上次发布了《25岁患癌，31岁结婚生子。癌症患者的人生，真的可以重启！》之后，收到了很多温暖的肯定与鼓励。

夸得最多的，是勇敢。

在大多数人谈癌色变、生病后习惯隐瞒的日子里，我不仅一直坚持分享，还能笑着面对生活，扛过五年，又不畏世俗结婚生子，一定是个内心无比强大的人。

要是以前，听到这样的赞赏，我多半只是礼貌笑笑，不辩解，不细说。

如今，在抗癌这条路上走过了1900天，进入第六年了，我终于敢坦白一句藏了五年的真心话——

真的，我一点都不强大。

01

我不是勇敢，只是格外怕死

还记得确诊那天，独自在异乡广漂的我，站在陌生城市的陌生的街道，看着那张冰冷的报告单，周围人来人往却没有一个可以诉说的人，我连放声哭闹、尽情伤心的资格都没有。

走出医院，我做的第一件事，是去买了一张彩票。

心里默默想着：既然年纪轻轻的我，能这么不幸被命运选中，为什么不能幸运一点，中一次奖呢？

当然，结果是没中。

确诊前那段反复吐血、整夜胡思乱想的日子里，我无数次脑补自己是狗血剧里命不久矣的主角。可真正确诊那一刻，我表面的云淡风轻下，全是不敢细想的慌张无措。

在结疗后的很多日子里，我曾梦见过自己的离开。

面对忙碌着为我送行的家人，梦里的我拼命挣扎、反复哀求：再抢救一下吧，我还有好多事没做，我不能就这么死了……

噩梦惊醒，只剩长久的失落和无边的迷茫。

那一刻我才不得不承认，原来我从来没有真正坦然接受过“随时会离开”这件事。

我所有的平静，不过是无路可退的硬撑。

02

不再当无坚不摧的斗士

我必须承认：

我只是一个不想认输、不想倒下、想拼命抓住活着机会的普通人。

我怕复发，怕未知，怕离开，怕再也看不到第二天的太阳，怕来不及好好体验这个世界，就仓促离场，怕自己的人生还没好好活过就草草结束。

正因为怕死，我才把身体放在第一位，把好情绪放在第一位，把最轻松、最舒服、最不折腾的生活方式放在第一位。

这些年，我见过太多病友。

大家都在逼自己勇敢，逼自己乐观，逼自己不能哭、不能怕、不能消极。

仿佛一旦流露出恐惧，就是不够勇敢，就是输给了病痛。

可走了这么久我才慢慢懂得：怕死，其实挺好的。

因为怕死，才会小心翼翼；因为惜命，才会好好照顾自己；因为想活，才不愿逞强、不愿较劲、不愿为难自己。

03

不要拿自己的伤疤，去对比别人的风光

很多生病的人，最容易陷入一个误区：

总羡慕别人健康顺遂，羡慕他们不用忍受病痛，不用在最好的年纪和命运死磕。

然而事实上，每个人的生活，都没有表面看上去那么轻松。

每个人心里，都藏着无人知晓的压力；

每个人背后，都有数不清的疲惫与挣扎；

每个人都在自己的世界里，默默扛着属于自己的重量。

用自己的伤疤，去对比别人的风光，是最愚蠢的行为。

所以真的，别再苛责自己。

别再因为一场病，就否定自己的人生。

04

不必保持坚强，活着就已经很勇敢了

我们都是肉体凡胎的人，会痛，会怕，会委屈，会绝望，这再正常不过了。

不要因为生了一疾病，反而去要求自己变成刀枪不入的超人。

你可以怕，可以哭，可以偶尔撑不住，可以安安静静允许自己低落一会儿，难过了就好好宣泄，累了就停下来歇一歇。

就拿抗癌这条路来说吧，没有人需要你永远硬撑，也不需要时刻正能量。我们只需要做到：行为上重视它，态度上蔑视它即可。

认真治疗，好好保养，不盲目恐惧，也不肆意消耗。

你不必勇敢给任何人看，

也不用为了迎合别人的期待，假装无所畏惧。

比起硬扛着坚强，安安稳稳、不内耗、不折腾、好好养身体，才是对自己最负责的活法。

承认害怕，不是懦弱；选择放松，不是放弃；允许自己普通，更不是认输。

活着本身，就已经是最大的勇敢。

写在最后

抗癌的第六年，我不再追求做别人眼里的榜样，也不想活成谁口中“勇敢”的模板。

我只想做最真实的自己，认真生活，好好爱自己。

尽管我依然怕死，但我更怕白活一场；

尽管我依然会不安，但我更愿意慢慢往前走。

愿我们都不必假装勇敢，

愿我们都能接纳自己所有的不完美，

愿我们在劫后余生的日子里，

不用光芒万丈，只要平安健康，自在生长。

——全文共计1600字，谢谢你大约花了宝贵的8分钟阅读我的故事，愿你能在这里找到继续前行的勇气。

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