一些无用功，有些东西我明明好像知道，但是从他亲口告诉我，他现在对我肯定没有感情的时候，为什么一开始要这样玩弄我，我们的分开他告诉我让我接受现状，我不够真诚吗，为什么明明我什么都没有做错，凭什么这些伤害都要给我，凭什么要这样对待我。我的善良、怜悯到最后也没有一个好的结局。他不好吗，好像也不是，因为他给我的人生中留下了很多很好的回忆。或许在他的角度下是不一样的，可我的角度就是这样。这个世界怎么可以这么的残酷，好像有的事情虽然开始了却不会有正确的答案。我想做一个好的恋人，可是变成了这样，但是我现在认为我做的够好了，起码，我成长了，其实这也算一个好的开始吧，我的生命不该如此，生命的容错率可能大到我想象不到。我会有新的生活，我希望我因此变得更勇敢，更加珍惜拥有的所有，去把握我想的，和坦然接受不属于我的。或许我还爱你，或许是执念，但是我相信虽然我青涩，但是我足够锋利。