刷到一个话题：如果老公说“我妈不容易”，你要怎么办？
下面点赞最高的回答是：
你妈不容易是因为你和你爸没本事，亲儿子亲老公都没能让她过上好日子，现在指望儿媳妇来实现吗？
不得不说，说出这段话的女生很清醒。
33岁，已婚7 年，才发现婚姻里的很多苦，女性真的没必要吃。
不吃“孝心外包”的苦记得以前看电视剧，经常看过这样的片段。
孝顺的儿子，在妈妈面前说：妈，你放心吧，等儿子娶一个贤惠的媳妇来孝敬您。
有些男人结婚前，从来没觉得父母辛苦、不容易。
一旦结婚了，却摇身变成了“大孝子”，见不得父母受累。
天天和妻子说：我妈不容易，要体谅，要孝顺。
而他自己呢，却一丁点付出都没用，就动动嘴皮子。
我有位朋友就经历过这样的事。
朋友结婚后，她婆婆三天两头喊头疼，偷偷躲在房间里哭，还需要老公去哄。
于是，她老公总让朋友多体谅一下他妈：
“我妈这么大年纪了，以后你下班回来也帮忙干点活，还能显得你孝顺。”
朋友一开始没反应过来，因为即使老公不说，她也会主动干活。
后来，朋友察觉到不对劲，对着老公直接回怼：
“以前没有我，你妈做了几十年家务都没事，现在你妈洗个碗，你就心疼一整天。”
“以前没有我，你妈天天洗碗都很高兴，现在多洗一个碗，就气得头疼了。”
“怎么过去你看不见她不容易，我一来你就恢复光明了。”
冤有头债有主，谁妈不易谁弥补。
当老公用这种不负责任的“孝心外包”要求你时，应该拒绝道德绑架。
孝顺老人，首先应该有他一份。
不吃“做家务”的苦家务，应该是很多夫妻最常见的“场景”了。
男人觉得：做个饭，打扫一下卫生，又没有让你们上刀山下火海，有什么可抱怨的？
家务，真的没有那么累吗？
一位女性每天要做的基本家务活：买菜、做饭、洗碗、拖地、收衣服、晾衣服、整理各种杂物……
在做家务的时候，甚至老公还会不断地打岔：
“老婆，帮我熨一下衬衫。”
“老公，我鞋子放哪了？”
只有亲身经历的人，才知道做家务到底有多累。
曾刷到这样一个视频，一位妻子说：
我在家里的地位最高，我不拖地没人敢拖地；
我不做饭没人敢做饭；
我不洗碗没人敢洗……
虽说是几句调侃的话，但是，妻子这里说的“地位高”，包含了多少无奈和辛酸。
家是共同的，所以家务也应该共同分担。
在我们家，我和老公就是一起做，他买菜做饭，我打扫也很卫生、洗衣服。
我老公做的菜比我做得好吃，我打扫隆比他打扫得干净。
我们俩各有千秋。
家庭责任均摊，是性别平等的基础。
婚姻是两个人的课题，而不是一个人的苦役。
不吃“过度牺牲”的苦曾看过一个视频：养鸟人为了防止小鸟飞走，蒙住它的眼睛，剪掉它的翅膀。
可是这种“以爱之名”的驯化，对小鸟来说，难道不是很残忍吗？
婚姻关系中亦是如此。
那些为了家庭，辞去工作，把理想深藏的女性，被要求成为贤妻良母的女性，就像被剪断翅膀的小鸟。
最终却活成了手心向上的可怜人。
这种“过度付出”心态，也是亲密关系中的毒药。
真正健康的婚姻关系，是他不会用贬低束缚你，也不会恐惧你的成长。
婚姻的真谛，从来不是受苦和牺牲，而是两个独立灵魂的并肩而行。
正如那句话：爱一个人，不是把你的世界给他，而是和他一起看到一个更大的世界。
不要做家里，最能吃苦的那个人《次第花开》这本书里有一句话：
人有两次生命，一次是为别人而活一次是为自己活。
为什么苦会流向能吃苦的人？
其实和谈恋爱一样。
你越能接受命运或者另一半的破坏，他们就敢更肆无忌惮地和你蹬鼻子上脸。
如果你愿意接受这个待遇，你一辈子就不能承受这种待遇。
要保持适度的不甘心和配得感。
中国人有句老话：只有享不了的福，没有受不了的罪。
你知道颜色是怎么形成的吗？
光平等地照射在每一个物体上，但它们会吸收掉其他颜色的光，反射掉自己不吸收的。
苦也是如此，它流向每一个人，只是别人将它反射出去了，而你将它全部吸收了。
因为这符合一个力学定律——恶意，会走向阻力最小的那条路。
一个家里，非要有人受委屈时，必然先拿最老实的本分人开刀，俗称欺软怕硬。
因为别人吃不了苦，就会主动离得远远的。你能吃，那就都给你吃，否则就浪费了。
水往低处流，恶意也往往向着阻力最小的地方流动，所以有时候你需要给自己不情愿的人和事，提供一些阻力。
虽然可能这件事最终还是会发生，但这并不代表你的阻力没有用。
说得直白点，你要拿出你的态度，而不是一声不吭地干活。
写在最后
列夫•托尔斯泰说过一句话：
“只有建立在理性上的婚姻，才是幸福的婚姻。”
不要为了婚姻丢掉自己。
婚姻中最理解的状态是：各自熠熠生辉，又能保持独立成长；各自安好，又可以双向奔赴。