B站或者抖音上总是刷到别人上岸的合集，感受到人家真的很不容易，尤其是考了快10年的。好多人没上岸都没有选择发表自己的过程，好像只有得到了真正的结果，才有去说自己过程的权利。

看着那些上岸的人觉得自己最起码得做到像他们一样的程度才行，无论何时无论何地都在努力的学习，全职备考，半职，在校或者宝妈，家人中生病还有美团送外卖的一边生存一边考试上岸的……压力都很大的人们，一个个都很厉害。

有一个跟我一样艺术生的朋友，他已经考上了事业单位，高考时他文化一般般，艺术分还不错，他说没有想到他也是在职随便去试试，考了两三次，没看网课直接手机做题，他居然能过，上的市直。我觉得他很厉害，他说跟运气跟天赋可能也有关系，他觉得他自己也没有很努力。但我觉得还是得努力的，努力不一定有好结果，但是不努力一定没好结果。对我来说。

所以今天下午的时候原本想休息了，还是想看网课，然后打开，但是我发现自己的脑子好像确实转得很慢，跟不上老师的节奏，每次暂停都要暂停很久。没有上线下笔试班，现在课程板块其实都要上完了，还是不懂了只能够用AI，原本用豆包，发现豆包的题，每次给的答案都让我产生了迷糊和分歧，我感觉我做的是对的，但不确信，后面我发现我做对了，豆包很多题的答案确实都是错的，现在只能用deepseek，但我也怕，我也只能半信半疑，有些题给出了解析，甚至我都有些时候没看懂。感觉自己确实很笨，不过我又觉得自己还是好好做件事情是能做好的，只是还不够努力，不能找理由逃避了，就像我想到前一两个月我学数学。虽然对很多人来说都很简单，但是我一直拿这个安慰自己。

前一段时间我在鼓励自己，如果我用心的从头到尾的好好做一件事情，会不会结果会很好？从小到大从来都没有好好学习过，但是意外的考上了，县里最好的高中。做任何事情总是半途而废，不努力。即使是喜欢舞蹈，也只是当成兴趣会跳，跳得好看就行，不会去跳特别难的。健身不练上半身，只练下半身。学烘焙也只是入门，也有难吃的东西被制造出来。学美术7年也只是中到上之间的水平，一点都不爱画画，时间长了都犯恶心，当时也只是为了逃避文化课而已，其实只是为了逃避数学而已。

大学毕业的时候爸爸就说让我回家考试，我不愿意，那时候的心境和现在完全不一样，我觉得从小都没得过第一名的人，怎么可能会去得第一名呢？现在我只是想试一试，如果我好好努力的学习拼尽全力去学坚持不放弃，会怎么样？

我记得过年的时候我很优秀的表哥当时跟我说过，说只要想做一件事情真的特别努力的去做，总是能做成功的，首先要有信心。而且前年的时候，他也告诉我，爱人先爱己。他确实很聪明，每次说话都一针见血。过年的时候表哥带嫂子跟家乡这边的亲戚们见面，他有一位高中同学也来了，很谦虚的一个朴素男生，但是听到别人说到他，我都觉得他太厉害了。市直的在编研究生，一个星期居然一天休息都没有。上五天的班，双休两天还要从孝感去武汉中国地质大学上课。我很佩服这种人，我真的觉得很厉害。我也想变成这种人，但我感觉真的好难好痛苦啊，我总在焦虑，我今天突然就想就算以后没有得到好结果，我心态也会有点变化吧，我也会一直坚持的，不管是以后会在职的状态。

我已经完全了解自己了，一开始特别想逃避家庭，家里物质上没有很匮乏，但是精神上总是衰弱，到现在很想回归家庭，到现在很想平淡，安安稳稳的生活，到现在我需要安全感，不管是感情还是工作，我真的只想要平平淡淡、安安稳稳的了，我好累，我一切都想通了。

之前算过命，说我以后会怎么样，我觉得很不信，因为那个时候我认为跟我那时候想的完全不一样，但是现在看，跟我现在的心境真的越来越贴切了。我是一个看待命定的人。而且我身边后面遇到的人出现的节点以及相似的地方真的太夸张了，我才觉得命运很诡异。

我闲下来看着阳台对面的高中发呆，想着我为什么这么害怕数学呢？我数学从小就逃避，小时候数学老师总是上课打人，抽木棍子，我害怕表现不好，所以一直观察他的情绪，心思不在题目上，就算是遇到不懂的，甚至都不敢举手，有的人举手了还没懂，他会表示出非常嫌弃的感觉。初中遇到了一个很负责任的数学老师，是女老师也是一直打人。成绩好的打，成绩不好也打，成绩不好的我手都要打肿，为了讨好他，我还去上了她两年私自双休自己开班的数学课，我初中那会儿甚至都没有假期，也为了讨好这位女老师，数学那时候居然还能勉强及格，我现在突然想到以前，数学根本就不像上语文课，像历史课一样的老师，很会鼓励我，我很喜欢，所以我很喜欢文科，不过想这个好像又在逃避了。虽然当我自己真正的考出教资才发现老师具备的基本品格，应该是善待学生，以“任”为本，但都无法改变了。

暑假的时候在家问弟弟，10的n次方什么意思，他说我基础太差了，让我自己找网课把小学数学开始重新学一遍吧，总不能一直问他，这是最简单的，不然我考什么。他开学了也会上课的，大学会很忙，不在家我怎么办。所以一个星期的时间我听他的，从小学重头再来学数学基础，学到了初中数学基础。当时我居然还有一种满足感，还觉得我这样居然可以学会数学。想到了高中的时候，数学卷子发下来上面的字都让我产生了生理不适，随便填答题卡，最后打了5分，而文科刚开始英语和语文还能打100往上。遇到问题就放弃，遇到问题就逃避，太好笑了。看着对面我以前的高中，想着不过那都是以前了。

之前有位很仰望的研究生男还是体制内的告诉我，让我抓资料分析，还推荐刘文超老师给我。然后我从资料分析这个板块开始学，没想到背着公式，尝试理解公式，分析题目。资料分析居然成为了我现在很自信的一个板块，因为从小害怕数学，逃避数字，看到文字反而有种心安的感觉，做题文字越多的我越心安，感觉像是舒适区。但看到数字越多的越害怕，还是成了一种生理性的排斥，但现在好像可以去做那些速算，可以去接纳那些数字，我又鼓励自己，我还是可以的嘛。

但是实在没办法的是，做图推的时候才发现有些时候是不是人真的需要天赋，那么多的解题公式，我一个个去背，但是我不知道用哪一个，每次都是疑神疑鬼的，我觉得我可能现在还刷的不够多，但有些时候看答案真的就没想到。我觉得还是笨。

今天在家闲，做事情时候还是忍不住想了一下职业规划。中医老头上次还说他的侄女是市里最好的高中毕业的，考上了华中科技大学，原本考回到了家乡县城的单位，觉得没意思，后面又去考了武汉的单位，一站上岸了，所以，要做到那种努力真的是很难很难的一件事情。唉。我现在的眼光也变得更现实了，吃苦呢，只是想要一份在家乡的稳定的工作而已，有空闲的时间做自己喜欢做的事，如果这样我只能够去县下的乡镇，去离家有距离的地方，虽然不算太异地，来回开车一小时，我都能接受了。

这只是幻想，而且不努力，说不定都连上岸乡镇的资格都没有。我很焦虑，休息不太好，除了学习以外，我让我的体力被消耗，每天晚上去健身房运动一下，还能同时学着常识时政的直播，白天不会胡思乱想，也让自己拥有健康的身体，但是每每晚上躺在床上，生理骗不了人，连睡觉都会潜意识的帮我处理着我回避的这些自己目前不要去想的东西。这种感觉真的很痛苦，对自己没有把握，去算过命了，说我是适合这方面的，印星满盘，但是说竞争很多很强，这条路不好走，又说笔试过了面试紧张会出岔子，说我还得努力，说我可能要考几次。我听到这些我越来越焦虑，感情带来的伤心早比不过这些现实带来的焦虑。

有一个我一直认为思想比较超前的女生，她说的话，每次我当时没法反应过来，但是后面我越来越觉得是那样的。她不喜欢反复的去咀嚼她的痛苦，其实我也不太想反复的去想我的痛苦，感觉就像背书一样，想的次数越多，越深刻。每个人都会有自己觉得还不够的地方吧，她已经拥有了我当下心境想要的生活，可是我真的没有办法，我想要一个出处。

每天一个人，偶尔妈妈白天回家几次，在家也不会跟我怎么说话，晚上也不喜欢我去她的房间，总是这样。我跟她也不想聊天，聊不上路。以前我真的很害怕一个人，去舞蹈室，健身房总是要喊人一起，在里面认识搭子，上学那会儿也是因为想要找一起的人总是去讨好别人，或者拉着朋友干一些事情。现在的朋友们还挺喜欢和我玩的，我也对她们也越来越依赖。我感觉我好像结束了那么多年的朋友的问题，找到了让我舒服的朋友、真正适合我的朋友、会维护我的朋友们。

我感觉我一直很难习惯一个人的生活，这也是为什么我发现在大城市不太想呆的原因之一，家乡对我的联接是些许阵痛的，但是确实是避风港，也许对于不喜欢提前预支的我来说，每个月最低销的住所1500都像欠钱一样。对我来说，30岁总会有一天到来的，我总是居安思危感到焦虑，就算目前再光鲜亮丽的工作，就算有高薪的时刻也很累，在透支自己的青春而已，而且总有一种温水煮青蛙，实在开心不起来的感觉，我总不能用幸福的片刻去让我感到安心，平平淡淡才是真。

朋友们大家都很忙，住的地方都各自有点远，城市太大了，有些女孩还谈了恋爱，时间分给我的更少，大学毕业后，我一个人住刚开始不习惯后面很害怕，反而回来之后即使一个人还会稍微的有一点安全感，感受着图书馆旁边的夜市，感受着体育馆篮球场地上喧闹的声音，感受着广场周边的广场舞音乐，居然会有一点归属的感觉。

我现在已经在努力地习惯自己一个人的生活。语音转文字真的好像让我在跟一个人诉说我的经历一样。