你经历过这么痛苦的分手后，产生“能不能复合”的念头几乎是一种本能反应。但是，并不是所有分手都值得回头，也不是所有复合都会重蹈覆辙。
一段值得你去考虑、并且还有希望成功的复合，必须建立在一个基础上，就是你们的关系的根本问题已被解决或有望解决，而不是单纯地建立你心理的不舍或不习惯上。
这里有一份清晰的“复合评估”的清单。你可以用它来审视一下你刚刚结束的这段关系，甚至也可以作为未来判断任何关系的一个参考。
值得考虑的复合，必须满足的前提：第一点，你们之间分手的核心原因，是“可以解决的具体问题”，而不是“无法兼容的人格底色”。
什么是可以解决的问题呢：比如因异地恋产生的孤独感、因为工作导致的忽视、某个具体事件引发的信任危机。这些问题通过双方的努力（结束异地、调整时间、重建信任）都还有着改变的可能。
而无法兼容的人格底色是什么呢：好比你是焦虑型依恋，极度需要安全感；他是回避型依恋，极度需要空间。又或者，你们对生活的基本理解存在根本性冲突。你不能够通过沟通来改变他的核心人格，以及长期形成的价值观和思想。
第二点，你们双方（尤其是提出分手的一方）有真诚的、持续的自省，并且还愿意去改变行动。
他不是简单地说了一句“我错了，我们和好吧”就能解决的，而是他能够清晰地分析一下自己当时为什么那么选择，他的模式是什么，以及他正在通过什么方式来改变这个模式。
他需要认真的为自己的那部分责任道歉，而不是把所有问题都归咎于你。
第三，你们之间的 “联结感”可以战胜“伤害感”。
当你现在想起他的时候，能够想起来的是你们之间那些温暖、理解的瞬间，而不是你被抛弃的愤怒和冷漠。你们之间的情感吸引力，可以强大到足以让你们愿意共同面对过去的伤痕。
然而，现在的情况是，你们之间可能复合的概率无限趋近于零。
1. 你俩之间核心问题是“无法兼容的人格底色”。
你是焦虑型（渴望联结），他是回避型（渴望空间）。这种情感模式是根本对立的，无法契合的。
并且他无法处理“压力”，亲密关系本身就会天然产生压力，他却用逃跑来面对。这是一个死结。
2. 他现在没有任何自省和改变的迹象。
如果他将分手原因100%外化，归咎于“两个世界”、“你情绪化”，而他自己一点问题没有，这说明他不认为自己需要改变。
若果他是用“断崖式分手”来处理矛盾并结束关系，说明了他缺乏经营长期关系的能力，还有最需要的沟通意愿和冲突解决能力。
3.他给你的 “伤害感”彻底摧毁了“联结感”。
他最后留给你的，是冷漠、决绝和不回应。这在你心里划下了一道极深的创伤。你对他的信任已经彻底粉碎了。
就算你们最后复合了，你需要他为最后的处理方式道歉甚至负责，可是他可能会认为“那是你自己走不出来”。你们这道裂痕是无法弥合的。
现在你需要做什么？
你还在你的脑海里不停地设想复合的美好画面，是因为你的大脑想止痛——就是回到“问题似乎被解决”的状态。
可惜的是，回到他身边，不是痛苦的解药，而是痛苦的延续。
你只会再次进入“焦虑-回避”的死循环，而且他下一次一定会再次逃离，你还会承受第二次、很可能更深的伤害。
现在要做的是，把你用来思考“如何复合”的心力，全部都来投入到“如何重建自我”上。