情感多去接近你根本配不上的人一位异性以任何理由拒绝你，记住，是任何理由，你都不要去纠结这个理由。

但凡这个人跟你说，我没有你想的那么好，不值得你喜欢的时候，你一定要相信他。这句话就是真的。

今天就从心理学的角度教你们怎么正确的面对拒绝。

第一，拒绝这个行为本身就是一个完整的事实。当一个人决定拒绝你，这个决定就已经成立了，不需要你再去做任何多余的解读。而他给出的理由，比如工作太忙，没准备好，觉得自己配不上你，这些都只是他对这个决定的一种解释。解释可以被修饰，可以被包装，甚至可以完全失真。你听到的每一个理由都可能是他经过筛选和加工后的说法。心理学里有一个基本的归因逻辑，人们在解释自己行为的时候，往往会选择最体面或者最容易被对方接受的说法，而不一定是真正的动机。如果你把这些加工过的东西当成真实原因去分析，去拆解，去试图推翻，那你从一开始就。站错了位置，你不是在跟真实的人打交道，你是在跟他扔出来的一个借口博弈。而这个借口可能是他随手找的，也可能是他想了很久想出来的。但不管哪种情况，他都不是你需要解决的核心问题。

第二，你要接受一个事实，那就是他对你的喜欢程度不足以让他走向你。很多人会陷入一个思维误区，觉得只要自己足够努力，足够坚持，足够好，对方的态度就会改变。但亲密关系的建立需要双方都有意愿，这不是单方面能决定的事。当对方说出我没有你想的那么好，或者你值得更好的人这类话时，这些话本身就是清晰的信号，他在告诉你，他对你的感受不足以支撑他跨过你们之间存在的任何障碍。这个障碍是什么其实不重要，可能是距离，可能是他的个人状态，可能是他对未来的规划，甚至可能是他完全说不出来的一种感觉。重要的是，在他的评估体系里，这些障碍的分量大过他想要跟你在一起的愿望。你不需要去判断这个分量是否合理，因为那是他的主观衡量，你无法用你的标准去校准他的标准。你唯一能确认的就是结果，他没有选择你，这个结果不需要你再去追加任何解读，它就是它本身。你需要意识到，真正让你痛苦的不是他的拒绝，而是你拒绝承认。这个拒绝已经成立，你在用一个想象中的未来对抗一个已经发生的现在，这种对抗消耗了你大量的心理能量，却没有改变任何实质性的东西。

接下来，你还要做一个决定，就是是否继续维持朋友关系。很多人觉得做朋友至少还能留在对方的生活里。也许未来还有机会，但你需要看清楚，当你对一个人还有情感期待的时候，朋友，这个身份对你来说是一个被压缩的状态，你不能表达你真正想表达的，你不能靠近你真正想靠近的，你还要看着对方过他自己的生活。可能还会看到他对别人产生兴趣。这种状态会让你不断回到那个被拒绝的时刻。反复体验那种失落感。切断联系并不是一种惩罚或者消极的回避，而是一种必要的边界设置。你需要在物理和心理上都给自己腾出空间，才能让新的东西进来。如果你一直站在门口，你就没法真正离开。

最后，你需要把注意力从对方身上移开，回到自己这里。这不是为了变得更好去证明什么，而是因为你的生活本来就不应该围绕着一个拒绝你的人展开。你可以允许自己失落，难过，不甘心，这些感受都会存在。你不必否定他们，但你要清楚这些感受是你自己的，你需要自己来处理他们，而不是寄托在对方会不会回心转意这个可能性上。当你停止试图解决他嘴里说的那个阻碍你们在一起的理由，你就把能量收回来了，这个能量可以用来做很多事，但首先用来让你自己平稳的度过这个阶段，接受事实并不意味着你不够好，也不意味着你输了，它只意味着你正在面对真实。而真实虽然有时。时候不好受，但至少他可以让你往前走。