你有没有经历过这样的时刻，某个饭桌上，七大姑八大姨的目光集体落向你，语气里带着一种笃定的慈悲。

年纪不小了，差不多就行了，哪有那么多完美的人。

你沉默着，不知道该反驳还是认命，只是隐约感觉有什么东西，正在被一点一点地磨损、瓦解。

要知道，我们被反复告知，将就是一种成熟。但真正让人痛苦的，从来不是还没结婚这件事本身，而是在那些催促声里，你开始相信，一个不完整的自己凑合着过，也叫圆满。

因为，有一种状态，叫做预先失去自我，还没走进婚姻，就已经为了婚姻开始修剪自己。

你变得不敢有太强烈的偏好，不敢把某段关系看得太清楚，不敢开口说，不，这不是我想要的，因为你被告知，这些都是让你难以被选择的拦路石。于是你慢慢把自己改造成一个更好相处的版本，更温顺、更妥协、更没有棱角。

本质上，这是一种预先支付的情感成本，你还没得到任何东西，就已经先把自己赔进去了。

有一种经典的婚后困境正是如此，她在恋爱期间逐渐放弃了自己的边界与社交圈子，婚后才猛然意识到，她不是在跟一个人共同生活，她是在一段关系里把自己活没了。

这种自我损耗最深的地方在于，它是悄无声息的，你不是被人强迫改变，你是自愿用完整的自我换来了一张婚姻入场券。所以人人都劝你别太挑剔，但从来不告诉你，一个已经失去自我辨别力的人，走进婚姻之后的困惑，只会比走进去之前更深、更无解。

然而，将就的婚姻里有一种特有的精神消耗，叫做持续性的自我说服。

不是明刀明枪的争吵，而是每天睁开眼，你都要在心里重新说服自己一遍，他也没那么差，这段关系也还过得去，我也没必要那么矫情。

这种内耗是无声的，它不会让你某天突然崩溃，但会让你每天都比前一天少一点光亮。心理学上有个概念叫认知失调，当你的行为与内心的真实感受持续不一致时，大脑会自动启动合理化机制来消解那种撕裂感。

将就的婚姻里，你每天都在运行这套机制，它耗的不是你的感情，而是你感知真实自我的能力。

久了之后，你会对自己的需求越来越麻木，你开始分不清我真的觉得没问题和我已经不敢承认有问题之间的区别。

最后，你变成一个连自己都不认识的人，不是因为婚姻改变了你，而是你在将就的过程里，悄悄失去了叫醒自己的那个开关。

比起婚姻里那些具体的摩擦，更可怕的是，你在一段关系里，慢慢丧失了清醒地看见自己的能力。

所以，完整的自我究竟意味着什么，不是完美，不是无懈可击，而是你对自己的感受有清醒的认知，你知道自己要什么、不要什么，你在任何一段关系里，都保有那个核心的、不可被替代的自己。

这种完整性，才是你走进婚姻时最应该带去的东西。

而它的前提是，你首先要在单身的时候，好好认识自己，而不是把这件事外包给一段关系，试图靠走进婚姻来完成自我建构。

哪怕过程里有点难，会被人说眼光高，那也比在将就里彻底消耗掉自己强。所以，别怕，守住你本来的样子，那才是迎接一切美好的真正开始。

祝大家逃离苦难向春山！