一位社会学家说过：

“任何两家人，只要成了亲家，只要走动得勤了，就一定会产生矛盾。至于什么矛盾，说不清道不明。谁也别装大度说‘我们处得像一家人’。所以要和亲家主动保持距离，这是过来人的清醒。”

亲而不疏，远而不胛。

亲家亲家未必能亲如一家，两个不同家庭，不同文化水平，不同见解，不同三观，怎么可能亲如一家。大多数关系好的，不过是懂得距离产生美。太近了日子一长，矛盾就像春草，割了一茬又长一茬。

我邻居王阿姨，女儿嫁得近，两家走动频繁。起初亲家母天天来送菜，后来因为带孩子方式不同，一个要“穷养”，一个要“富养”，吵得面红耳赤；又因为过年该去谁家，互不相让，最后女儿夹在中间哭着说“我宁可不过年”。

曾经还看到一个新闻，几个老年的同志，因为向往观念一致走到一起，在一个乡下买了房子，共同住在一起。

刚开始还好，久而久之，矛盾出来了，今天谁做饭，明天谁打扫，后天谁做多了，谁干少了，慢慢计较就出来了。

这就是典型的“亲密致伤”。心理学上有个“刺猬效应”：冬天刺猬靠得太近会刺伤对方，离得太远又暖不热，只有保持适当距离，才能相互温暖又不伤害。亲家之间，恰恰需要这种“有分寸的疏离”。

作家亦舒曾写道：“人与人之间，最好的关系，是没有关系。”

这话似乎听起来冷酷，实则通透。亲家不是血亲，没有天然的包容基础。生活习惯、教育理念、价值观，哪怕只是买菜砍价的风格，都可能成为火药桶。与其等矛盾爆发后互相指责“你们家怎么这样”，不如一开始就主动保持距离。

保持距离，不是冷漠，而是智慧。

不频繁串门，免得干涉了小家庭的隐私；

不过度关心，免得好心办坏事；

不介入经济，免得账算不清伤了感情。

见面时客客气气，送礼不重不轻，有事商量，没事少联系。这样，反而能相敬如宾，长久和睦。

过来人常说：“亲家公亲家母，一年见一次，顶多两次。” 见多了，不是嫌你话多，就是嫌我事多。

我的一个亲戚，原来他们家在外做生意，很少在家，亲家见面的分在客气，今年暑假因为有事回来住了一段时间，因为一点小事有了隔阂，天天嘴巴上抱怨。

眼不见为净，保持距离，恰恰是对儿女婚姻最大的尊重——毕竟，他们才是过日子的人，我们别去添乱，就是最好的帮忙。

余生不长，把精力留给自己的晚年，留给儿孙的欢聚，别在亲家的是非里消耗自己。不纠缠、不比较、不越界，才是成年人最高级的清醒。

愿我们都能懂得：亲家之间，淡如清水，远而不疏，便是成全。

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