为什么你总在感情、事业中重复相似的痛苦？为什么你总觉得自己不配幸福？

这一切，可能都源于原生家庭的“共生绞杀”与“人格敷衍”。是时候把父母的痛苦还给父母，把自己还给自己了。

很多人在焦虑时会问：为什么我总在重复相似的命运？是命运不好？属相不好？还是手机号码不好？

其实，谜底往往藏在我们的原生家庭里。

你有没有听过父母这样的诉苦？

“我这么辛苦，都是为了你。”

“要不是因为你，我早就离婚了。”

“我们很穷，你要懂事。”

这些话语，表面是倾诉，实则是将成年人的痛苦转移给孩子。一个孩子，怎么可能解决大人的苦难？事业挫败、婚姻矛盾、人际关系……这些本不该由孩子承担。

然而，孩子会不自觉地产生一种幻想：我应该做点什么，让父母幸福。于是，他们试图背负起父母的痛苦，却发现自己无能为力，最终活在愧疚之中。

这种亲子关系，本质上是“倒置”的。

正常的亲子关系，是父母保护孩子成长。而倒置的关系，却是孩子在扮演父母的角色，照顾自己的父母。心理学称这种现象为“缺位”，这样的孩子被称为“小大人”。

一个真实案例：

一位在上海工作的女性，30多岁，高学历、高颜值，世界500强企业任职，却经历了三次婚姻失败。

她来做心理咨询时，我们发现了背后的秘密：

她三岁时父母离异，母亲独自抚养她，常说：“我所有的苦都是因为你，你要争气，你要出人头地。”

母亲每天都要和她视频，分享所有生活细节。

如果她不配合，母亲就会焦虑、痛苦。

她习惯了迎合母亲，却不敢真正拥有自己的生活。

她潜意识里认为：妈妈在受苦，我怎么敢幸福？我的快乐，是对妈妈的背叛。

这就是“共生绞杀”——没有边界的关系，让孩子无法活出自己。

更可怕的是，母亲已去世三年，她却依然被这种模式控制着。

为什么我们总在重复相似的剧情？

因为我们在无意识中“人格敷衍”——复制父母的行为模式。

小时候被父母打骂，长大后就打骂自己的孩子；小时候被逼着吃饭，有了孩子也逼他们吃更多。

我们以为自己不会成为父母那样的人，结果却活成了他们的翻版。

这样的孩子长大，往往有三个特点：

1. 不敢幸福

总觉得父母还在受苦，自己没资格快乐。快乐，成了对父母的背叛。

2. 过度承担

一看到别人受苦，就想做点什么，结果让自己活得特别累，一遇挫折就自我攻击。

3. 讨好型人格

容易忽视自己的感受，总在关系中讨好别人，不知如何做自己。

你还打算拯救父母吗？

很多人不自觉成为父母的“拯救者”，只为减轻自己的负罪感。

但一旦你试图拯救父母，你就“越位”了——你成了父母的父母，他们反而成了孩子。

这种倒置，只会让家庭更痛苦。

父母的伤痛，我们无法背负。他们有自己的路要走。你可以心疼，但不要企图拯救。这也是一种“自恋”——因为实际上，你无能为力。

什么是“课题分离”？

每个人都有自己的生命课题。不要干涉别人的因果。

接纳父母的命运，允许他们做自己，这才是真正的尊重。

我们需要做的，是改变自己，创造自己的幸福，而不是把痛苦掰成两半，传给孩子。

如何斩断原生家庭的魔咒？

这需要深入的心理学疗愈，也需要时间、耐心和学习。

但只要你开始“觉知”，改变就已经发生。

以前你不知道这些心理逻辑，处于“无名”状态。

而现在，你明白了：原来我在人格敷衍，原来我被父母的情绪淹没。

成长，就从这一刻开始。

最后，我想对你说：

这么多年，你辛苦了。

是时候把父母的还给父母，你也是可以做小孩的，你也是需要被爱的。

让花成花，让树成树。

把自己还给自己，把别人还给别人。

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成长，从觉知开始。