当下的委屈与过往的伤痕

因为这份被动、沉默、压抑，让我很难在任何集体环境里放开自己，我渴望交流、沟通，渴望拥有朋友，我渴望重新拥有生命的激情。

因此，我推开了大学心理咨询室的门。

这种在世界上只有我一个人独自前行的孤独、无助、悲伤，经常席卷我的身体和内心，使我不能够放松，依赖手机消磨时光，找不到真正的快乐。

“我是你的咨询师。”

“hi，很高兴见到你，知道吗，你是我在学校的第一个来访者”，她脚步轻快地迎向我，这样和我说道。

第一次心理咨询，我详细描述了我在黑暗里失眠的障碍。她始终带着温和的笑容倾听着。

我感到被提醒，便诉说了用小宇宙的播客陪伴入眠的体验，当我说出这一情况后，我好像也能够自我醒悟，而她温和的注视，轻轻的点头，仿佛在告诉我，看吧，你是有自己的办法的。

被咨询师的温和、温暖所感染，我好像在一个黑暗、孤独的通道中能缓一口气，好像有一个遥远的、带着光的出口在前方召唤我。

在拆解与觉醒中找回自我

前几次是我们的初步了解彼此和评估阶段，不要着急，她这样说道。

在某一次的团体活动中，我又一次爆发出了一种，我和大家不一样，大家都很不喜欢我，我是异类的感受，终于忍不住给咨询师发邮件倾诉，希望得到回应，但我好像习惯了受冷落，在未得到回应后，咨询师仍然继续着下一个议题。

我可以被看到，我可以为自己发声。这是给在黑暗里沉睡的我，投下一枚石子。

我倒是有参加过一些活动，但总是和新朋友仅有一面之缘，后续也没有联系。说到这里，我欲言又止，她依旧温和地注视着我。是啊，为什么我不能主动联系新朋友呢？

这些被问住，被愣住的部分，我无法回答，但好像也是我一直回避的部分，我在社交里的敏感、自卑，被咨询师捕捉到，她耐心地倾听着，并用自己最初工作的经历和感受回应我。

那一刻，我感受到了她的力量。

我好像总是在一种负向的循环里，我不喜欢所学的科目，我难以和舍友建立亲近的关系，我的所有感受，总是寄托在对周遭环境的依附之上。这些感受让我每一天的生活压抑又痛苦。

在咨询师问出：“你舍得让自己的开心吗？”我的内心又爆发了一次小小的哭泣，我仿佛看到小时候只能用学习来讨好父母的自己。

我学习了，实践了，这份我自己给自己的确信，比她的点赞要有力量得多。

咨访关系，总有结束的时候，那一天，我精心打扮了一番，在和她的交流中，结束了咨询。

我隐藏着对她的不舍，在那个当下，我以为我已经做好了准备离开她。

活成自己的光

在我的请求下，她愿意和我多加一场。

可是我意识到，我只是想再见到她。她变得很冷静。咨询师不能和来访者在现实里成为朋友，这是伦理规定，但是我们在咨询中流露出的情感，也是真实的。对于真实的分离，大家都需要时间来消化。

我感到微微的失落，但再次见面已经能平复我内心的伤痛。

经过这场分离后，我感觉到这两个月，我内心好像有一群蝴蝶翩翩飞过，我对周遭环境已经不再那样敏感。我好像完成了一场我自以为的交友过程。咨询师完成了我渴望拥有一个朋友的希望，只不过，她并不能真正能成为我现实里的朋友。

我是如此渴望被关注，但在现实里，我更需要的却是放下这份对永远被看见、被关注的索取，而真正为自己的人生承担责任。

在承担责任和自我放松、自我照顾、取悦自己这几个选项里我真的能做到平衡吗？

别人的精彩在不断唤醒着我，让我想要成为一个有社会身份，有自我工作价值的人，然而，实现自己人生计划的力量，还需要我不断努力去克服诱惑才能拥有。