低端家庭里个个都是犟种，只要一开口就是指责、评价和审判，根本无法心平气和的交流。

遇到一点小事除了讽刺就是挖苦，长期指责和打压家人的人，他们太清楚彼此的软肋和痛点。自己整天负能量爆棚，仿佛就是一个情绪黑洞，只要他一进家门，家里立马充满了紧张和不安，如乌云压顶一般，让人不由自主的感到窒息和压抑。

在我们今天这样的环境里，一个没有钱的家庭似乎很容易就被贴上了低端的标签。但是今天我要告诉你，一个家庭真正的低端并不是因为物质的匮乏，而是弥漫在每个成员骨子里的那种固执，也就是我们俗称的那种犟种，导致这样的家庭总是争吵不休，内耗严重，永远都无法进步。

明明是至亲至爱的沟通成本，却高到离谱，解决问题的能力又低到可怜。这背后隐藏的其实是比贫穷更可怕的认知与沟通的双重困境。

今天就来解释一下这种犟种家庭的运作模式。

首先要看家里的每个人是不是都死守着自己的认知和想法，拒绝倾听别人的意见，根本也无法共情，导致家里每天都在上演永动机般的内耗。我想问各位一个问题，在你经历过的最激烈的家庭争吵中，最终的结果是把问题都解决了，还是仅仅消耗了能量？其实一个家庭最大的悲剧根本不是输给什么物质的起跑线，而是在无效沟通和固执己见里耗尽了改变命运的所有能量。

为什么犟是比穷更关键的问题？从心理学和社会学来观察，有这么几个关键点。

首先性格很倔，本质上就是认知封闭的开始，就是导致家庭关系僵化的罪魁祸首。

你想象一下，家庭里每个人活得都像一座孤岛，都固执的认为自己的地图就是全世界，这个就是心理学上的认知刚性，是指一个人的思维缺乏弹性，难以接受新信息、新观念且拒绝改变固有的认知。

父母都是这样，孩子也会耳濡目染，自然也就变成了不可理喻的翻版。你不听我的，我凭什么听你的？在这种环境下谁也说服不了谁，任何试图引入新思维或者解决问题的努力都会被这种集体性的固执打碎一地。

肖伯纳曾有一句讽刺这种局面的名言：沟通最大的问题就在于人们想当然的认为已经沟通了，但是现实是每个人大量的能量都在捍卫各自的立场中消耗殆尽，整个家庭完全也失去了学习和灵活的能力，这就是这种家庭难以进步的关键原因。

再来说第二点，沟通的崩溃通常是源于巨大的认知盲区。我们和朋友之间、同事之间大多都能好好的说话，但是往往跟自己最亲近的人讲话却经常是鸡同鸭讲。

心理学中有一个叫乔哈里窗的概念，它说的是人与人之间的沟通存在四个区域。

第一个是公开区，有一件事情你和我都知道。第二个是盲区，就是我知道一个事情，但你不知道。第三个是隐蔽区，你知道一个事，但我不知道。第四个是未知区，你和我都不知道。

而沟通的难点就在于这些盲区和隐蔽区的存在。那些固执的人，他完全意识不到自身存在巨大的盲区，比如说那些别人看得到，但他自己看不到的缺点或者偏见，而且他们还拒绝探索对方的隐蔽区，根本不想知道对方没有说出来的想法和感受。

实际上倾听正是探索这些盲区的唯一路径。然而在这种家庭里倾听绝对是稀缺品，因为他们每个人都急于表达，急于反驳，急于证明自己是对的。

就像史蒂芬·柯维说的那样，多数人听别人讲话的目的不是为了理解，而是为了回应，结果就是盲区越来越大，误解越来越深，共识区被挤压的所剩无几。

这种家庭还有一个特点就是缺乏共性。如果你长期处在一个充满指责、抱怨、互不相让的这种家庭氛围里，每个人都处于一种压力和焦虑中，彼此之间的信任感和安全感相对就很低，大家沟通的时候自然就会充满防御和抗拒。

相反，如果你能放下自己的固执，真正的去倾听对方，尽量的去共情他的感受，他的紧张就会下降，他就会感到舒服，感到放松，从而变得更平静、更友好，也更容易接受你的观点，沟通的通道也就有可能被打开。

所以我们必须要打破一个认知，贫穷绝不是家庭不和睦的主要原因，而是家庭失调的结果。就像为什么老话说和气生财那样，本质上也是这样的原因。你想，如果一个家庭内部长期无法有效的沟通，无法形成合力，那就很难抓住机遇或者应对挑战，最终导致的结果只能是加剧贫困。所以固执的思维模式，崩溃的沟通系统，持续的内耗，能量的浪费，就会导致一个家庭发展的停滞，并最终形成难以打破的恶性循环。

如果想要改变这样的现状，那就请一定要去尝试去倾听，去放下你反驳、批判的冲动，去听对方想说什么，对方想真正表达的情绪和需求是什么。

你还可以去学习乔哈里窗的智慧，承认自己有盲区，对别人的反馈保持开放的态度。你还可以试着用不批评的方式，温和的去表达你所看到的对方的那些问题，去分享你的感受和观察，而不是粗暴的去指责。

你一定要牢记一点，遇到任何事情都应该先处理心情，再处理问题。每个人都是只有两只耳朵，一张嘴巴，所以学着少说多听，尝试用倾听和共情去替代指责和辩驳，慢慢的去融化坚冰，扩大整个家庭的共识区，减少那些该死的内耗，让你的家庭里充满爱意和生机，你自然就会家和万事兴。