我们姐弟两人，姐姐比我大三岁。

虽然我是个男孩子，但从小到大，我从未真正享受过所谓“男孩”的特权。在我们家，父母并没有因为我是儿子而对我偏心，甚至可以说，他们对姐姐的宠爱远胜于我。

按我爸的话说：女儿终究是要嫁出去的，迟早要离开这个家。现在还能陪在我们身边的日子不过几年，趁还能宠着，就多宠一些；儿子不一样，儿子是要留在父母身边一辈子的，是撑起这个家的那个人。男孩子嘛，皮实、耐摔，吃点苦没啥大不了。

正是因为这样一种信念，我从小就被当成家里的“顶梁柱”来培养。那些年，我练就了一身活计：做饭炒菜、洗衣拖地，农忙时下地干活，农闲时张罗家务。什么是“男孩子的活儿”？什么是“女孩子的活儿”？我统统都会，统统都得干。

而我的姐姐，则在父母的庇护下，过着截然不同的童年和青春。她被捧在手心里长大，几乎从未承担过任何家务。学习之余，她可以安心地看书、听音乐、绣花、织毛衣，或者什么都不做，就那么安静地坐着，也不会有人说她一句。

我不嫉妒。我甚至可以说，我是带着一点骄傲看着姐姐长大的。她是我家的公主，是父母眼里的明珠。哪怕她什么都不会，我也愿意为她遮风挡雨。

姐姐的命，真的很好。

我爸为她挑了一个极稳妥的婆家。姐夫是个独生子，家里虽然谈不上富贵，却也称得上小康。他们家做小生意，日子过得规矩不张扬，公公婆婆老实本分，姐夫自己呢，虽说有点小毛病，比如有点懒，有点嘴笨，但总归是个不会闹腾的老实人。

姐姐嫁过去以后，日子过得挺顺心。家务事不多，公婆身体好，儿女双全，老公挣钱她管账，这种日子，在我们那个地方，已经可以算得上“令人羡慕”了。

可人啊，有时候就是不知足。

我和姐姐第一次真正断了来往，是在我们各自结婚的第六年。我们姐弟是同一年结婚的，姐姐在年初，我在年尾。

我记得那年姐姐出嫁，我父母把所有的彩礼一分不取，悉数存在了她的名下。除此之外，我爸还给她配了一辆6000块钱的摩托车作为陪嫁，我妈则掏出两枚金戒指和两条沉甸甸的银项圈，那可是她年轻时最心爱的饰品。

那天，是我亲自背着姐姐上的婚车。临上车时，我对姐夫郑重地说：“我姐从小被娇惯，倘若她有什么地方做得不对，你别憋着，一定告诉我，我和我爸妈都会劝她的。”

姐姐的婆家离我们家不远，开车不过二十分钟。她婚后回娘家的次数不减反增，几乎每隔几天就回来一趟。

我们家的亲戚又多。我爸有四个兄弟两个妹妹，我妈那边还有一堆舅舅姨姨，大家庭的日子里，总是有办不完的喜事丧事、生孩子、做满月、过生日、订婚宴、谢年席……你只要想热闹，那就永远都有热闹可凑。

姐姐回娘家，成了家常便饭。家里有事，父母从来都第一时间通知她，让她回来参加。甚至连人还没回，电话已经提前打过去了。

而那些礼金呢？别人家的女儿，回娘家送礼，一般都自己掏钱，可我父母不同。他们每次都早早替姐姐准备好，一分不少——甚至还比别人家出得多。

记得奶奶生日那次，其他孙女都包了500元的红包，而姐姐的红包，是我爸妈提前准备好的1000块，还叮嘱她：“到场的时候多笑一笑，让老人高兴。”

说到这里，或许有人会觉得这没什么。父母疼女儿，这是人之常情。但问题就在于，这种“爱”，渐渐成了一种惯性，甚至成了一种“索取”。

在姐姐成家后的第六年，我也正是新婚不久。那时候，我还住在父母家里，刚娶进门的妻子，温柔懂事，什么都愿意干。可我父母对她，从来没有姐姐那样的慈爱与体贴。他们总觉得儿媳妇是外人，是来“伺候”这个家的。

我的妻子在厨房忙前忙后，姐姐一来，母亲就立马让她歇着，“小姑娘累不得”。我妻子洗了一上午的衣服，姐姐一来，母亲就把她喊过去，让她给姐姐倒杯水，搬张椅子……一切就好像姐姐依然是我们家的“大小姐”，而我和我的妻子，不过是这个家庭的“下人”。

渐渐地，裂痕开始出现。

我妻子心里委屈，而我也越来越感受到某种不公——不是嫉妒姐姐得到的宠爱，而是无法理解，为什么一场婚姻、一段关系，会让人失去基本的平衡感。

后来的日子里，我们之间的误会越来越深，矛盾越来越多。终于有一天，我和姐姐之间，话不投机半句多。我们第一次真正断了往来，连电话也不再打。

而那时，我才第一次真正明白：亲情这件事，不是血缘就能撑起的，它还需要理解、体谅，甚至是某种“克制”的爱。

但爱若无法克制，终将变成负担；而亲若没有分寸，终究会变得疏远。