我今年34，离婚三年，再婚也三年。

折腾整整六年，两段婚姻过得一地琐碎，夜深人静躺在床上，翻来覆去只剩自责，所有难处，说到底全是我自找的。

前夫在小城月薪七千，每个月工资一发，他就只留两千用作吃饭通勤，剩下钱都交到我手上。

他不抽烟，偶尔喝点啤酒，没有别的应酬，圈子也干净，也不和乱七八糟的异性牵扯，日复一日上班挣钱，满心就想着撑起小家。

可当年的我被琐碎磨得失了心智，满眼全是他的缺点。

他人比较木讷，不会说那些甜言蜜语，过节不懂准备礼物，忙活一天体力活，下班浑身疲惫，只想歇一歇，孩子哭闹、家务堆积时，很少主动伸手帮忙，除非我喊到他了才会动下。

我这边，带孩子熬夜，家务、亲戚人情往来，大大小小的事全都压在我身上，常年累月积攒的委屈，慢慢变成了坏脾气。

现在回想格外羞愧，一顿饭菜不合口味，我能冷着脸冷战好几天；节日没有惊喜，动辄翻陈年旧事争吵，“离婚”两个字更是被我挂在嘴边，当成发泄情绪的利器。

仗着他性子温和处处迁就，我一遍遍用狠话刺伤他，无休止的冷战和吵闹，慢慢耗尽了他所有耐心。最后一次闹离婚，他没有挽留，疲惫签下离婚协议，现在回想起来，他是真的累了。

那时候我工资就2000-3000，眼里看不到他对这个家的付出，只厌烦日子平淡乏味，满心以为离开这个不懂浪漫的人，往后总能遇上贴心细腻的良人，离婚后甚至暗自庆幸解脱。

独自带娃生活后，现实狠狠打碎了我的幻想。

从前两个人共同分担的开支与辛劳，一下子全落在我肩头。孩子半夜突发高烧，刮风下雨只能我孤身抱着往医院赶；换季采买、人情随礼，每一笔开销都要反复算计。我不敢生病，不敢随意请假，身后没有任何人可以依靠。

尝尽孤军奋战的苦，我再也不奢求鲜花情话，只盼望能有个人搭把手、分担生活重压，抱着这份念想，我走进第二段婚姻。

现任是头婚，没有孩子，刚在一起时，我满心感激他愿意接纳带着孩子的我。

但半路夫妻天生隔着私心。

他不会苛责孩子，能保证一日三餐温饱，孩子补课、出游、添置衣物这类额外花费，却从不会主动掏钱；遇上麻烦事习惯性回避，没法像亲生父亲一样毫无保留付出。

最磨人的是生子心结。他心里一直想要一个属于我们的孩子，嘴上说着养育两孩子负担太重，平日里却处处流露期待，是啊，他找人结婚不就是想要个一儿半女吗？

再生一胎，怀胎育儿、就能全心全意吗？但不愿生育，这件事就会成为扎根在两个人中间的疙瘩。

看似平和的婚姻里，全是无声疏离与内耗。我终于体会到报应：从前嫌弃前夫木讷无趣，如今想要一份全心全意的兜底，竟成了遥不可及的奢望，毕竟没有哪个男人会替别人养孩子。

前段时间回乡探亲，我偶然从邻里口中听到前夫近况。

他再婚了，工资依然上交，勤恳顾家，他现任妻子不用外出务工，不用熬夜独自照看孩子，日常柴米不用精打细算，被他妥帖照料着过日子。

短短几句闲谈，我站在原地叹了口气。

原来被我弃如敝履的安稳，成了旁人求之不得的幸福；曾经一心一意偏爱我的人，早已把所有温柔给了别人。

走过两段弯路才慢慢醒悟，世上本就没有完美的婚姻。

只要没有原则性问题，无不良嗜好，踏实挣钱、全心全意顾家，已是难得的良缘。

甜言蜜语随处能听，可长年心甘情愿为家庭负重、省钱兜底的男人，寥寥无几。

只可惜醒悟来得太晚。

年少贪心挑剔，硬生生亲手拆散安稳生活，如今日子过得进退两难，往后所有颠沛辛苦，全是当年任性买单。