我不是不爱你了，我只是终于，爱自己胜过爱你了。

决定离开的那天，天气其实很好。阳光明晃晃地照进我们曾一起挑选的窗帘，尘埃在光柱里安静地飞舞。我平静地收拾好最后一件行李，环顾这个承载了我们无数回忆的客厅，然后轻轻关上了门。

没有歇斯底里的争吵，没有第三者插足的狗血，甚至没有一场正式的告别。

我只是，安静地做了那个先走的人。

在很多人眼里，先转身的那个人是狠心的，是薄情的。他们看不到的是，在决绝地关上门之前，我曾在门内，徒手敲了多久的门。

我的离开，不是一场突如其来的风暴，而是一场漫长而沉默的凌迟。

是从什么时候开始感觉不到爱的呢？

或许是分享日常时，得到的永远是几个小时后的一个“嗯”；

是满心欢喜地规划周末约会，他却说“随便，都行”；

是在深夜里情绪翻涌，转头却只看到他背对着我、早已熟睡的背影。

我发出的消息，石沉大海；我伸出的双手，落不到回应；我燃起的热情，被一点点冷却。

我像一个人站在空旷的舞台，卖力地演着一场独角戏，而唯一的观众，早已提前离场。那种巨大的失落和孤独，不是来自于争吵，而是来自于无边无际的沉默和敷衍。

我也曾拼命为他找过借口。

“他可能太忙了。”

“他性格就是这样，不善于表达。”

“再坚持一下，或许会好的。”

我像一个虔诚的教徒，在废墟里努力寻找他爱过我的证据，哪怕只是一星半点。我用回忆的余温，来取暖此刻冰冷的心。

可爱意就像沙漏，一点一点，流逝殆尽。

当我发现，我的眼泪不再能换来他的心疼，只会换来他的烦躁；

当我意识到，我的存在对他而言，从“不可或缺”变成了“可有可无”；

当我感觉，在这段关系里，我变得卑微、焦虑、不像我自己……

我知道，我该走了。

我不是不爱了。那片真心，是真的；那些付出的岁月，也是真的。

只是，我不能再继续骗自己了。

继续守着一段已经枯萎的感情，像一个守墓人，日复一日地祭奠着过去的温存。我感受不到现在的温暖，也看不到未来的光亮。

所以，我选择了离开。这看似是我先放了手，但其实，是他早就松开了我。

“先走的人”，不是胜利者。我们同样承受着钻心的痛，还要背负“绝情”的罪名。但这是一种清醒的痛，是一种为自己负责的痛。

我拿走的不多，只是那个在爱里迷失了许久的自己。

如今，我学会了给自己做一顿丰盛的晚餐，不必再等一个不回家的人；我可以在周末安心看一本书，不必再为一条不回复的信息心神不宁；我的情绪，终于重新由我自己主宰。

我终于明白，一段健康的关系，不应该让你不断地自我怀疑、低声下气地去乞求一点爱意。 真正的爱，是双向的奔赴，是清晰的感知，是心安理得的被重视。

如果你也正在一段感受不到爱的关系里挣扎，我想对你说：

你的感觉没有错。当你在反复质疑“他到底爱不爱我”的时候，答案就已经是否定的了。

选择先走，不是背叛，不是懦弱，而是在暴风雨中，终于选择为自己撑起一把伞。 是你在深水中快要窒息时，那个求生本能般的上浮。

放过那个不爱你的人，也放过那个在爱里卑微如尘的自己。

我们主动结束的，不是爱情，而是一场漫长的、单方面的消耗。这不是失败，而是一种胜利——你终于赢回了自己。

风早就停了，爱也是。所以，我轻轻关上了门，也决定，重新为自己打开一扇窗。