我是周晓燕，今年五十三岁，退休三年，每月领着四千八的退休金，日子过得挺知足。

老伴比我大一岁，还在岗位上熬着，独生女儿在外地工作，还没成家。

上半年，老公公突发心梗走了，家里平静的水面忽然就起了波澜。

婆婆把家里那套一百三十九平的学区房，悄悄过户给了姑姐的儿子，说是给孩子结婚用。

既然婆婆都这么安排了，我们不如就顺水推舟的往后好好地照顾你妈吧，既能让她高高兴兴的又能省去不少的麻烦。

但无论拥有了多么丰富的物质财富，若不将亲情中的公平与尊重作为最重要的东西，就如同一纸空之契约般，终究还是不能真正的把握住生活的真谛。

由于父母双亡我便与母亲相依为命,她在去世前将自己七年的退休金及积蓄都交由我一人管理，这也使得我在当时就开始了自己的“赚钱之路”。作为独生女的我,自然也就把全部的精力都花在了对母亲的照顾上,可惜的是,母亲的去世也就使得我真正的独立生活的开始了。

以对我们老伴的孝心可真不俗啊，他每天都嘘寒问暖的，伺候老太太的还像伺候老佛爷似的，甚至都将老太太称得起“老宝贝”了。

人性往往很现实。

老伴想换车，母亲二话不说支援了二十万，其实新车才十七万。

只要老伴念叨过喜欢什么，母亲总会记在心里，找个机会就买回来。

老伴常开玩笑，说“丈母娘看女婿，越看越欢喜”，全凭他那张会哄人的嘴。

成年人的关系，哪来那么多无缘无故的好？

多半是彼此付出、相互体谅中积累起来的情分。

但不想平静的日子就这样顺着她的意走了，婆婆那边又出什么变故的了？。

但当它的学区房的标签和不菲的价格被一一地列了出来时，我才开始真正地对它产生了兴趣。

我觉得有母亲在身边，就是最大的福气。

等到女儿将来在外地的那一天成家立业了，如果真需要我们就一家老小的都一起过去帮忙带娃带孙，好让那老人家也能享享天伦之乐。

如若能常常把最珍视的人围在身边,就足以让生活变得简单又充实了,这样一来,就能常常体会到知足的快乐了。

可偏偏树欲静而风不止。

那天我回原单位办事，回来就看见母亲在房间里抹眼泪。

我没作声，调出客厅的监控一看，婆婆和姑姐正一唱一和，话里话外挤兑我母亲，说什么“养儿才能防老”“没儿子就是命苦”，甚至暗示哪有丈母娘长住女婿家的道理。

可笑的就是有些人总爱拿着自己那一套陈旧的“尺子”去丈量别人的生活，却总忘了真正的尊重才是人与人之间的根本;而那些被别人用这样的“尺子”丈量的生活却一一的被他刻意的忽略了。

母亲是教师出身，一辈子讲理，面对这般市井做派的言语围攻，只能沉默以对。

我把监控片段剪出来，一条条发给出差在外的老伴，告诉他：我带妈走了。

正要等他回去自己处理的却被他一口回绝了：“你就别再操心了，让妈妈受点委屈也不是什么大事。”。

为人子女，连自己的父母都护不住，那这些年读的书、明的理，岂不是都成了空谈？

趁婆婆姑姐的假挽留还未僵硬,我便按捺着心头的那份不愿离去的苦涩,装出一副若无其事的模样,也就没接上她的话,暗自思量,这回总算躲得了这趟之外,再不趁热打铁,就怕这老一套的挽留,非要把我拽回去不可了.。

上车后，母亲忧心忡忡地问：“咱们这样走了，小赵回来会不会跟你闹离婚？”

如同那句常见的谚语所说的“先人后己”，真正的善良之人往往都会先替别人着想。

其实我都可以这样安慰她：“他如果能因为他妈和他姐对你这样就跟我离了，那也算是对我这个儿子的一份孝心了。”这样一来既能体谅了她的感受又能从另一个角度为自己的孝心做了个了了的交待。”

但有时，才不如离开一阵子，给自己留出一份清明的头脑，静静地去琢磨一下这些纠结的矛盾和问题才是。

伴随母亲的陪同，我一路南下不直接回家，而是沿途的观光一番。路上所见的风景都让我们留下了深深的印象。

家里那摊子事，交给老伴处理吧。

他是儿子，有些话他说比我说更有分量。

一走了之,家里就热闹非热闹的,老妈都在那边给我打电话了,还问我这回就不回家了,要不要她去我那边送点吃的。

婆婆和姑姐自以为得计，没想到老伴回来就翻了脸。

他掏出当初那份姑姐的签的那份赡养协议，直接就把话说开了：“要么就把婆婆接走，要么就把房子都给你分一半的折现了。”。

婆婆的眼泪一又一又地落下，指指点点地骂他不孝有四,甚至还要动手打他,把他气得半死.。

许多家庭矛盾，表面看是为财为物，根子上却是长期偏颇与索取所积累的怨气。

不过这次老伴的态度可就不一样了，直接就把姑姐夫和外甥都叫来，让他们自己跟我商量这件事。

房子已过户，但赡养义务不能逃避，世间没有两头甜的好事。

我知道老伴心里也憋着气。

这些年，婆婆总明里暗里贴补姑姐，这次更是把公公生前说好留给我女儿的房产直接送了人。

公公原本的安排很公道：房子给孙女，存款平分，婆婆由我们照顾，老伴甚至还打算在小区里另租个小房让婆婆单独住，图个清静。

不论孩子将来走到哪里，走到多高的官位，走到多大的人物，回过头来看一看对自己无微不至的老人时，心中总会掀起一阵感动的波澜，更会感叹一句：老人对待子女的态度，往往决定了晚年的温度，给人留下了深深的记忆和感动的痕迹。

但以换来一时的满足，必定会在另一颗本该温暖的的心中种下一颗寒冰。

婆婆这一系列的动作，不仅让老伴的心都“疼”了，更将原本的家里那层层的平衡都彻底地打破了。

我母亲在我家这些年，从来待老伴温和体谅，更不会说半句挑拨的话。

婆婆大概是心里不平衡，既想成全女儿，又想压儿子一头，顺带把我母亲挤走。

可惜，算盘打得太响，就容易惊醒了装睡的人。

如今老伴态度坚决，不肯再和稀泥。

但无论如何，亲情也终究经不起一再的透支和算计。

趁着眼下还能陪着娘散散心就好，日子都长着呢。

不如就把家里的一些琐碎的事都交给了老伴去处理了，她的处理方式总能让我感觉到一种无微不至的温暖和关爱，似乎所有的不顺心的都能通过她的细致的处理就能迎刃而解。

由婆婆那一口口声声的“养儿防老”就让她好好地体会一下儿子的“养”和老伴的“养”究竟该怎么落实了！。

家庭不是战场，但必须有是非；亲情不是捆绑，但必须有底线。

无论将来如何的变迁，我们母子之间的日子也就必将继续下去了。

而要让自己那一片晴朗的内心始终守住起来，才是比在别人的风雨中纠缠得要重要的多啊。