我想很多人都想知道，如果夫妻关系发生背叛，翻过页后，那后面的情节会是什么呢？

大打出手、鸡飞狗跳，把第三者抓出来当街羞辱？

还是女方潇洒离开，留下男方在风中凌乱？

亦或是第三者和男方组建家庭过得风生水起，生的孩子又一路顺到飞起，女方落魄惨淡，只能恨的牙痒痒的黄金档狗血剧情？

我们都想象背叛发生后这个家注定是无法过得平静的，不仅无法平静，还会异常“精彩”。

但可有点反直觉，现实的背叛妙就妙在它不仅并不会那么的抓马，而且荒诞程度比电视剧里抓马的剧情还让人难以接受。

遭遇背叛后，夫妻俩真实的情况不是吵、闹、叫，而是“默”。

这里的默有两层含义。

第一是表面上的默。

也就是两个人氛围真的很冰冷，无话可说，也互相怨恨，看见对方就烦，更别说去闹出点什么大花边新闻。

你俩也许会身体待在一起，但默契的是谁也不开口讲话，一人看手机一人瞅电视；

厨房里一起做饭，烟火气飘香，但是俩人互不搭理的冰冷的氛围让锅里菜的味道味同嚼蜡。

更超乎大家预料的是，这俩人丝毫不会提及出轨带给双方的创伤、怀疑、不安全，仿佛出轨并未发生过。

女人轻描淡写地问，对了你和那个谁到底断了没？男的说，啊？哦。断了。女人也会哦一声然后继续吃饭。饭桌气氛尴尬至极。

第一层“默”是你们追求的是表面的体面。

你们看似没有离婚，但两个人都觉得这婚过不下去了，但顾及着经济、财产、职业、正常轨道、人情世故、孩子，老人，只好再坚持努力过得下去。

对一些婚姻来说，不和第三者再联系即是底线。其他的怎么样，不奢望。凑活着这样过下去，男人嘛，偶尔花心一下也正常。因为本来就没有对婚姻持有多大希望。

这种默，其实是婚姻已死，俩人也都心知肚明，出不出轨已经不重要了。

但第二种默不同，它是婚姻已死但俩人还在拼命死扛，因为俩人情感卷入太深。

第二层是心灵上的默，这也是最可怕的沉默。是心灵自己选择了封闭，但外在的身体上、情感上还在扮演着我为你敞开的假象。

这是说两个人遭遇出轨后虽然依然表达出坚守的愿望，也愿意尝试复合，但话里话外非言语的地方都表明，其中还是有人迈不过去出轨这个坎，也无法再冒一次险选择重新开始一段新的关系。

它不像第一种那样两个人心知肚明婚姻快没救了，所以也就不装了，承认了。

第二种的沉默是说，女方经历过一系列思想斗争后以为自己原谅了出轨，男方也以为女方接纳了自己所以回归了家庭，但其实原谅是假的，回归也是假的。

那种感受更悬浮，更不落地，也更不真实。

就像一位女士说的：

“我老公出轨后，他写了保证书，发誓和第三者断了，也弥补我把房本也写上我的名字，给了我金钱的补偿，我也写了原谅书。我以为这一切都过去了，但是我好像还是觉得我有一些掏心窝子的话无法给他说，他也一样。

看似我俩脸上笑容变多了，但晚上的时候我们同床异梦，亲密少了许多，共同话题也消失了不少，以前我俩敢吵架，现在都不敢吵架。我俩现在的状态就是话不投机半句多，俩人都好像心里面揣着事一样。”

就像一个在原生家庭里受尽伤害的孩子长大后跑到了一个新的城市重新开始，他以为已经给创伤建立起藩篱，逃离了家庭的束缚，高高兴兴以为噩梦过去了，可这本身是一种自欺欺人的心理。

他害怕地发现他说起话来越来越像他的妈妈，对别人也没耐心，就像他爸爸曾经对他那样。

原来，创伤一直都在，他只是用“原谅”“释怀”“放下”这些显得高大上的词汇掩盖了内心真正的伤害。

我们会把这样自以为夫妻之间裂痕在理智上过去了，但在情感体验上没过去的夫妻称作“情感隔离”的夫妻。

在遭遇背叛后，好多夫妻之间看似回归了平常，但妻子还是会担心男人再次出轨，男人也会担心妻子会在后面又揭他的短。

所以两个人小心翼翼，关系非常脆弱，不敢吵架，不敢表达亲密，不敢表达爱恨，更不敢把出轨带给自己的不敢去信任、不敢去再次付出的真相全盘托出。

如果在背叛后你们的关系有以下3个具体表现，那也许你们就陷入了看上去很好，但实际这个好是虚假的好——

你会发现你们当中有一个人或者两个人都压抑情绪、共情困难，并对此失去兴趣。

比如一方有情绪的波动，另一方却是纹丝不动，仿佛是一个没有情感的机器人。两个人都不敢打开天窗说话。

比如女方问，你知道你这次出轨偷情给我带来多大的伤害吗？

男方只是一味应和，刻板地一味给予金钱补偿或者口头苍白的道歉，但是却继续在婚姻里若无其事地打游戏，不做家务，回避妻子焦灼的视线。

他们婚姻里的问题一直存在，甚至因为出轨的发生，问题变得脆弱到更不敢去触碰了。

经历背叛后和好、努力和好的夫妻虽然嘴上会约定我们以后好好过，别再出幺蛾子，看似心灵契约定下来了，但有一个细节骗不了大家：身体接触。

不得不承认，经历出轨后的夫妻二人如果依然耿耿于怀，那么拥抱、性接触会变少，你是不是厌恶一个人，愿不愿意对一个人敞开心扉，流露真实想法，身体说不了谎。

还有的夫妻，男方看似回归，但之后会把养孩子的任务推给妻子，甚至会以“我需要自己的空间”为由减少对母子的陪伴；

妻子也会在照顾孩子、家人上摆烂，仿佛双方都失去了为家庭付出的动力，这些都是回避家庭责任的表现。

如果有以上3种行为，说明你们中间存在着巨大鸿沟。

他在心理上和你保持着距离，内心充斥着对你许多回避的情绪，同样，你也对他在提防，担心他可能会再犯。

情感隔离最常见的表现就是：电话变少、短信变得简短、讲话动不动就不耐烦，好像两个人都在憋着，当一个人憋不住的时候，在不久的将来定会爆发一场大战。

如果在出轨后出现情感不流动的情况，也不必太担心，因为非常正常。重点是你们如何理解在出轨后发生的情感隔离。

第一，情感隔离背后的需求是自我保护。

许多人在婚外情的危机里感受到了很多模糊的感受，但是她不敢去确认。

比如，她觉得也许他心里还是有第三者，他早就想离开我了。当这个问题一直悬在心里就会远离伴侣。

暂时的情感隔离不是感情的重点，而是应对巨大创伤的自我保护，当一方或双方都选择在情感上保持距离，通常是因为现在受的伤太强烈了，而自己也缺乏处理如此强烈情绪的工具和能力。

第二，情感隔离更容易发生在具有“高焦虑”和“高情感依赖”的情感高度融合的婚姻里。

也许你们以为情感隔离意味着冷漠冷淡，于是很多人猜想丈夫早就想要离婚了才会出轨。

不，并不是。

很多时候，一直如胶似漆、形影不离、甜蜜幸福、富裕踏实的完美婚姻也会出轨，旁人也在听到后表示出极强的不理解，甚至觉得会不会是个误会，谁出轨，他都不会出轨啊。

包括被出轨的那方也是不理解的，她刚开始会觉得一定是第三者勾引在先，我另一半正人君子，未曾想过当故事脉络拼凑完整后，惊叹这竟然也是一个双向奔赴的洒狗血的故事，自己还被当了大怨种。

这其实代表了夫妻二人一直以“自以为”的视角在看待对方——

我以为，他对我特别好；

我以为，他一直听我的话；

我以为，他一直对我百分百忠诚；

我以为，我的婚姻不必设防。

所以并不是俩人过不下去，其中一方才会出轨，而是俩人的婚姻底层框架走不动了，旧的婚姻运行不下去了，婚姻的旧系统把其中一个人给“挤”出去了。

这样的婚姻，一般俩人卷入极深，情感渗透极深，边界感弱，形成了“高焦虑”和“高情感依赖”的特质。

高焦虑是说，婚姻里的一点细微的风吹草动都会给双方带来不安全感。

比如，在出轨发生前，女人发现孩子成绩下降就开始焦虑作为妈妈是不是自己不够好，男人工作有点小插曲就怀疑自我能力，俩人都有自己的焦虑源头，只要一触碰到就会把焦虑带到婚姻里，不停地在婚姻里证明自己值得被爱。

而在出轨发生后，这一焦虑特质会被放大，俩人神经变得更加敏感，疯狂通过找细枝末节来填补不安全感。

女人看见男人皱着眉头发信息就猜测是不是第三者又杀回来偷偷联系他了，男人回家看见女人没回家就心一紧心想坏了是不是她又生气了。

当你秉持着害怕的心情，害怕他会再一次离开你，再次欺骗你，利用你的原谅和信任，但你行为上却迟迟不敢上前确认，那些难以说出口的那些感受日积月累会形成一道厚重的心房，冰冷地梗在你俩之间。

这些微小的心理活动不停叫嚣但没有得到人际上的回应时，就会形成心墙，从而产生情感隔离。

我们再来看什么是高情感依赖？

高情感依赖是说当你们两个人对彼此的依赖超过了一个正常值时就会转向扭曲、病态的索取。

依赖婚姻、依赖伴侣本身是一件很正常的事情。但出轨后两个人会就是会变得极其不愿意再去依赖对方。

出轨意味着其中一个人撕毁誓言，那另一个人就会困惑，这个人到底值不值得我再依赖呢？我还可以依赖他吗？依赖他我还会再受伤吗？

不仅被出轨者这么想，出轨的人也会不明白，妻子会不会再次慷慨地伸过来肩头让我依靠，妻子的原谅会不会出尔反尔呢？

当对是否可以依靠产生怀疑时，人就会出现许多动作：

签协议、转账、搬家、动不动拉黑微信，看上去俩人都在试图向彼此证明我对你还有真心，我们重新开始，我很需要你，但其实下面隐藏着对关系不可依靠的愤怒与失望。

当这些出轨带来的愤怒与失望没有被看见，人就很容易恐惧到不断地索取，你再向我证明你和第三者早已没感情、你和我发誓你不再和别人提我出轨——

这些看似坚固的誓言看上去坚不可摧，但其实是一种控制，希望关系不能出现一丝一毫的变动，希望婚姻是无菌的，最终实现把两个人捆绑起来的目的。

但这就像一个自我预言一样，越害怕关系被破坏，结果夫妻二人之间的关系就会越糟糕，一些话题越不敢验证，最后两颗心真的越来越远。

因为当你们一直是捆绑的，越有裂痕越会证明裂痕不存在。

当你们俩都在努力摆脱出轨带来的阴影但依然情感隔离，生闷气、冷战、缺少肢体接触，那么确立一个“弹性的边界”就很重要。

我们前面说过，情感隔离的本质其实是融合，看上去你们心理变远了，但这个变远其实是因为你们之间融合的太深以至于都没看到婚姻里存在的问题。

弹性边界的建立需要两个部分：

你先要接受你们现在处于情感隔离的状态里。

这意味着你俩都想暂时地逃离婚姻，想喘口气。

边界本身就是恨，你想要远离他，他想要远离你，这种拉开距离本身就是在表达恨。

如果说，不行，我不能允许我俩现在没话可说，那其实也是在否认你们在这次婚姻危机里有过创伤的事实。

在接纳俩人有距离、有不同、并且有各自的想法的基础上，再去理解彼此，可能会比一开始好很多。

经历过背叛后的婚姻也是注定回不到过去的，这个事实虽然很残酷，但它就是一个不得不去慢慢接受的事实。

你们之间之所以情感无法流动，或许是你们还固守着以前的情感不放，试图还回到欢声笑语、无话不说、毫不设防的以前。

当你理解到，情感隔离的本质是你们俩、婚姻本身你在应对巨大疼痛的自我保护，害怕二次伤害，那些未解决的情绪形成了无形的墙壁，这恰恰反映出你俩对对方本身都很重视。

背叛在婚姻凿出的深渊，往往不是用遗忘填平，而是用重新选择的勇气一寸寸搭建新桥。那些最坚韧的信任，不是在完好无损中诞生，而是在明知裂痕存在后，依然愿意每日细心烧制。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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