今天要聊的这个话题，各位，真得先做好点心理准备。说出来可能让不少人破防，尤其是很多做父母的。心理没那么坚硬的朋友，这段内容真不一定扛得住——太残酷了，残酷到可能连你心里最后那点自我安慰都要被我撕开。各位，到这儿你还有机会退出，别往下看了，因为真的会痛。

为什么？因为你本质上也没多少底气，你靠着自己给自己编的那个“乌托邦幻觉”撑到今天，在我这儿，连这层幻觉都要给你捅个窟窿——你受得了吗？受得了，你再往下看。

各位都听过一句话吧，“为母则刚”。说什么女子本弱、为母则刚，真的是这样吗？一个本身没那么强的人，难道生了个孩子就突然变强了吗？看起来好像是在对孩子负责，但本质上是在做什么？我先不说我认为的答案——因为我的答案在你心里未必算答案，每个人有每个人的想法。但你的想法，会决定你怎么做，而你的做法，直接决定你得到什么样的结果。

很多父母，在社会上其实是挺没力量的，那为什么一到孩子面前，就好像突然“刚”了起来、负起了责任？这真的是责任吗？什么叫责任？管吃管喝不让孩子饿着？我觉得这不叫责任，这叫义务，是你生了就得做到的最基本的事。哪怕给不了锦衣玉食，基础的营养、教育，总得跟上吧？这孩子不只是你的，也是社会的。

但很多父母嘴上说对孩子负责，实际上在干嘛，各位？他们在找认同。什么叫找认同？我举个现实的例子：为什么有些没那么强的人，总喜欢聚在大排档抽烟喝酒吹牛？因为他们在别的地方很难被认可，又没什么实际的技能或拿得出手的成绩，只能靠那帮所谓的“兄弟”或“姐妹”互相打气——“你看我最近又怎么着了”“我又占了谁的便宜”“我赢了点钱”“我买了什么好东西”……

各位，他们为什么非要聚在一起？因为都是同类人，聚在一起才能找到认同。他们的价值观已经固定了，而且为这种活法付出了太多时间和精力——这些付出，总得有点回报吧？既然钱上体现不了，那就靠互相吹捧、彼此鼓励，来找一点存在感，才能继续撑下去。一旦让他们跳出这个圈子，去一个不认同他们的环境，他们浑身不自在。在一群真正厉害的人中间，他们根本抬不起头，所以干脆躲开，只待在自己觉得安全的小圈子里，继续坚持他们那套信念。

回到父母这个话题——如果你父母每天活得挺潇洒，那他们多半是内心比较强的人，也更容易培养出内心强大的孩子，这样的家庭，一般混得都不差。

但如果这个人本身就是个扛不住事儿的人呢？各位，这样的人就像羊群里的羊，狼一来，全都拼命跑，最后谁倒霉谁被抓。没被抓的那些羊呢？庆幸“这次不是我”，然后放松警惕，继续吃草、讲八卦、打游戏、刷视频，像什么都没发生。他们看着被吃掉的那只羊，心里还庆幸：逃过一劫。

各位，你看他们外表好像挺厉害，挺精致，挺会争一些小名小利，可狼真来了，一个比一个跑得快。这就是弱者的生存逻辑——食草动物最爱扎堆。为什么要聚在一起？就是为了降低风险：狼来了，先被吃的未必是我；就算被攻击，也不是我一个人，有一帮人垫背。所以他们拼命抱团，互相联络感情，靠彼此的精神支持，筑起最后一道心理防线。他们在群体里，就是希望被批评的不是自己——“反正你说的也不是我一个人，我后面还有一群人跟我一样”。

那我们回到今天的主题——为什么有些人看起来对孩子特别负责、在孩子面前特别“刚”？正是因为她太弱了。她为什么弱？因为她不愿承认自己弱。她不愿承认，就拼命给孩子建一道她认为的“保护墙”，让自己感觉好像很伟大、很负责任。其实她只是在这过程中找一点存在感。

一旦跟孩子说自己不行，她就怕孩子看不起她。在外面弱，顶多挨点欺负；在孩子面前弱，她就觉得丢尽了脸——孩子会不听她的，她会失去控制权，她会崩溃。所以哪怕感情早就破裂，也不离婚，美其名曰“为了孩子”。在孩子面前从不示弱，从不讲真心话，非要给孩子造一个“温室”。

那真的是温室吗？敢跟孩子说真话，才说明你真的强。你内心够坚硬，孩子是能感受到的，也会有同理心。不用刻意伪装什么。

还有人问我：你孩子以后要是没有妈妈，别人都有，她心里怎么想？我说：能怎么想？这世上有人一出生父母都不在了，那怎么办？那就是他的命。是命，就得接受。我不会编谎话骗她——没有就是没有。没有妈妈，别人就会看不起你吗？别自卑，别自责，面对它，接受它，你才能往前走得更好。而不是一辈子活在自我欺骗里。

每个人都要接受自己的命和运。非要逆着来，结果大多好不了。我就说到这儿。