嗨！你来啦，我是瑾辰，在低谷期通过读书写作自救，不仅获得自我成长，还打通副业管道，我踩过的坑，希望你一个也别踩，谢谢你来看我~~❤️

你有没有这种尴尬的时刻？

和朋友掏心掏肺聊了半个小时，结果对方眼神茫然，明显在走神。

和心仪对象搭话，三句过后，对方来一句，我要忙去了，然后没有然后了。

职场汇报，客户沟通，你讲得口干舌燥，对方却没听出重点，最后事情没办成，还闹个不会说话的评价。

很多人觉得这是我情商低，性格内向，天生嘴笨所导致。

没法改变了。

但是我见过太多内向沉默的人，一开口就能让人如沐春风，想要让人和他继续聊下去。

其实会聊天从来不用靠天赋，找到一套可复制的思维方式，就能走出尴尬时刻。

聊天的核心只有一个，就是：让双方都舒服。

这四种沟通方式，90%的人都踩雷，看完就能用，和社交尴尬症彻底拜拜。

01.

聊天不是独角戏，

要把话筒递给对方

后台收到粉丝留言说我明明很努力找话题，但是为什么我一聊天就会越聊越冷场？

和他沟通了一下，我才发现他把聊天变成了个人脱口秀。

他不断地给对方吐槽加班、吐槽催婚，吐槽身材走样。

他觉得自己说的很爽，殊不知对面早就不耐烦了。

看过一个网友说他初入职场时的小故事。

它是一名房产销售，见客户时，就把开发商配套价格背一遍。

半个小时输出拉满，把公司里面房屋建筑、风格全部说完。

但是却连最基础的客户预算、购房需求、决策人是谁都不知道。

客户转身就走，连联系方式都没留。

沟通是一场双向的奔赴，不是你自己的个人演讲，如果你只满足自己的表达欲望，这就是一场无效的沟通。

就像阿德勒说：

“人内心最深的渴望是，被看见、被理解。”

沟通的第一步，其实并不是说，而是听。

会倾听的人，更能抓住对方的需求，也更懂得把话题引向对方，让对方多说，自己多听，当对方说得越多，越觉得自己被重视，越会告诉你一些，不会告诉外人的小细节。

而一个销售高手就会从这些小细节里面抓出客户最大的需求。

02.

聊天要循序渐进，

守住对方的心理边界

记得以前搬新家的时候，正好在电梯口遇到楼下邻居。

邻居一见面就问我，你多大？结婚了吗？你是做什么工作的？

我开了开口，本想回答邻居连珠炮的问题，可是又感觉自己心里面不太舒服。

他一见面就问我这些比较私人的话题，而且是以审犯人的口吻。

我随便和他插了几句话，把话题引到其他地方，赶快结束了话题回家。

每个人都有自己的心理安全边界，私人话题就像禁区，贸然闯入只会让对方竖起防备。

聊天也是要分层级的。

第一层级：打招呼，简单寒暄；

第二层级：聊工作、日常见闻；

第三层级：聊热点影视、生活的看法；

第四层级：聊情绪，比如开心，委屈，焦虑等等：

第五层级：也是最高层级，聊遗憾或者那些不为人知的秘密。

亲密度越高，可聊的层级就越高，但是绝对不能越级跳跃。

会聊天的人先主动暴露自己，换取对方的信任。

只有不会聊天的人，才会一上来就冲第五层。

如果想知道对方的年龄，不要直接问你几岁了，可以试一试：“看你皮肤状态也太好了，品味又在线，看着绝对不到25吧？”

人都有求证欲，不管对方认不认可，都会顺势说出年龄，既不显得冒犯，又能拿到你想要的信息，还能让对方听着开心。

尊重，永远是聊天的前提，分寸感比会说更重要。

03.

语言没有节奏感，

再有趣的内容也没人听

我有过一次挺失败的公开表达。

前两年学校艺术节把我选为教师代表上台发言。

全校师生一起坐在操场上近3000多人。

刚开始我是不害怕的。

结果走上表演台，站在演讲席上，我抬头望下去，全是黑压压的人头，学生老师全部抬头望着我。

我突然觉得压力好大。

为了消除这种紧张感，我忽然把头低下，刻意不去看台下。

本来背得很熟悉的稿子，突然间就变空白一片。

于是只好把备用的稿子拿出来，全程照着念。

稿子内容在五分钟左右，我一次都没有抬头，更没有去想一些演讲的小技巧。

等我发言完回到我自己的座位时，发现周围的老师不是在轻声地交头接耳，就是刷着手机。

学生看到我也是一脸茫然，不知道我说了什么。

后来，我总结之后才发现讲话要有逻辑，有停顿，有情绪，才能让观众听得进，记得住。

一堆一堆的话，在一起输出，听不出重点，没有停顿，就像没有标点的文章一样，听不出情绪。

会聊天的人都知道讲重点，不废话，用故事代替干巴巴的说教，偶尔来一个梗，可以牢牢抓住对方的注意力。

如果你实在不会，可以去看看身边那些会说话的人，看他们怎么开场，怎么接话，怎么收尾，把好用的句式记下来，刻意练习几次，就能变成自己的表达习惯了。

04.

真话不全说，才是顶级沟通智慧

我有一个朋友，她每次和我聊天，我总是觉得不太舒服。

和她沟通，她还会说我，你太玻璃心了。

比如有一次我穿了一条碎花长裙，结果她一看到我就对我说：“你是把你妈妈十年以前的衣服翻出来穿了吗？”

她发现我明显地不开心，接着又说真的不好看，你不要想太多，我只是说话比较直而已。

听过一句话说：

“不合时宜的实话，就像是伤人的刀子。”

《沟通的艺术》这本书里面提到一个概念：

“沟通有两个核心的维度，就是内容+关系。”

你说什么很重要，你和对方是什么关系，在什么场合说，更重要。

上下级之间、亲人恋人、陌生人之间，每一种关系的沟通边界都不同，亲疏有度才不会踩雷。

真正的高情商不是不说真话，而是懂得用温柔的方式说真话，照顾对方的情绪。

直来直去不是真性情，是自私，懂得换位思考地表达，才是聊天的顶级智慧。

写在最后

聊天从来不是想怎么说就怎么说，而是藏在细节里的修养，是刻在思维里的智慧。

一场好的沟通，能让陌生人变朋友，让朋友变知己，让喜欢的人慢慢靠近你。

点个【在看】，不用强迫自己变成话唠，也不用羡慕别人的八面玲珑，改掉这四个沟通雷点，你也能一开口就让人舒服，聊到人的心里去。

-THE END-