过去的一年，我做了三份工作，两份是销售，另一份是人工智能方向的管理，获得的报酬少得可怜，连基本的生活都满足不了了，只能靠信用卡维持，可谓是糟糕透顶，这也完全背离年初的规划。

23年年底，考了一个体制内岗位，本以为最难过的笔试关竟然过了，24年初参加面试，体检、政审，每个环节都参加了，并且通过了，面试分数还比竞争者高了好几分，所以我已经觉得这份工作是手拿把掐的了！体检结束后，就开始憧憬入职后，要住在哪儿、家人的工作怎么协调安排等，甚至查了报考单位的工作地址，计划入职稳定后就办理贷款买套房子......

然而就当我满怀期待等入职时，公示名单却公示了另一人，后面一查才知道，综合分数比对方少了0.3分，对方的笔试分数有很大优势！知道这个结果的那一天，正好是五月中旬，那会儿在做另一份销售工作，看公式的前一分钟，还和客户有说有笑的聊天，但是看完公式，我整个人瞬间差点倒了下去，心想，完了！

那段时间，每天埋怨和后悔中度过。埋怨幸运女神不站在我这边！也埋怨自己，为什么不多努力一点，只要多做对两个题目就行。也觉得委屈，只有我自己知道为了考这个试，自己付出的是什么样的努力。已经十年没有做题的人，每天起床就是看书，刷题，逼着自己做了将近三十厘米厚的试卷......

这是继23年后的又一次崩溃，失望，对自己，对这个世界。

23年是我经历的年岁中最难熬的一年，这一年，年初做了汽车销售，发现公司不行，跑路去做了贷款销售，又发现打电话太痛苦，又转行去做教育行业的销售顾问......薪资曲线一直呈下降的走向。正巧的是那一年，我对象常念叨买房生娃，但是这两件事都是我们目前支撑不起来的，经常是她单方面的吵架，我沉默以对。那段时间，基本每天都在自我怀疑，是不是自己不够努力，是不是自己不够聪明，而且频繁的换工作，身边也没有一个可以说话的朋友，心情真是低到了谷底！

挣不到钱，这事儿一直像一块石头压在我心上，三十多岁的人了！没有朋友诉说，也不能和家里人说。为了避免被对象说不上进，所以选择白天上班，晚上去兼职跑外卖。当时窘迫到什么程度呢？连跑外卖的电动车都买不起。在网站找了一个靠刷信用分就可以拿车办理跑外卖业务的公司。后面才发现被坑了，一个空壳电动车，被他们换个说辞，竟然以3600的价格让我买单了。

对于新手来说，跑外卖真没有那么简单，首先最要命的是客户家不好找，其次是商家店铺不熟悉。接了一个单，两边都会浪费很多时间。跑外卖最委屈的一次是什么时候呢？是有一次，接了两个配送地址相近的单，客户下的餐是麦当劳，有五六杯可乐，接这种单，单价会比较高。我只是想挣个高单价，但是没有想到配送的地址那么偏，大晚上的，有一段路直接上了高速，发现走错了，又折回来，这一折腾，基本就要超时了。

到了小区后，发现按照客户给的地址导航过去，根本进不去小区。好在等了两分钟，有一个业主回家，给刷门禁。当时想也没想，直接拎着餐，就送上楼去了！下楼正准备出小区呢，结果发现，出门也得刷卡。接的另一单马上要超时了，本来就没挣几个钱，超时要扣钱！所以没多想，我就翻墙了，当时天黑，在我翻过围栏的时候，心想应该没有多高，直接往下跳了。结果就是脚踝扭了，不过我没管那么多，就想着赶紧把单给客户送过去！不然平台要扣钱了！餐送到第二家的时候，对方开门一瞬间，我一个劲的道歉，说自己摔了，不是刻意迟到的。对方直接说把可乐给我了，我没接，但那一瞬间，我有点绷不住了。

送完那一单，我没有强撑着，一是时间也差不多两点了，二是扭伤的脚已经疼痛难忍了。到家附近的一家炸串店，点了一盒炸串。走的时候，老板问我是不是摔了，我说是，他直接给我塞了一瓶饮料，那一瞬间，眼泪就没有绷住。

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脚扭伤后没几天，中午去买饭，又正儿八经的摔了一跤，车飞出去了两三米。摔的时候，我心想，千万别伤到人！所幸，就是我自己把膝盖蹭掉了两块皮！那段时间，白天的销售工作也是各种不顺，无论怎么和客户沟通，业绩都没有好转。所以我就很想不明白，为什么我已经那么努力拼命了，还要承受这样的厄运。

七月份的时候，有朋友约着到他家做客吃饭，正好带着对象一起！在那之前，已经有半年以上没有社交了，每天面对的都是客户，同事，而且也都是女同事。借着和朋友聚会的聚会，每个人都喝了点，喝着喝着就多了，开始释放情绪，最后一发不可收，所以直接从七楼飞下去了，第一次，他们拦下了我。所以我又飞了一次，这一次成功了。

听朋友和我对象说，他们找到我的时候，我已经昏过去了。上120救护车的时候醒过来了，还很兴奋。在我朦胧的意识中，我觉得自己到了说临终遗言的时候了。我还记得我当时说的内容大致是三个，一是我确实没有用，我很自责，但其实我还有好多遗憾，还想活着，二是我真的爱我对象，三是想让和我大学的精神导师聊聊，托我对象帮我带个话。其余的事情我已经没有印象了，只记得在手术室，大小便失禁了

我以为我会就这样和这个世界说再见，没曾想，我第二天就醒过来了，而且意识很清醒，除了手腕扭伤了，其他地方感受不到疼，唯一难受的就是被脱了个精光，插着尿管。当时醒过来，手脚已经全部被绑了，医生说是怕我乱动，影响到输液啥的，其实我觉得他们是担心我会自己给自己拔管。

我在ICU躺了不到36小时就出院了。醒过来之后又了两三次检查，发现除了手腕扭伤，头部两处缝针之外，其余地方都没问题。在ICU的时候，我发现除了我之外，没有其他人可以把床摇起来。护士和医生都是倒班的，护士的工作内容基本就是两项，一个是护理，一个是打针输液量体温。护理就是帮病人收拾屎尿屁。大多数躺在ICU的人，都是没有意识的，或者说他们的意识已经不能支配他们的身体了。

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我醒过来的时候，没有觉得后悔，从小我对自己的生命，就没有什么敬畏，因此反而觉得自己像是做了一件大事儿。某种程度上来讲，我这也算是打不死的小强了。但回想当时的场景，我还是有些后怕的，就那两天，我觉得还能活着，真是太好了，这真的比什么都重要。

所以我在ICU的时候，什么也没想，睡醒了，看天花板累了，就让护士给我摇起来，我看书。醒来的当天下午，我呆着实在无聊，就让家里人给我拿了几本书。等到出院的时候，我已经看了四本书。

出院后，我对象让我去看心理医生，我说不用。其实我自己的问题，我比谁都清楚。在那段时间，那个瞬间，我确实感觉到了绝望，感觉到无力。因为身边的人都事业有成，家庭和睦，相比之下，我显得狼狈不堪，我忍受不了这种对比之后的落差感。所以我选择了最粗暴的逃避方式。但是真的逃过之后，我发现，相比逃跑，我更多的是，遗憾！

据我那朋友说，我飞下来的时候，正好遇到中间楼层的一家人把被子晾在了外面，一楼的老太太呢，在她的后门撘了一个棚子，有四根带尖儿的立柱。而我不偏不倚，正好是带着被子摔到了棚子中间，避开了立柱。何其幸运！

所以从医院回家后，我就开始了备考，精神百倍的。

再回首，路过的都是风景

23年备考，从出笔试成绩，到公布面试名单，再到出体检结果，每一步都给了我惊喜，但最终的结果，却还是让我失之交臂。

24年年中，开始找新工作，因为已经厌倦了之前一直从事的销售岗位，所以去了一家做人工智能方向的公司。一开始面试，承诺培训一个月就上岗做管理，结果一培训就是两个月，而且从事的也不是什么人工智能！只能说老板太会包装。后来公司业务调整，完全偏离了当初的工作领域，转向了直播赛道。再后来就是公司老板想空手套白狼，不愿意投资。来回换了两三个老板，最终被一个有良心的老板接盘，以为有了着落，谁曾想，这个老板又遇到了资金问题......

回想我这么多年的工作经历，所遇到的人和事，也真是丰富！

第一份是在绍兴做教培老师，网上面试年薪十万，结果干了两个月后告知，我签的合同和其他人签的合同不一样，我需要干比别人多一倍的活儿还拿不到和他们一样的工资，受不了这个气，我直接辞职了。

第二份工作是写文案，公司做公众号代运营服务，这家公司倒是挺好，但因为换城市，干了仨月。

第三份工作，写文案，半年，公司项目黄了。

第四份工作，网络销售，入职的时候，项目已经开始卷了，中途转到一个类似后勤的部门，再后来回到一线部门，已经是疫情时期了。本想着靠疫情，网络教育能挣一把，没曾想刚回到一线部门，公司就遇到了极大的舆情，从此业务一落千丈，22年初选择了离职。

这么多年，教育行业做了，广告行业做了，汽车行业也做了，贷款也做了，人工智能也算是做了，外卖也做了，中途还去开了家水果店。这些工作，我不敢说自己在做的时候，做得如何好，但是起码在职期间，我是足够用心的，但偏偏，就是没有能通过哪一份工作，实现财务的自由！

事与愿违，真是人生常态！

如果放在一年之前，我会为自己的这些经历感到羞愧，但自从经历了23年的那件事之后，我慢慢的想开了，人生的终点，其实都是一样的，只不过是每个人走到终点方式不一样罢了。严格算起来，我其实已经是走到了终点，又再返回来的。

我一直在思考，我返回来目的，肯定不是为了再一次经历崩溃或者绝望。每个人都走在自己的路上，困顿也好，顺遂也罢，回过头来看，其实都是风景，都是一幕幕精彩的故事。

莎士比亚在写的剧本中，悲剧的故事，不也一样触动我们的心弦嘛？写到这儿，我突然想起，冰心的那句话，愿你生命中有足够的云翳，来造成一个美丽的黄昏。

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生命中的云翳，有无、多少，我们可能没法控制，但是我还是希望你，我，如果避免不了那么多波折的话，那也不要焦虑和失望，努力把正在经历的故事写饱满就好！