《看着好≠真的好》

有个熟悉的咨询者讲她要离婚了。我说你们两口子不是一直蛮和谐的吗？同行，都高收入；孩子也争气，从小就不用大人操心地乖巧和爱学习，本科毕业便考公上岸，现在你一家的生活多少人羡慕呢，干嘛离婚？

她说我讲的都是表面上的，实际夫妻已二十年没同房。完全停止前也次数稀少，因男方一直声称自己性无能。那时她看孩子尚小和男方也顾家，就一直忍了下来。现在不能忍了，因为终于发现男人原来是个男同。

她形容自己的婚姻，是一双看着完好、其实早就不能穿的破鞋。其实她很久前也怀疑过男人的性向，但当时怎么审问男人，男人都说不是；男人说她侮辱自己，嫌自己不行就想抛弃自己。所以当时她还自我检讨。

我问：你们都快退休了，为这事分开值不值呢？如果他仍然很顾家、收入仍然交给你，能不能和他搭伴养老？她说不能。之前自己克制忍耐生理需求，是以为对方身体不行，不是因为对方爱男人，这是原则问题。

女事主的原则有点问题：早年就成了活寡妇，为啥早年不果断离婚呢？那时的她要样貌有样貌、要能力有能力，就算离婚带娃不易再婚，生理需求肯定不缺解决对象。男人性无能，你都能跟他过，现在讲啥原则。

看着还完好、实际上脚就会四分五裂的鞋，是很多苟延残喘了很久的双边关系的共同特点。双方心里都明白这关系是勉为其难的凑合，只是在等一个彻底玩完的契机。契机是最后一根稻草：发现对方又一个大瓜。

看着还好，是因为双方都在努力维系现有的稳定局面，都闭着眼不敢细端详。只有如此，对双方都有利的局面才能一直存在。如果一方耐不住性子，非得一探究竟、非要打开天窗说亮话，关系就立马土崩瓦解了。

很多看着好、其实岌岌可危的关系，都在等揭盖子的一天。有路可走时，大家尽量迂回着错开那不得不面对的最后难堪；无路可去了，大家才会干脆推倒眼前臭牌，再无耐心继续周旋。啥局面，都是不得已为之。

像这位女事主，当年因孩子小，怕自己独自带孩，生活工作两头忙、难以应付，所以就算怀疑男人有问题，也能自欺欺人地接受男人继续骗自己。现在土崩瓦解也不怕，不过是因为孩子已工作独立、她再无后患。

但某顺以为，她现在还离毛的婚呢，又不是还要寻新老伴。快退休的她，再婚能找到的也只是那方面都不行了的老男人，她这辈子注定要生理饥渴到完全没欲望的时候了，估计那时候已经到了，毕竟她五十岁了。

而且我也不信她有多么强烈的生理需求，不然婚姻早解体了。既然生理问题已不再是问题，孩子爸也没有跟男友同居的打算，两公婆都合伙过了这么久的日子，为啥不能继续合伙过下去呢，他们明明配合得很好。

她还不知道自己是习惯这个男人在眼前的，就算没有肌肤之亲，他俩也是相处不错的异性好友。不管男性还是女性，进入人生后半程，除非你有什么宏大的人生叙事要在晚年期间促成，否则都可以以不变应万变。