你有没有遇到过这样的人？

明明可以直接说清楚，却偏要拐弯抹角；明明可以开门见山，却非要话里有话。

一句话里藏着另一句话，一个眼神背后有另一个意图，就是不能有话直说。

那么，为什么这些人不能有话直说呢？

今天，咱们从心理学的角度来聊聊，有话不直说的人到底都是怎么想的。

1、为什么说话要话里有话？

说话拐弯抹角，其实是一种心理防御机制和沟通策略的结合体。那些喜欢绕弯子的人，内心往往有着你不曾察觉的心理活动。

① 害怕被拒绝

很多人之所以不敢直接表达需求，是因为内心深处的“被拒绝恐惧”，也就是说，害怕被拒绝。

心理学家在长达十多年的脆弱与羞耻感研究中发现，人们对直白表达后可能遭遇的拒绝有着近乎本能的恐惧。

当一个人说：“你周末有什么安排吗？”实际上可能是想问：“你能陪我一起过周末吗？”

但他们不敢直接邀请，因为害怕听到“不”字。

直接表达需求意味着把自己完全暴露在被拒绝的风险中，而对很多人来说，这种风险带来的心理压力是难以承受的。

就像一位来访者曾对我说的：“我宁愿暗示一百次，也不愿直接问一次然后被明确拒绝。至少当我暗示时，我还可以假装那不是真正的请求。”

② 控制与被控制

有些人通过拐弯抹角的交流方式，试图在人际关系中占据优势地位。当你努力解读他们的真实意图时，他们实际上已经掌握了对话的主导权。

比如，伴侣说：“我看到小陈又给她女朋友买了个新包。”表面上是在陈述一个事实，实际上可能在表达：“你为什么不像他那样给我买礼物？”

这样一来，听者不仅需要理解表面信息，还要承担解读隐含信息的责任，说话者从而巧妙地掌握了关系中的心理优势。

而在这种情况下，提出者也不需要承担“我想让你给我买一个包”的责任和风险。

③ 自我保护的面具

心理学家温尼科特提出的“真我”与“假我”理论可以解释这一现象。

那些习惯性拐弯抹角的人，往往在成长过程中形成了这样的认知：直接表达真实需求和情感是不安全的。于是他们发展出“假我”来应对人际关系，通过迂回的方式保护内心那个容易受伤的“真我”。

比如，有些人从来不会直接说“我想要”或“我需要”，而是用各种暗示和绕圈子的方式表达。

因为在他们小时候，直接表达需求可能总是被父母忽视或嘲笑，于是学会了用间接的方式获取关注。

2、如何应对拐弯抹角的沟通？

理解了拐弯抹角背后的心理动机，我们该如何应对呢？

首先，在对方没有提出明确需求的情况下，不要主动做出承诺。

这是应对拐弯抹角沟通的最重要原则。

当对方没有明确表达需求时，你主动做出的任何承诺都可能陷入一种心理陷阱：

“你不仅需要履行承诺，还要为这个承诺的质量负责，而对方甚至可能根本不承认那是他们的需求。”

比如，同事说：“这个项目好像有点复杂啊。”如果你回应：“别担心，我会帮你搞定大部分工作。”

那么恭喜你，你已经跳进了自己挖的坑。

项目做好了，那是同事自己有能力，项目没做好，是你乱指挥。说不定还会被倒打一耙：“我又没让你帮我，你看你给我弄得这么差劲。”

所以，在对方没有明确提出需求的情况下，不要主动做出承诺。可以这么做：

① 温和引导，鼓励直接表达

当觉察到对方在拐弯抹角时，你可以用温和的方式引导对方直接表达。

试着说：“我可能没有完全理解你的意思，你能直接告诉我你的想法吗？”或者“为了确保我完全明白，你能具体说明你希望我做什么吗？”

直接、明确的表达是健康关系的基础。

引导对方直接表达，不仅有助于当下的沟通，从长远看也能促进关系的健康发展。

② 设立边界，保护自己的精力和情绪

与习惯拐弯抹角的人打交道会消耗大量心理能量。

你可以温和但坚定地表示：“我很重视我们的关系，但如果我们能更直接地沟通，我会更好地理解你的需求。”

③ 用同理心理解，但不一定妥协

你可以用你的同理心，理解对方拐弯抹角的背后，可能是恐惧、不安或害怕被拒绝。

但这不意味着我们必须满足他们的隐含需求。

如同心理学家所说：“理解的真谛在于站在对方的立场看问题，但不一定接受那个观点。”

我们可以理解对方为什么拐弯抹角，同时坚持健康直接的沟通方式。

说话拐弯抹角的人，内心往往住着一个害怕被拒绝、渴望被理解的孩子。

理解这一点，我们就能以更平和的心态面对这种沟通方式。

但同时，我们要记住：健康的关系建立在真诚、直接的沟通之上。

下回再遇到那些“话里有话”的人，试着用今天学到的心理学知识应对，理解但不纵容，引导但不控制。

保护自己的心理空间，同时鼓励更健康的沟通方式。

好啦，今天的内容就到这里了。

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