好久没更文了，只因去生了个娃。

嘿嘿，首先感谢大家的祝福。

抗癌的第六年，能顺产生个这么可爱的小宝宝，是我自己也没想到的。

当然，生娃的痛苦也是我所没想到的。

产后第20天，缓过劲儿来了，第一时间来报喜唠嗑。

01

PART ONE

没进过产房的女孩

千万别人被周围人编织的美好假象给骗了

长辈们常说：“女人生孩子就像瓜熟蒂落般很简单、每个 都是要经历的、别人能生你就能生·······”。

就连身边有过生产经历的女性朋友们也会说：“其实还好啦，忍一时就过去了，没那么疼；疼是疼，但坚持一下就好了；没有想象的那么可怕······”

作为一个坚持亲测才有发言权的记录者，今天是我顺产后的第二十天，我唯一想说的一句话就是：“关于生孩子这件事，我被这个世界骗得太苦了。”

不然你猜为什么生孩子叫做“鬼门关走一遭”？

在医疗卫生条件没那么好的年代，生孩子的死亡率也是极高的。

而亲自体验过了以后，我可以大胆的告诉你，不管是胎大难生还是胎位不正还是大出血以及任何其他原因，产妇的死亡，基本上可以总结为，被疼死的。

至于为什么没有人从心底坦诚，没有人说出真相，所有人都在合力美化，把这样一场九死一生的煎熬，包装成平淡寻常的人生历程。我想大约是生物进化的本能。

记得很早以前，我看过一个研究，大约就是女性在生育过程中的痛苦是真实存在的，但为了保证生命的延续，女性的身体会自动分泌一种物质去促进大脑遗忘这段痛苦的经历。

就像很多动物繁衍的过程都很痛苦甚至要付出生命他们还是会义无反顾一样，没有什么奥秘，就是基于本能。

其实这种说法我们观察身边很多生孩子的朋友也不难发现，大部分的女性刚生完孩子都会说的一句话是：“太痛苦了，不生了不生了······”但说这个话的朋友，往往不久就怀了二胎甚至三胎。

这也是我还没坐完月子就赶紧记录生娃经历的原因，我怕等我熬过这些痛苦的日子，我也会快速地把这些痛苦彻底忘记了。

我希望，每一个决定做母亲的女孩都是在明确知道生育的痛苦之后，坚定而勇敢地作出的选择，并且在做好充足的准备的情况下去面对这一切。

而不是被外界的一句“每个女人都会经历的”给绑架，更不要被那些美化过的像“拉屎一样简单”给欺骗了。

02

PART ONE

70小时循序渐进的疼痛，从满怀期待到崩溃无助

像极了一个母亲不断妥协的人生

我是3月21号那天晚上九点多见红的，那天正是我的预产期，我激动得以为马上要生了，于是赶紧狂奔去医院，晚上的路本来车流就不大，我老公却激动的非要全程打着双闪。

我当时甚至以为自己是天选之人，都不疼就要把娃生了。

谁知到了医院以后，做完各项检查已经快一点了，得到的答案是我都还没有开始宫缩，距离生孩子还早，回去等到肚子出现高频有规律的疼了再来。

第二天，肚子依旧没有很明显的痛感，但因为不放心，我们还是决定提前去医院住院，以免到时候来不及。

办理完住院以后，除了两个小时一次的胎心监测什么也没做，肚子的宫缩偶尔袭，只是轻微的酸胀感，甚至不如日常经痛。感受着宝宝的胎动，满心都是即将当妈妈的温柔和期待。

可这份短暂的安稳，从第三天开始，彻底化为泡影。

时间来到23号，医生说我的宫颈口还很硬，如果等自然生产，估计还要3天左右，于是给我放了软化宫颈口的药，用药之后，宫缩频率开始慢慢变快，从开始十几二十分钟疼一次变成了几分钟疼一次，疼痛也从轻微的经痛感变成了剧烈的疼痛感。

因为疼痛越来越频繁，越来越严重，我以为自己已经离生产不远了，医生差不多一个小时就让我去做一次内检。

然而，事情并没有想象的那么顺利，从十点到晚上凌晨3点，我的宫口一直处于开一指的状态，反而是频繁粗暴的内检已经导致我宫颈水肿，整个人被折磨得近乎虚脱。

我强硬地要求不再频繁做内检，最后医生给我打了一针镇痛安神的药，我勉强从凌晨四点睡到了天亮。

到了第四天，我已经被折腾得疲累不堪了。一大早医生查房，我便和医生沟通能否剖宫产，但医生说各项条件都很适合顺产，劝我先试试。

一想到同病房顺产已经出院，剖宫产第三天还躺在床上呻吟身都不能翻的小伙伴，我最终还是选择了顺产。

于是，24号上午十点的时候，我被推进待产室，催产针挂上、人工破水，真正的地狱，就此降临。

催产针像一把火，瞬间点燃了全身的痛感神经，宫缩间隔越来越短，疼痛呈倍数暴涨。从起初剧烈的经痛感很快转化为五脏六腑被狠狠绞拧、撕扯，痛感从身体深处蔓延至四肢百骸，骨头缝里都透着钻心的疼，一波强过一波，根本不给人丝毫喘息的机会。

前两天本就没能好好休息的我此时面对这种酷刑般的剧痛只觉头晕眼花、四肢无力，只能蜷缩在产床上，汗水浸透衣衫、黏住头发，连哭都没了力气。嗓子更是像火烧一样，又干又辣，若不能及时喝下一小口水，便觉一口气已经上不来了。

我一遍遍要求医生赶紧给我打上无痛，可得到的只有一句：“宫口只开一指，达不到无痛标准，再忍忍，都是这么过来的，越疼宫口开得越快······”

时间渐渐来到了下午两点左右，我只感觉自己疼得快要死了，嗓子也越来越难受了。

我真怕自己就这样被活活疼死，于是我不断哀求医生，并且努力夸大自己的病史和术后影响，告诉医生再这样下去我真的可能会死，告诉医生如果还不能打无痛，就送我去剖腹产。

终于，医生答应我再坚持半个小时，等宫颈口开到两指的时候就给我打无痛。期间，我不断的询问医生半个小时了没有，医生每次都告诉我才过去五分钟或者十分钟。

回想上一次我这样迫切地期待时间的流逝，还是从切除舌根肿瘤的手术台上醒来后的那几天夜里，被疼得睡不着的我总会不断地询问几点了，得到的答案往往是才过去半小时。只能说明，生孩子的痛真的比锯骨剔肉的那种痛还有过之而无不及。

那四五个小时的漫长与绝望和当初术后的场景是那样相似，我疼到浑身抽搐、意识模糊，疼到觉得自己随时会在下一秒丧命。

眼前是医护人员的忙碌与麻木，而自己像被丢弃在痛苦深渊里，无人救赎。

也是在那一刻，我切身体会了“女人生孩子是鬼门关走一遭”这句话的写实性，毫不夸张，不带修饰。要知道，这是一场没有任何疾病和第三方手段参与的死亡威胁，一切只源于疼痛。

医生把我推进产房，无痛针扎进脊椎的那一刻，席卷全身的剧痛才终于慢慢褪去，我瘫在产床上，只剩劫后余生的麻木。

我眼睛一闭，长长地睡了过去。

再次醒来的时候，是被隔壁床一个产妇的尖叫声吵醒的。原因是刚刚新推进来一个即将生产的产妇，而此时麻醉医生去了一台手术，她被迫在来不及打无痛的情况下生产，在她的尖叫声里，是接生医生们忙碌：“快准备接生，深呼吸，憋住，用力······”

就这样大约过了半小时，我听见孩子的啼哭声。紧接着，医生说：“都叫你憋住，生太快啦，有撕裂，要缝合。”然后，产房里又响起了一阵尖叫，要知道，那是一个没有打无痛的产妇，医生正在给她缝合伤口······

紧接着，产房里又此起彼伏地响起了几阵惨叫，然后是陆续几个婴儿的啼哭。

此时的我，或许是睡了一觉起来的原因，终于觉得昏昏沉沉的脑子有点清醒了，人也有了一点力气，我坐起来环顾了一下四周的情况，看到了墙上的钟表已经显示晚上七点多了，胎心监护仪上宫缩数字最高值已经达到了六七十，间隔几乎是一分钟左右，我知道，我得赶紧把孩子生下来了。

我先活动了一下无力的四肢，然后试着坐起来清醒一下大脑，再开始深呼吸掌握宫缩节奏。

这个时候的我，由于打上了无痛，我对宫缩的疼痛感不明显，根本不能靠疼痛把握节奏，而是只能看着胎心监护仪上的数字去把握。（这里我必须悄悄说一下，由于产房里有五六个待产妇，接生医生并不是一对一的，只有两组人，加上后来有一组医生去紧急剖宫产手术了，产房里只有一组医生，所以医生没有一直盯着谁，我趁医生不注意，把我的麻醉开到了最大，我现在处于完全感受不到疼痛的状态。正常情况下，哪怕是打了无痛，医生也只会给你开一点点，也就是医生常说的只能减轻70%的疼痛，因为完全感受不到疼痛的话很难把握宫缩节奏去生产。）

我知道，这是我的机会，我一定得趁这会儿完全不痛的时候赶紧把孩子生下来，于是我开始自己配合着宫缩使劲儿，努力回忆之前医生讲顺产知识时的内容去呼吸和用力，自己折腾了大约半小时左右，我叫医生过来看，她说快了快了，又七指了。又过了一会儿，医生再次巡视到我的时候，她开始叫助手准备接生用的东西，我知道，我要成功了。

此时的我顾不得什么撕裂侧切，只想赶紧把宝宝生下来。我眼睛死死盯着胎心监护仪拼命用力，全程没有哼一声，就连旁边的接生助手都惊讶于我的表现，佩服我的忍耐力。

然而他们不知道，上午我在备产室里叫得有多凄惨。

就这样，我几乎是完全凭借意志，让我的女儿在晚上8点四十八分出生了。

医生把她高高举在我的眼前，洗干净后又把她抱来放在我的胸口。

趴在我胸口的四十分钟里，她圆溜溜的眼睛一眨不眨地望着我，不知道在想什么，我也不知道自己在想什么。

又在产房观察2小时后，再见到我的家人们，而此时距离我早上进待产室，已经整整过去12个小时了。

一个人进去，两个人出来，只觉恍如隔世。

03

PART ONE

生孩子的痛苦并不会因为孩子的到来而结束

生产后的第二天，麻醉过后穿刺的腰部像被生生折断一样，坐起、翻身都成了酷刑；下身撕裂的伤口缝合的出也火辣辣地疼；双腿麻木沉重，仿佛失去了知觉；当然，还有后面开奶、堵奶、乳头破裂出血、发炎等等，我是一个环节都没拉下。

哪怕截止今天，已经二十天过去了，宝宝每一次吃奶的第一口，我依然是疼得脚趾头都扣紧的状态。

而这些每一个都堪称酷刑的环节，没有谁帮得了你。

医生会说：“要自己努力，没有谁帮得了你，坚强一点，用力，不要叫······”

就连母亲也说：“谁不是这样过来的，那些年我们更难，你们现在条件好多了······”

而老公会说：“嘿嘿，我当爸爸了，母女平安，感谢大家的关心！”（他甚至没感谢一下拿命在拼的我）

身边的朋友们会说：“辛苦了······”

在大家的眼里，生孩子所承受的痛苦，都是理所当然；而你所有的挣扎，都是不够坚强的矫情。

尽管全世界有一半的人类要经受这种痛苦，却没有人正视这场痛苦。相反，大家就因为一半的人曾经历过这种痛苦而忽略了这是场生死考验，甚至极力地美化着这道鬼门关。

当然，我写下这些，不是为了抱怨“谁骗我生孩子”，不是想要抗拒母亲的身份，更不是要制造生育焦虑，只是想撕开所有刻意美化的假象，把生孩子最真实、最残酷的一面，摊开在每一个女孩面前。

生孩子从来不是温馨的、轻松的、顺其自然的旅程，它是一场以自身痛苦为代价的硬仗，是撕心裂肺的疼痛，是身心俱疲的煎熬，是无人能替的独自扛劫。

别再信“不痛、不难、忍忍就好”的谎言，别再被“每个女人都是这样过来的”的枷锁绑架，别盲目跟风觉得“别人可以，你也可以”。

每一个女孩都有权利知道全部真相：有数十小时的宫缩炼狱，有反复内检的难堪与疼痛，有无痛不能打的绝望，有产后伤口的折磨，有开奶堵奶的剧痛，还有无数个无人分担的深夜崩溃······

这些痛苦，不是矫情，不是脆弱，是每一位妈妈都亲身经历的血泪。

成为母亲，从来不是女人都必须经历的过程，只是一种选择。

你可以在知晓所有痛苦后，心甘情愿奔赴这场生命的相遇；也可以遵从内心，从容不迫、甚至拒绝这场经历。

但千万不要在懵懂无知中，被善意的谎言推着，毫无准备地闯进这道鬼门关。

也想对所有家人说：别再用“大家都是这样过来的”敷衍那个拼命生孩子的女人。

她的痛是真的，委屈是真的，崩溃也是真的，她不需要道德说教，不需要强行坚强，需要的是实打实的心疼、理解与分担。

别再刻意美化生孩子，别再隐瞒这道鬼门关的残酷。

每一个女孩，都该在知晓全部真相后，再做选择；每一位闯过鬼门关的妈妈，都值得被好好善待，而不是被一句“理所当然”，抹杀所有的付出与痛苦。

04

PART ONE

写在最后

诚然，或许由于我自己都身体原因，加上以往抗癌的经历，对我的生产过程产生了影响，并不是每一个人都会像我这样，如此这般艰难痛苦。

但我相信，每一个生产过的妈妈们所经历的，都没有别人看起来的那么简单。

而就我在妇幼医院生产住院这几天来看，大部分的产妇的遭遇比我狼狈，过程比我艰难。

生一个自己的小孩的结局大多是幸福的，但过程绝对是痛苦的。

“每一个孩子都是妈妈们拿命换来的”这句话，一点不假。

——全文共计4786字，谢谢你大约花了宝贵的27分钟阅读我的故事，愿你能在这里找到继续前行的勇气。