你是不是也经常有这样的抱怨？

“老板太糟糕了，天天挑刺，可谁让人家是老板，我也没办法。”

“老公太懒了，油瓶倒了都不扶，我真是倒了八辈子霉。”

“婆婆太奇葩了，处处刁难我，为了家庭和睦，我只能忍。”

我们总觉得自己是受害者，是被动的一方。我们无奈地摊开手：“人家有钱有权，地位比我高，我能有什么办法？”

但今天，我想告诉你一个或许会让你感到刺痛，却能让你瞬间清醒的真相：他们之所以能让你不舒服，是你允许的。是你亲手把伤害你的权利，交到了他们手上。

我们通常以为，权力是自上而下的。老板管员工，父母管孩子，似乎天经地义。

但《人民的名义》里有个情节很有意思。侯亮平被任命为反贪局局长，拿着红头文件，带着尚方宝剑。按理说，他权力很大吧？但一开始，下属根本不买账，他谁也指挥不动。直到后来他展现了能力，大家才心甘情愿配合。

这说明什么？真正的权力，是自下而上的。

只有下属认可了领导，领导才拥有指挥权；只有孩子认可了父母，父母才拥有管教权。

你能够领导我，是因为我认可了你的领导；你能够欺负我，是因为我忍受了你的欺负。

这就好比我们每个人手里都有一把“心房的钥匙”。我们可以选择把钥匙交给清洁工阿姨，让她进来帮忙打扫（合作）；但很多时候，我们稀里糊涂地把钥匙交给了那些糟糕的人，让他们在我们的房间里随意践踏，而我们却站在一旁，以为自己无能为力。

我们往往在不知不觉中，通过三种陷阱，把自己手中的权力拱手让人。

1. 语言陷阱：主动递刀你是不是经常对孩子说：“宝贝，先把玩具收起来好不好？”“先吃饭行不行？”看似民主，实则你主动把“拒绝”的权利送到了孩子嘴边。当孩子说“不好”时，你不仅失去了权威，还失去了管理权。如果你换成坚定的陈述句：“马上收拾好玩具，过来吃饭。”局面完全不同。

2. 行为陷阱：默许越界你抱怨老公乱扔袜子，可他一扔，你就一边骂一边捡。你的行为在告诉他：“你可以乱扔，我会兜底。”是你授权了他继续懒惰。职场新人做不好方案，你抱怨两句后自己拿过来重做。你的行为在告诉他：“你可以不成长，我会替你干。”是你授权了他继续压榨你的时间。

3. 心理陷阱：自我设限同样一句批评，不喜欢的同事说了，你觉得他在针对你，气得半死；喜欢的同事说了，你觉得他在帮你，心存感激。你看，是你把“让我生气”的权利，交给了那个你讨厌的人。是你允许他的话像刀子一样扎进你心里。

既然钥匙是我们交出去的，那么，我们随时都有权利把它收回来。

第一步：看见（Awareness）列一张“授权清单”。当你感到痛苦时，问自己：

我现在有什么困扰？

我把什么权利交给了谁？（比如：我把“评价我价值”的权利交给了那个挑剔的老板）

我为什么要交出去？（比如：因为我不敢承担冲突的后果）

看见，就是改变的开始。当你意识到“原来是我给了他伤害我的权利”时，你就从无助的受害者，变成了有选择权的掌控者。

第二步：表达（Expression）别做沉默的好人。Facebook首席运营官桑德伯格曾担心提要求会被开除，但她还是勇敢地跟老板说：“我需要每天5点半下班陪孩子。”结果老板同意了。这就是通过表达，收回了“掌控自己时间”的权利。

面对那个把你当情绪垃圾桶的朋友，与其隐忍，不如真诚地说：“我们以前无话不谈，现在却只剩负能量了。这让我很难受，我们需要一起解决这个问题。”

第三步：行动（Action）如果表达无效，那就用行动投票。我在一个合作群里，对方不停攻击我的同事。我澄清事实无效后，直接选择了退群。退群这个动作，就是我在宣告：“我收回听你抱怨的权利。”

面对那个死活不肯请保姆、又天天抱怨带娃累的姥姥，别再求着她同意。直接带几个保姆回家面试，用行动告诉她：“请不请保姆，这个决定的权利在我手里。”

社会心理学之父库尔特·勒温说：“所有的权力都是在互动中产生的。”

无论你是谁，无论你处于什么位置，请记住：你随时随地都有权利。

你拥有拒绝的权利，拥有表达的权利，拥有离开的权利，拥有定义自己价值的权利。

别再把自己当成那只无辜的小白兔。握紧手中的钥匙，关上那扇不该敞开的门。