父亲嘲笑我开车太慢，那一刻我竟想猛踩油门证明自己...

而后惊醒：他们正用‘为你好’的刀，把我雕琢成他们自卑的祭品。——题记

01｜【毒性攀比现场】父母的自信，要踩着我的肩膀来垫高

这次回老家，我妈一见我就跟我说，说谁谁谁现在在北京混的怎么怎么好。这一说就让我内心激起几层浪。

一开始我就有点不服气，心想我怎么混的比别人差呢？

之后又想，我本来就不比别人差啊。

然后又想，我一定可以混好的（我们可以比比）......

就这样，一句话让我内心浮想翩翩。但是这么多年的心理学习，让我对于自己内心有了更多的觉察。我发现我这种求胜的心态本身就是取“败”之道。为什么？因为这种心态会让我把胜负看的太重，从而加重我的心理负担，让我无法发挥出好的甚至是正常水平。

我们可以这样想，比如我们去做一件事。一个是正常的心态，该干嘛干嘛，而另一个是心理想着赶紧成功，赶紧成功，那么哪个会更容易成功呢？

心理想着赶紧成功的人，换句话就是想着别失败。事情还没开始，内心却有这么多的挂碍（预防失败），又怎么能做好事呢？

别人也许只要一半的能量可以做好，而我却要花全部的能量去做好。因为我需要用另一半的能量来克制自己内心里的恐惧和担心。所以，这场比赛从一开始，我就已经输了一半！

我妈是这样，那我爸呢？也是这样。

后来吃饭的时候，我爸就说我的开车水平不行。我说我从县城到老家用了一个半小时，他就说那是你不行，开的太慢。别人只要七十分钟。

这就是典型的脑子冒泡。国道都有限速，怎么可能提前二十分钟呢？

再说，我跑那么快干嘛？超速赶着投胎吗？真的是没脑子的人——要不是我是成人，也许就会为了证明自己而超速。想想都可怕。

02｜【十年疗愈血泪史】从骑行中国到闭黑关

这是怎样的一家人。我发现他们活得太卑微了，在别人那里找不到自信，然后看我好说话，就想使劲在我身上找到自信。

真的是我把他们当父母，他们把我当自信垫脚石，使劲踩。（有的时候，我真的想给他们一巴掌。）他们把我当软柿子，却不知道，其实我的脾气并不如他们所见那样。只是我很多事情都忍下来了。让自己委屈着。

当然这些只是冰山一角。说到这里，我真的想抱抱我自己，我是怎么能成长起来的啊。

我曾经参加一次为期半个月的闭黑观，在这个过程中，我把我前半生捋了一遍，最后发现，原来我人生至暗的时刻就是在初高中那几年。还好，后来我离开了这个环境。之后我用了十多年的时间来疗愈我的过去。

我记得我初中时就经常思考人为什么活着，还有“万法归一，一归何处”这样的一些哲学问题。这也是我为什么后来学心理，学国学的原始动力。

03｜【终极顿悟】国学给我的不是孝经，是“情感断亲”的刀

也是国学救了我，让我真正看透心理的本质，不再被头脑那些念头想法的束缚，让我不再被过去所影响。当然，也是这样的一个环境逼迫我去寻找自己。

我为了找寻自己，曾经大学四年，我把图书管里的书都翻了一遍。为了找寻自己，我全国各地去旅行，骑行。为了寻找自己，找到自己活着的意义，我学心理、学国学，参加禅修十来年。

还好，最后我终于找到那个答案了！

当然，需要说明下，是不是我想明白了，我跟他们的关系就改善了呢？

不是，并没有。只是区别是，我变得更“冷漠”了——有些人你对他好，他会觉得是你不行，所以使劲踩你。他不会觉得是你懂礼貌。那怎么跟这样的人接触呢？

这种人只配被人支配，不能做主人——以后都是我说了算。

这不是冷血，是清醒——孝道不应是情感勒索的凶器，血缘也不是无限索取的白条。

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