你先在心理上“看不起”别人，就先降低了对他的期待。这样，即使他不认可你、拒绝你，你也不会感到受伤，因为“反正我没把他放在眼里”。这是一种避免脆弱，避免失望的交友策略。

这种“无以形容的优越感”和“嗤之以鼻”的感觉在心理学上，不是真正的自信，而是一种“心理防御机制”。

就好像一层坚硬的铠甲，用来保护你心里那个可能受伤、羞耻、不够好的地方。

是对自我价值的过度补偿：因为内心深处有着一种“我不够好”的念头，这可能是因为童年被忽视的经历。为了平衡这种痛苦，你的心理会创造一个“我比别人强”的感觉来保护自己，这是一种心理上的补偿机制。

这是对自身无力的掩饰：当你对自己的现状，工作、情感、生活感到不满、心生出无力感的时候，把注意力转移到他的“缺点”上，可以让你暂时从失望中逃离出来。

不是把自己变得卑微，是用更真实、更有弹性的自尊，代替脆弱的“优越感”铠甲。

第一步：将“评判”转变成“好奇”

当你对他产生“嗤之以鼻”的感觉时，这是一个很好的自我觉察信号。不需要停留在评判上，而是问问自己：

“他做的这件事，是哪一点引起了我强烈的反感？”

“这种反感，是不是因为它提醒了我自己也有不愿面对的弱点？”

“如果我处在她的境况，我会怎么做？”

这样就可以帮你把指向他的矛头，转向对自己的探索。

第二步：理解“人类的共通点”

我们很容易看到他的外在行为，看不到他心里面的挣扎。需要有一个念头：每个人都在自己的战场上，进行着我不了解的斗争。

那个你觉得“肤浅”的人，可能正在用这种方式对抗内心的孤独。

那个你觉得“无能”的人，可能已经耗尽了他所有的资源和勇气。

别人和你一样，都有弱点、有恐惧、有挣扎，也有闪光点。你需要从“居高临下的评判者”，转到“平等的人性观察者”。

第三步：培养“具体的尊重”

“优越感”是模糊和笼统的。需要你发现别人身上具体的学习的点。

比如，“虽然我不喜欢他的沟通方式，但他的逻辑确实很清晰。”

比如，“我们的价值观不同，但他在自己专业领域里很厉害。”

当你会欣赏他身上一个具体的“优点”时，那个笼统的“鄙视”就会淡化。

第四步：真诚地投入一件小事，对抗“悬浮感”

“社交悬浮感”是因为你没有真实的连接。

你在交谈时，可以让自己问一个真诚的问题，不是客套话，然后认真倾听对方的回答。

参加一个能产生“心流”的活动，比如绘画、手工、运动。这些需要全身心投入的事情，能让你感受到真实的生活的存在感。

“优越感”的铠甲以前可能保护了你，但是它会让你更孤独，它在你和别人之间建立了高墙。它阻碍了你的成长：你觉得别人都不如你时，你就会停止向外界学习。它消耗了你的能量：你维持一种高于他人的姿态，需要持续的心理支出，会很疲惫。

这不是傲慢，是用“傲慢”来保护“脆弱”。你讨厌这一点，是因为你内心健康，它渴望真实，渴望连接。

需要带着善意看待这个模式，它曾经保护了你。