遭受背叛的人最关心的问题毫无疑问是这个：出轨的人还会真正回归家庭吗？

出轨风波或许在表面上已经平息：

第三者消失无踪，出轨方拉黑了对方的所有联系方式，每天老实准时回家，工资卡上交……这场战役似乎以原配的胜利告终，可你始终有种感觉，事情好像还没完，你还不能完全信任自己的枕边人。

那个人可能变得听话顺从，但也沉默寡言，眼里没有半分神采。

对方每天和你睡在一张床上，你却觉得身旁躺着的是一具失去了灵魂的躯壳，你们的心仿佛相距千里。

出轨的人身体回来了，可他像是回到了牢房的囚徒，你不确定对方是否会再次越狱，你也不想一辈子当看管犯人的狱卒，一刻都不能松懈。

为什么出轨者明明斩断了错误，你们却没能回到正轨上？

是因为出轨者注定不知悔改，还是他们总会对第三者念念不忘？

背叛过的人是否还会真正回到你身边？

对此我的回答是：

当然有可能会。

很多人之所以对此完全不抱希望，其实是因为他们误解了回归的含义。

你或许也以为，出轨者想要回归，必定得对背叛的部分“坏自我”进行切割与抛弃，把犯错的人变回原本的干净崭新，再重新回到这段关系里，才能避免下一次错误的发生。

可实际恰恰相反，你越是努力切割，越会发觉那些“坏”的部分阴魂不散地出现在你们的婚姻里，不断破坏你们的关系。

为什么事情会如此反直觉？

因为，真正的回归不是切断，而是整合。

不是逼迫一个人把自己撕裂成“好”和“坏”，是要协助出轨者恢复完整的自我生命力。

别忘了，导致对方出轨的“异心”，也是出轨者内在的一部分。

如果你始终把对方的一部分拒之门外，让他的心在外面流浪，又怎么可能得到真正的回归呢？

若是你想要另一半彻底回到你身边，就必须完整看到对方的正反两面，好与坏，阳光与阴影。

别害怕，这不是在纵容出轨者继续作恶，反而会引导他们平息在关系之外寻求满足的冲动。

甚至在这个过程里，你也会找回自己在婚姻里压抑、失落的某一部分，与伴侣一同雕琢出更完整丰富的自我。

到底是什么让出轨者背叛婚姻？人们大多对此不以为然，觉得不过是廉价的贪欲、追求新鲜刺激、播种占有的生物本能罢了。

但如果你只是这样简单刻板地解读出轨，就永远无法触及其核心的真相。

使人产生异心的源动力，是人内心中被压抑后扭曲的生命力。

这才是为什么出轨看似难以戒除，因为你越是压抑，反而越是助长了这股被扭曲后反弹的能量。

就像植物本能追逐阳光，没有光照直射，那就长得歪歪扭扭，只要最后抵达能温暖自己的角落就好。

剥开这层扭曲生命力的表象，内核里包裹着许多不同种类的渴求：

可能是对新鲜感的渴望，因为按部就班的生活把自己变成了一颗麻木的螺丝钉；

也可能是对被理解和欣赏的需要，想要在别人眼里看到光芒万丈的自己；

还可能是虚荣心与征服感，收获的爱慕越多，似乎也能证明自己越有价值；

……

出轨者感到婚姻对自己是压抑的，这些力量就会不自觉泄露出去，在夫妻关系之外寻求满足。

的确，这些动机依然自私，可我们不能不承认它的真实。

很多时候，背叛不是对伴侣的不满，是对自己的不满。

出轨者渴望的不是第三者，是另一个版本的自己。

他们在婚外情里寻找失落的自我。

就好比在婚姻里疲惫不堪的演员，偷偷跑到另一个剧场，换上全新的戏服，出演另一个自己梦寐以求的角色。

在这场不能被原配看见的戏剧里，ta可以更风趣，更性感，充满力量与魅力。

理解了这一点，不是为了给背叛者洗白，

我要强调一下，无论理由看起来有多么充分，对伴侣的伤害也不会减少半分。

只是如果我们想要理解如何让对方真正回归，就必须看清事实：出轨者之所以犯错，是因为他们误以为只有通过背叛你，才能找回鲜活的自我。

如果你也认为回归意味着切割掉这股扭曲的生命力，反而是强化了出轨者的这种想法，让背叛对他们来说变得更具诱惑力。

这就是为什么，你越是要求出轨者切割掉“异心”，你们婚姻里的隐患就越多。

他们内心的分裂加剧，不得不同时扮演两个角色，一边迎合婚姻对自己的期待，一边按捺不住对被压抑自我的向往。分裂越深，冲突越大，焦虑越强，关系压力也越大。

同时，你也被迫永远生活在对异心的恐惧之中，只能不断检查，暗中怀疑，偷偷测试对方是否真的断干净了，心里真的一点私心都没有吗？

最后只会酿成两种结局，要么出轨者心死，人在你身边，心不在你身上；要么扭曲的渴望再度从缝隙里生长出来，促使出轨者以出轨或彻底离开的形式逃离。

因此，真正的回归切割或者掩盖掉出轨者的这份异心，而是照亮它、正视它，让出轨者自己都未察觉的这一部分在关系中找到适合安放的位置。

当一段关系能同时容纳这个人的光亮与阴影，力量与脆弱，他才能在这里真正安顿下来。

我明白，出轨受害者在面对回归的伴侣时，内心难免会想：

我爱的是那个顾家的你，负责任的你，可我也恨出轨的你，伤害我的你！

请你把自己心里的“坏人”杀掉，再完完整整地回来爱我。

可是，就像硬币不可能只有正面没有反面，人的优缺点很多时候也是同一项特点的体现，他的好与坏本来就是分不开，杀不死的。

许多人渴望婚姻像童话里一样纯洁无瑕，渴望伴侣像王子一样完美，如果有了污点，至少要把污点擦除或者遮盖，自己才能接受。

但你有没有想过，正是这样的“完美主义”才催生了你们婚姻里的阴暗面呢？

如果你们的婚姻只能容纳“好”的一面，阴影必然会在你刻意不去看的角落里滋生。

阴暗面是什么？是每个人都不能没有的欲望，冲动，自私，羞耻，疲惫，恐惧……这些负面情绪是人性的一部分，就像地球上的老鼠蚊子尽管讨人嫌，但也是生态链的一部分，无法根除。

每个人生来都带有这些内在力量，不会由于婚姻的存在而自动消散。相反，如果伴侣关系过度强调无瑕，婚姻变成只承认道德完人的舞台，这些被压抑的阴暗面就会越积越浓厚。

人对阴影的恐惧越深，阴影的力量才越大。

如果出轨者不能在婚姻中得到全面的看见，他在这段关系里自然始终都会有不安全感。

表面上看似回归了，忏悔了，可他们内心深处始终知道自己是在表演，表演一个你能接受的形象。

表演感让出轨者在关系里是游离的，因为他知道如果有一天露出马脚，关系就会瞬间崩塌。

他的心还被你排斥在外，真正回归也就不可能做到。

如果你希望让出轨的人真正回归，就要像一盏探照灯，和对方一起照见关系里的每一个角落，进行一场艰难但绝对必要的心灵整合。

双方都需要付出勇气，放下防御彼此的姿态，尝试达成三重理解：

愿意看到你完整的模样，

即便你曾做出伤害我的事

不再把出轨的男男女女理想化，也不再妖魔化。

看到他是会在你生病时照顾的人，也曾对外面的人动心；

看到她是为了孩子尽职尽责的母亲，也曾渴望逃离家庭束缚。

完整的看见，意味着我们终于放弃了对完美伴侣的幻想，开始脚踏实与有血有肉的真实人类建立联结。

直面对方最难看的一面，不逃离不批判，此时两人之间的信任便开始萌芽。

愿意了解你的缺口，

你的困惑，你的渴望

不是追究出轨细节（通常会带来二次伤害），去了解行为背后的心理动力。

跑出去，究竟是想寻找什么？

是在我们的关系里，你感到自己总是低人一等，需要去外面寻找优越的感觉作为弥补吗？

是我们太习惯于标签化彼此，已经看不到对方真实的模样了吗？

当夫妻俩能够谈论关系里的缺口，才能得到应该如何调整关系的确切答案。

愿意与你一起，把抛弃在外的

“坏”自我带回来

不管对方的扭曲生命力追寻的到底是什么，你们都需要看到，这些能量不是只能扔给第三者，也可以整合进你们的婚姻。

承认一个人天然由多重部分组成，承认你们的关系具有容纳复杂性的能力。

真正的亲密，需要夫妻彼此在对方面前摘下面具，成为完整的人。

注意，接纳不是纵容，不是对方做什么我都接受，也不是出轨者仗着有阴暗面就能为所欲为伤害你。

纵容是懦弱的表现，只会滋养对方的自恋与傲慢。

接纳是更高阶的心理能力，需要你们维持强有力的心理边界：

我能看见你的阴暗面，不会因为它而否认你；

我承认这部分存在，也允许你表达，但不会让它侵蚀关系；

我愿意与你共同面对，不会留你独自与内在斗争。

我们一起面对你的阴影，不让阴影主宰你，帮你做自身欲望的主人。

在这样的过程里，你往往会发现，不仅是出轨者，你自己内心也有着深重的压抑，也有没被看到的那一面。

你的愤怒里有对背叛的失望，也有你一直以来对自身需求的忽略；

你的委屈里有来自伴侣的伤害，也有你长期承担着关系中的责任，却无人理解的疲惫；

你的恐惧里也有害怕失去稳定生活的焦虑感，让你在婚姻里不敢提要求，不敢表达脆弱，展示真实的自己。

你痛恨出轨者的放纵，可在潜意识的深处，你是否也有一丝嫉妒对方的“自由”？

真正的回归不光是让浪子回头，更让你有机会从不胜寒的高处走下来。

你不再只是完美受害者，对方也摘下邪恶出轨者的标签，两个都渴望爱与被看见的破碎灵魂，才能在废墟之上相遇，拥抱彼此，给予对方温暖。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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