你在亲密关系里的不安全感，在职场上的身不由己，可能都有同一个原因，就是被毒性羞耻感围绕着的，你模糊的边界感。

你的边界是怎么被慢慢磨掉的？

你现在的这些不敢拒绝的表现，不是什么 “性格软”“没出息”，而是小时候在紧绷的情感环境里，你逼自己学会的生存办法。

你不敢坚持自己的边界，是因为从小到大，你的底线 从来没被养育者真正尊重过，不管是身体、还是心里的感受，还是不想被打扰的隐私 。如果你说了 “不”，换来的不是理解，而是更厉害的指责，甚至是被冷落批评。长此以往，你的身体和心里都留下了一个认知：守住边界，就等于招来麻烦。

你拼命想得到别人的认可，是因为小时候你爸妈的爱和肯定，本应该是不管你怎么样都有的，可对你来说，那却是稀缺的、要靠 “挣” 来的。你得听话、不惹事、照着他们的期待活，才能换得一点关注。所以长大以后，别人的一句认可、一个肯定，对你来说就像氧气一样，没了就觉得自己没价值。

你心里不舒服也不敢说，因为小时候你说 “我难受”“我不喜欢”，得到的从来不是安慰，而是 “至于吗”“真没用” 这样的否定。次数多了，你就懂了，把不舒服说出来，只会招来更多指责，表达感受也成了一件危险的事。

你还总盼着有人能来救自己。当一个孩子在爸妈那里找不到安全感，只能把希望放在外面，幻想有个强大又完美的人，能看出来自己的委屈，把自己从难熬的日子里拉出来。这不是不切实际的幻想，而是你小时候为了不彻底绝望，给你自己生出的一点念想，能够支撑你走下去。

所以，你的边界感缺失，不是你的 “性格缺陷”，而是你心里一道没愈合的伤口。

你在感情和工作里重复的困境，其实都是小时候和妈妈关系的影子：

在感情里，你不敢跟伴侣说 “你这么做让我不舒服”，就像小时候你不敢跟妈妈说 “你骂我，我真的很受伤”；

在工作中，你不敢跟同事、领导说 “这不是我的活”，就像当年不敢跟妈妈说 “我不想按你说的方式过日子”。

你一直等待的 “救赎者”，其实是你心里那个 “理想爸妈” 的影子 —— 你盼着有人能像你期待的那样，无条件地疼你、护着你。

重建边界不是一蹴而就的事，不用逼自己明天就去跟人硬碰硬。你要做的，是从一件件小事开始，慢慢把属于自己的 “领地” 拿回来。

可以先改变你心里的想法，比如把 “危险” 换成 “我本该有的权利”。当你害怕说“不”的时候，可以跟自己说：“守住自己的边界不是自私，是好好爱自己；说出自己的需求不是软弱，是勇敢；我的感受不是废话，它是真实的存在的证明。”

在职场上，如果同事又把他的的活推给你，你不需要直接拒绝，可以先 “缓一缓”。可以说：“我现在手上有 两个项目在赶进度，等我忙完看看这个任务的情况，晚点跟你说可以吗？” 这句话没说 “不”，却给你留了思考的时间和空间，打破了 “别人让做就必须做” 的本能反应。

在感情或日常相处中，可以说出自己的偏好。比如别人问 “想吃什么”，别再说 “随便”，逼自己说一个具体的答案 ，哪怕是 “我想吃面”“不想吃辣”。这都是在告诉身边的人：“我有自己的喜好，我的想法值得被听见。”

做自己最靠谱的支持者，当你觉得被人利用、被忽视，心里委屈时，可以问问自己：如果这是我最好的朋友，或者是我的孩子遇到这种事，我会怎么对他？我会让他一直忍着吗？

然后，把那些安慰、鼓励的话，原封不动地说给自己听。

要从 “等别人救” 变成 “自己救自己”，那个无所不能、把你从困境里拉出来的 “救赎者”，其实并不存在。只有现在这个已经长大的你，可以真正能回到过去，抱住那个受伤的小女孩，把她带出来。

每一次小小的拒绝，每一次勇敢说出你的感受，都是一种进步。这不是在改一个无关紧要的小毛病，这是为自己重建一个曾经被摧毁的内心家园 ， 在这里，你被尊重，有清晰的边界，能安心地、自由地做自己。

每一次你为自己站出来，都在为心里那个曾经委屈的小女孩，赢得一场胜利。