闺蜜因为没人帮忙带娃，把自己的生活过得一塌糊涂。

整个人从原本的开朗活泼，变得焦虑暴躁。

原本答应伺候月子，可快生了，她婆婆又反悔，说不会弄新生儿，怕伺候不好，让闺蜜两口子自己想一下办法。

最后不得已，闺蜜只能临时花了10000多请了一个月嫂，加上身体虚弱的妈妈在身边帮忙，才坐了一个月子。

她让婆婆帮忙带孩子，自己去上班，可婆婆说谁生的谁养，自己没有义务帮忙。

因为请月嫂的成本太高，就只用了一个月，等妈妈回家休养，所有的事情都是她自己。

每天睡眠不足，身材走样，连按时吃饭都变得奢侈，情绪常常处在失控的边缘。

因为孩子没人照顾，她就辞掉了工作，在家全职带娃，而全家开销都只能靠她老公一人。

有了孩子后，家里的开销更大了，她老公为了多赚钱，回家越来越晚，几乎帮不了任何忙，她自己也活成了丧偶式妈妈。

夫妻俩人的感情，也在她对婆婆的抱怨，以及鸡毛蒜皮的育儿琐事中荡然无存。

有次夜里特别崩溃，她自己堵奶，孩子在边上哭闹，怎么哄也哄不好，看着在隔壁房间呼呼大睡的老公，她感到无比的绝望和委屈，也跟着孩子一起放声大哭。

闺蜜说起婆婆，总是既困惑又委屈：

“我从来没有见过这么自私的老人，她才50岁多一点，身体也不错，可她只想着每天跟老姐妹们跳广场舞，享受生活，不愿意为儿子付出一丁点。

放心吧，我家孩子会越长越大，我也就苦这几年，可人只会越来越老，十年看婆，十年看媳，以后她老了，有什么事了，就找她儿子去，也别想着我去伺候。”

把带孙子当成赡养父母的附加条款，何尝不算是一种亲情绑架呢，可普通人还有更优的选择嘛？

看着闺蜜委屈的样子，我心里也是酸酸的。

突然觉得，普通家庭最大的认知误区就是：老人没义务帮忙带孩子。

条件一般的家庭里，生活得不容易，无论是父母还是子女，更需要同心协力，才能让生活更好。

有人说，公婆帮你是情分，不帮是本份。

他们已经辛勤工作了大半生，将儿女抚养成人，供他们读书，给他们娶妻生子，现在老了，理应有享受自己晚年生活的权利。

并且，随着年龄的增长，他们的身体也在走下坡路了，睡眠不好，经常感到疲劳，乏力，身体总是懒洋洋的。

可小孩子精力旺盛，带孩子需要大量的体力和精力，加上有些老人不仅要带孩子，还要给儿女做家务，对身体也是个极大的挑战。

老人不帮带孩子，也是怕与子女相处久了产生矛盾，老人与年轻人在作息、饮食、消费、育儿观念等方面都存在较大的差异。

所谓“远香近臭”，人与人之间，还是需要保持一定的距离和界限才好，保持适当的界限更有助于维持健康的家庭关系。

老人除了为儿女，为孙辈，难道就不能为自己活一次吗？

对于咱普通人来说，资源不多，能力一般，想要传宗接代，想要生活往上，就得一家人齐心协力。

两代人总有一代要吃苦，如果父母不吃，那就要子女吃，只有全家人一起帮衬，才能产生最大的合力。

就像买新房，你想要新房又差首付，那就得靠全家一起来，全家拧成一股绳，买房子就变得容易多了。

如果每个人都在为自己考虑，各自心里都有自己的小九九，那就是一盘散沙，别说住上新房了，就连生活也会矛盾不断。

在这个高房价、高压力、双职工育儿的时代，老人帮忙带娃，真的能救一个家庭于水火之中。

虽然在法律上，老人带娃不是义务 ，但是从家庭的角度，老人帮忙带娃是非常有必要的。

经济条件一般，收入一般的家庭，如果老人不帮带孩子，夫妻两个人可能就必须要腾出一个人来带孩子。

因为小两口一人工作，是无法养活一家人的，当其中一个人起早贪黑都养活不了自己的孩子时，TA又能拿什么来孝顺老人呢？

并且对很多年轻夫妇来说，有了孩子后，生活的压力太大了，没有父母的帮忙托举，走的路会很辛苦。

如果有父母帮忙，这也不只是减轻负担那么简单，更是一种无声的支持和精神的依靠啊。

闺蜜常说，看到别的宝妈有爷爷奶奶帮衬，就特别羡慕，可是自己和孩子没有这样的福气。

如果老人忽视儿女的现实情况，选择不帮忙带孩子，那年轻人想靠自己扛起育儿的全部，就只能孤军奋战，在压力和焦虑中疲于奔命了。

在没日没夜的操劳中，往往是亲子关系紧张，夫妻关系也变得岌岌可危。

所以，对很多普通家庭来说，老人帮忙带娃并非可有可无，而是一根救命稻草，为本就捉襟见肘的小家庭，带来了希望，更是托举下一代的力量。

家庭的真正价值，不在于物质的丰富与显赫，而在于每一代人都倾尽全力将下一代推向更高的境界，父母的高度永远是孩子的起点。

普通家族的兴旺，不可能光靠一代人的努力，而是靠每一代人竭力付出。

当下的两代人努力，不仅仅是为了让自己活得更好，更是为了让下一代能够站在更高的起点上。

因为普通人没多少钱，资源有限，最大的资源就是人，如果老人有时间，身体也允许，在儿女难的时候，就搭把手吧！

我身边那些过得好的小家庭，都是有公婆帮衬的，不是帮忙带娃，就是出钱，或者是既出钱又出力。

这些老人没有想过那么多义务和回报，只是出于爱和关心。

他们普遍都有一种为下一代托举的心态：

“孩子们不容易，我辛苦一点，多帮孩子们一些，他们就有更多的精力去工作，去赚钱了。”

“积善之家，必有余庆。”

在这样的家庭里，后代也都耳濡目染，学会了爱和回馈，这或许就是良好家风的传承啊。

普通家庭里协力带娃，要相互理解，合理分工，建议年轻的父母这样做：

♛.给予老人适度的补偿

请老人帮忙，最好给些力所能及的经济支持。

小艾请婆婆帮忙带娃，跟婆婆商量，每个月给婆婆3000带娃费，婆婆一开始很不好意思，说带自己的孙子哪能要钱啊。

小艾就给婆婆算笔账：

“要是请人带孩子，费用不说，哪有亲奶奶放心，这不是交易，而是对奶奶付出的感激。”

有时给婆婆钱，婆婆不要，说自己有钱，朋友就给婆婆买衣服，买首饰。

小艾的言行透露着对婆婆的尊重与感激，婆婆也心甘情愿地帮忙带娃。

平时总是引导孩子亲妈妈，从未争夺妈妈在孩子心中的地位，婆婆还经常跟亲朋好友说小艾懂事、孝顺。

♛.明确各自的职责

很多老人不是不想帮忙，而是子女不体谅，把老人当成了“免费劳力”。

老人没有自己的时间和空间，因为带孩子累出了病、情绪压抑、低落，甚至因为生活矛盾，育儿理念冲突，和子女关系恶化的例子也不少。

年轻父母可以跟老人协商好，明确各自职责。比如，工作日请老人负责照料，晚上和休息日则由父母自己负责；老人负责生活照料，父母负责教育。

明确各自的职责，更利于老人的身心健康，也能让父母参与孩子的成长，理解养育之恩。

♛.尊重彼此

两代人的育儿观念难免有差异，年轻父母有自己的一套育儿方式，可老人吃的“盐”也不少，出现了分歧，不要暴力否定。

复旦的沈奕斐教授曾在她的书中说：

她的婆婆是接生婆，老大出生时，婆婆要给孩子“捆蜡烛包”，沈教授没有允许。

后来，沈教授生二胎是在美国一所非常有名的医院，医生也给孩子捆了类似“蜡烛包”，并给了科学解释，

给孩子“捆蜡烛包”，是为了模拟婴儿在母亲子宫中的体感，让孩子能慢慢适应周围的环境变化。

沈奕斐教授后来也没那么排斥婆婆的一些方式了。

你看，育儿方式其实没有绝对的对错，老人的一些育儿方法是基于他们的经验啊！

育儿过程中，放下执念，多给予尊重，多肯定老人的付出，更利于家人之间的相处。

当然，作为帮儿女带娃的老人来说，也要做好角色的改变，要有分寸感。

要知道，父母才是孩子的第一责任人，懂得主动放权，不强求认同育儿观、也不插手小夫妻的婚姻。

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一家人都有分寸感，才能让家变得更有温度，才能在养育孩子的路上走得更稳、更远。

家是讲感情、讲爱的地方，只有所有家庭成员不计较，互相扶持帮助，才能让生活越来越好，才能让老人安心，孩子幸福，才能让家成为每个人心中最温暖、最有力量的港湾！

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