一到假期总会有声音问我回成都吗？距离我上一次回成都已是一年半余，不是不想回，是怕回，心里那层阴影还没有完全淡化。

快两年了，时间好快啊。

两年前的冬天爸爸突然生病，我工作正好也戛然而止，就这么凑一起发生了，一切好似都是天注定，北京成都两头跑，成都爸爸住院，北京孩子住院，婆婆手术，在成都记挂北京，在北京记挂父亲，来回奔跑，孤立无援又无可奈何，回头看，最难时终究是熬过来了，婆婆手术后，出院安定好，我带着孩子们没有通知爸爸，回成都，大包小包一托二回去，通知了弟弟来接，没有他帮忙，我们娘三根本无法出站回家，东西实在是太多太多。

当我带孩子们安定好，收到的电话与信息却是指责🫵我的，说我不懂事，来来回回不打招呼，我爸住院稳定了，我都没有请吃饭（感谢帮忙探望之类的）觉得我自以为是在北京了不起之类的胡言乱语，孤立我，带头不去探望我爸爸。

最后落的我一身泥，不是，临近春节忙碌又疲惫，跑医院，卡我低头安排春节事宜等，母亲一人无法照料两个孩子，真的是无敌累的冬天。常常在孩子们睡着以后我再爬起来酣畅淋漓的流眼泪，趴在我儿时最喜欢的窗户上看变幻莫测的天空。

好在父亲康复缓和平稳，有我和孩子们的陪伴，舒心不少。

曾经一提起成都就是我的心尖尖，自从两年前遇到这糟心事儿以后，我是怕回成都，有时候想起那段时间的经历，我还是会泪流满面，直到今年四月我还会为此落泪，久久不能平复，五月左右我读到一本书，给了我力量，人生没有白走的路，每一步都算数。

亲情关系是特殊的深刻感受，不是朋友之间的自由选择，我们血缘绑定，被期待，无法选，无法退。

一个家族里，有人厚道，有人刻薄，没法选，原来亲情也分三六九等的。

这两年我一直在自我心理疗愈，如何完整完全走出来，明明血脉至亲，却得不到理解与偏爱，痛苦源于我执着的期待理解与偏爱托底温暖，可缘分厚薄，早就写好的剧本，最难熬的情啊，慢慢降低期待，慢慢不再期待，我做自己的千军万马。向外求求而不得，向内求生生不息，亲情不给我理解，支持，温暖，期待低了，失望也就少了。

礼数继续做到，本分尽到。不必向人求证爱，修好自己，自己成为光源。

别人怎么看你，这个课题，我怎么做呢？说我不懂事，是他们的判断，不是我的错，我不应该为他们的情绪买单，也不需要为他们的期待买单。

历经世事，终于懂得，往后余生，看淡虚假的热情，守好本心，专注自己，远离趋利的人情，珍惜真心的情谊。不再向外抓取情感，归属感就会落在自己身上，我才是自己最坚固的支点，心安之处，便是归处。加油！