一位37岁的大龄剩女说：我二十多岁的时候，父母苦口婆心人劝我早点找对象结婚，那时候的我认为自己长得漂亮，工作单位又好，必须好好挑挑，我要找一个自己喜欢的各方面都很优秀的男人与我相匹配，可是一直到现在那个我喜欢又能与我相匹配的男人都没出现。

今年我三十七了，晚上坐在阳台吹风的时候，看着楼下一对对散步的夫妻、带着孩子说笑的路人，心里总会冒出一阵说不出的空落落。同龄人早已成家立业、儿女绕膝，只有我，兜兜转转这么多年，还是孤身一人。

我妈端着洗好的葡萄走过来，轻轻放在我手边的小桌上，又是那句说了十几年的老话：“今晚你张阿姨又给你物色了一个，四十岁，稳定踏实，人也老实，你抽空见一面呗？”

我轻轻摇摇头，语气疲惫：“妈，别折腾了，见了也不合适。”

我妈叹了口气，语气里满是惋惜：“不合适，不合适，多少年了你都是这句话。想当初你二十出头，我和你爸天天劝你，让你早点谈恋爱、早点定下来，你是一句都不听啊。”

我低头看着手里的水杯，心里五味杂陈。是啊，我真的谁都怨不得，只怨当年的自己太心气高、太不懂事。

二十多岁的时候，我真的有骄傲的资本。我长得好看，收拾收拾精致又亮眼，从小到大从来不缺人追。毕业后顺利进了稳定的单位，工作体面、收入安稳，在一众同龄人里，我一直都是别人眼里条件优越的那一个。

那时候的我，打心底里觉得，我这么好，绝对不能随便将就。

记得刚参加工作那几年，每次吃饭，我爸妈都会苦口婆心地劝我。

我爸放下筷子，认认真真跟我说：“闺女，婚姻是一辈子的大事，但不是非要十全十美。年轻的时候选择多，找个人品好、踏实上进、真心对你的，比什么都强，别太挑。”

我妈也跟着附和：“女孩子不用太要强，日子安稳、有人疼你，比啥都实在，别把门槛架得太高。”

可当时的我，年轻气盛，眼里带着傲气，根本听不进长辈的劝告。我一脸不服气地跟他们顶嘴：“我条件这么好，长得不差，工作又体面，凭什么将就别人？别人凑合，我不凑合。”

“我要找，就找一个我真心喜欢的，各方面都优秀、能和我旗鼓相当、完全匹配我的人。配不上我的，我一概不考虑。”

那时候的我坚信，我值得最好的爱情，值得最完美的伴侣，宁愿单身，绝不将就。

那几年，给我介绍相亲的人络绎不绝。身边的亲戚、同事、朋友，都觉得我条件好，不该被耽误，纷纷热心给我牵线。

我见过体制内踏实稳重的男生，性格温和、脾气极好，事事迁就我；我见过努力上进的创业青年，踏实能干、真诚专一，满心都是和我好好过日子的想法；也见过温柔细心的老师、成熟稳重的技术人员，每一个拿出来，在外人眼里都是妥妥的优质对象。

可那时候的我，眼光挑剔到极致。

个子差一点，我嫌弃不够体面；性格太沉稳，我嫌弃不够浪漫；话少内敛，我嫌弃没有共同话题；家境普通，我觉得和我的生活不匹配。哪怕对方几乎没有缺点，我也会固执地觉得，不是我想要的心动，不是能和我完美匹配的人。

当时我最好的闺蜜也劝过我：“人哪有十全十美的？差不多合适、对你真心，就足够过日子了，别太较真。”

我却特别固执，笑着跟她说：“我条件这么优秀，我值得更好的，我慢慢等就是了。”

我总以为，我还年轻，还有大把时间，那个完美、合拍、我满心喜欢的人，早晚都会出现。

可岁月最公平，也最残忍，它不会为任何人的自负停留。

一年年过去，我从二十出头的小姑娘，熬到三十岁，再到如今的三十七岁。

我的工作依旧稳定，模样也不算差，可身边所有合适的人，早就全部错过了。那些当年被我挑三拣四、狠心拒绝的男生，早已结婚生子、家庭美满、事业安稳，过上了平淡幸福的小日子。只有我，一直停在原地，守着自己所谓的高标准，孤零零一个人。

晚风拂过脸颊，带着微凉的凉意，我看着两鬓已经花白的父母，心里又酸又悔。

我轻声说：“妈，我现在才明白，你们当初说的都是对的。”

“我那时候总觉得自己优秀，总想找个完美匹配我的人，非喜欢的、顶尖优秀的不找。可我等了十几年，那个人从来没有出现过。”

我妈轻轻拍了拍我的手背，语气无奈：“傻孩子，世上哪有天生就完全匹配的两个人？感情从来不是挑出来的，是两个人慢慢磨合、互相包容、好好经营出来的。”

我默默点头，心里满是无尽的遗憾。

年轻的时候，我心气太高、太过自负，把爱情想得太理想化，总以为宁缺毋滥就是清醒独立。殊不知，我所谓的挑剔和坚持，不过是不懂珍惜、不识时务。

我挑走了缘分，挑走了年华，挑走了一个个真心待我的人，最后挑得自己一无所有。

活到三十七岁我才彻底明白：人生没有那么多完美适配，最好的从来不是等出来的，而是遇见之后，用心守出来的。可惜这个道理，我懂得太晚了。