在和苒苒共同成长的过程中，我自己摸索着总结出来几条和自家孩子的沟通原则：

第一位就是永远让她感受到被爱。这一点是后面所有教育手段展开的基础。小孩最担心最恐惧的其实就是不被爸爸妈妈爱，所以日常各种话语的夸奖、即时的满足、偶尔的惊喜，还有时时观察她的小失落并立马补齐，等等，我们都有做。核心就是让她知道这里的爱是无条件的、不用争取的、永远都在的，因此可以让她产生充实感，又不至于因恐惧失去而产生依赖感，进而变成讨好。

第二是允许哭闹。小孩子的情绪起伏本来就大，表达和排遣情绪的方式也比大人少得多。大人可以憋可以骂可以找朋友喝一个，小孩子只能哭。禁止哭泣只会憋住情绪，还会把哭和羞耻扯上关系，进而在长大后把任何情绪的直接表达都和不体面扯上关系，我自己是吃了这种亏的，我不会让苒苒再吃情绪内耗的亏，情绪和不体面和羞耻毫无关系，禁止情绪表达才是不体面和羞耻的。所以无论苒苒是因为自己不开心（有些理由我并不理解）还是被批评了而哭，我们最常用的方法都是告诉她我们会陪着她等着她，等她哭好了再来找我们说。绝大多数情况下她真正尖声哭闹的时间不会超过3分钟，远远低于任何领导冗长发言的时间，我们等起来并不辛苦。少数情况她哭着哭着自己睡着了。

第三是批评时可以严厉，但不要真的生气。首先哪些要批评哪些不批评就是要选择的，滥用批评的权利会抬高接受批评的心理门槛，导致真正需要改正的东西孩子也感受不到改正的动力了。其次批评时就要干净利落，不对就是不对，不允许就是不允许，要改就是必须改。不高兴可以，不高兴完了也得改；哭也可以，陪你哭完了还得改。批评的过程中语气要求都是严厉的，但自己不生气，因为小孩儿就是在建立对错观念，她并无故意也没有冒犯，她是需要学习。严厉是为了清晰传达信息，生气就成了恐吓了，没必要。批评的理由也是要好好找的，最好是能把不对的原因好好说清楚，同时绝对回避“别人都不这样”“这样会被人笑话的”之类的迁就他人眼光的理由。改正错误是为了端正自身的行为，而不是满足他人的目光。自己错了别人没指出，也得改；自己没错但别人指指点点，那也不用改。当然批评完了，答应改正了，就得重新拥抱，告诉她放心，批评是批评，爱没有停止。

第四是对反复的充分耐心。小孩儿学东西慢，同一件事反复讲两三次甚至更多次才学会，很正常。我不会使用反问句去指责：“爸爸上次明明说过了，为什么这次还这样！？”，这会让小孩觉得无助，同时也变得急躁，更多是为了迎合大人的情绪去试探，而不是真的从认知角度去改变行为。小孩在大人说过之后还没改变行为原因有很多。比如就是忘了，比如眼前的诱惑就是很大，比如以为自己听明白了但其实没明白，再比如大人自己说一套做一套，都可能。但我也会指出“这不是第一次讲”，我会说：这里应该这么做，就像上次爸爸说过的那样，你还记得吗？我的经验，一般重复三次，苒苒就会建立很好的规则意识了。比如飞机上她知道不要大声闹，知道不要玩桌板，知道戴耳机看动画片，都不过一两次旅行就搞定了。所以我是觉得所谓“小孩子就这样没法管”是不成立的，有些家长要么完全没管，要么就只是粗暴，要么只想着孩子赶紧别哭，那就当然没效果。

实际上跟孩子的教育沟通，和其他沟通的原则是相通的。决策先于判断，判断先于了解，了解始于设问；想要改变者的义务高于配合改变者的义务；先处理情绪，再处理问题；始终给对方做善意假设，使用多种表达方式实现目的；还有，要用对方听得懂的、安全的话和对方沟通。

那么孩子最听得懂的、最安全的话，还是我爱你。这就回到了原则一。被爱泡大的孩子，以后不会太差的。苒苒的日常