很多所谓的恋爱脑，爱的根本不是一个具体的人，而是“我正在深爱着这个人”的感觉。

说实话，这种爱其实蛮有毒的。

因为你深入去看他们之间的互动，就会发现，他们根本没有接收对方的能力。

你说不要，他听见的是：“我还要继续努力。”你说我想吃梨，他想的是：“可是我的苹果这么好，我都给你一车了。”你说我现在很累，真的没办法满足你，他马上变成：“那你知道你这样让我多痛苦吗？”

对方到底说了什么，其实根本不重要。对方的需求、边界、情绪、处境，也不重要。整个关系的中心始终只有我的爱、我的付出、我的委屈、我的需求最重要。

最荒谬的地方就在这里，他可以一边完全无视你的感受，一边坚信自己是这个世界上最爱你的人。

因为他判断爱的标准，从来不是理解、尊重、聆听和给予，而是：我为你产生了多强烈的情绪，我为你做了多少事，我因为你承受了多少痛苦。

然后这些东西慢慢就会变成一张欠条，我都这么爱你了，付出这么多了，你为什么不回报我？

我给你打电话，你为什么不秒接？我难受，你为什么不能马上陪我？我现在需要你，你就应该放下所有事情来关注我。

表面上是爱得深，实际上是一种非常强烈的控制欲。

甚至当对方已经说我快崩溃了，还是会立刻用一句“可是我更痛苦”压过去。

不是在理解情绪，还是在争夺关系里的中心位置：谁更痛苦，谁就更有资格要求对方让步。

一个真正成熟的人至少能够承认，我和你是两个分离的人。

你喜欢梨，那就是梨。不能因为自己辛辛苦苦运来一车苹果，就要求你感激涕零，更不能在你说不想吃苹果以后暴怒：“你知道我运这一车苹果有多辛苦吗？”

辛苦是真的，不需要也是真的。

所以很多的所谓的恋爱脑，缺乏的其实不是爱，而是主体分离。

真正要分清的，也不是爱得多还是爱得少，衡量标准不是这个，而是给出去的这份情感里，到底有没有对方的存在？

还是从头到尾，全都是自己。