在跟家长聊的过程中，有时会无奈，家长习惯从一个高控什么都想管很容易到完全放任和接纳，完全看孩子脸色行事，什么都不敢管的两个极端。

早期孩子乖的时候，各种防患未然，对孩子各种高压和高控以及一言堂。

家长拥有绝对的权威，说什么孩子就只能做什么，不允许孩子有一点忤逆。

在这种养育模式下，孩子往往会很乖，压抑自己的情绪而听从父母的安排与决定。

而且家长自认为这种养育方式很好，把孩子养成了别人家的孩子，又听话又懂事，家长让干啥就干啥。

但这样的努力与听话，是在家孩子强大的外驱力之下完成的。

可以说孩子的内心很脆弱，也没有什么坚实的支撑。

孩子凭借着听话和懂事以及活成别人家的孩子，来获取自己的存在感与价值感。

但随着年龄的增大，竞争对手的变强，孩子就从顺境慢慢走到了逆境。

对于孩子来说，总有他努力也超越不了别人的时候，也总有心有余而力不足的情况。

这时孩子就容易陷入自我怀疑，容易自责和自我攻击。

慢慢孩子就会出现内耗的情绪，跟之前的乖巧与懂事显得性情大变。

家长会非常愕然，想不通一夜之间孩子就从乖巧懂事走到了叛逆摆烂的一面。

刚开始家长也会努力的阻止这种情况的发生，用更加严厉的管控，更加密切的关注来试图纠正孩子。

但家长很快就发现，越是想改变孩子，想引领孩子回到原有的轨道上来，孩子越是对抗得更激烈。

问题是孩子一对抗和发脾气时，家长先害怕了。

尤其是对于青春期孩子来说，他们会情绪会很激烈，也会做出一些让家长害怕的事，说一些让家长胆战心惊的话。

这样一来，家长就忐忑不安，对孩子的管理从一个高控，完全不允许阶段到完全允许，孩子想做什么就做什么的两极分化。

孩子当然是非常聪明的，他们也能意识到家长前后的变化，从怎么说都不说到孩子只要发脾气，只要威胁一下家长，就能达成所有不合理的要求。

尤其是这时家长因为孩子问题的棘手，也会开始听课，学习和听直播。

开始过度的反思自己的教养方式，反思自己对孩子之前的高压与高控模式，觉得愧对了孩子，都是自己坑了孩子。

情着满满的内疚与自责，恨不得呼自己几个大嘴巴子，来挽回对孩子的负面影响。

于是，很自然就从之前的什么都想管，丝滑切换到什么都不敢管，不敢说，完全看着孩子的脸色行事，小心翼翼伺候着孩子。

生怕自己哪一句话说错了，再刺激到孩子敏感的神经。

家长最怕的就是孩子发脾气，对于孩子任性与不合理的行为，家长只是好言相劝，或者默许孩子的各种要求与想法。

孩子这时早已觉察到了家长内心变化，于是更加放飞自我，想咋样就咋样，各种作，各种任性。

反正家长早已不敢管，不敢说，除了苦口婆心，再也不敢做任何限制孩子的行为。

我想说的是：

家长对孩子无条件接纳，真不是这样过度允许和过度共情，非这么小心翼翼，养孩子像太上皇一样，看着孩子的脸色与心情行事。

家长越是这样对孩子卑微和谨小慎微，孩子愈发放肆和不可控。

对孩子好的接纳是理解孩子的感受，共情孩子的当下，但不合理的要求该不允许还是不允许。

温和，坚定，非控制。对孩子有话好好说，别一着急就放狠话，对不合理的事，孩子闹破天也不能松口。

如果孩子暂时不听，也不要通过武力或威胁和控制的方式解决，而是坚定指出孩子的问题，家长的感受，给孩子时间和空间平复与修复。

如果因为怕孩子生气，如果不想让孩子难过而不敢管，或者满足孩子不合理的请求与要求，这是家长又一次错误的教育方式。

只会让孩子更加变本加厉的任性，更加肆无忌惮的拿捏家长。

共情和接纳方向都是对的，但过度则会起反作用，也会被孩子牵制与拿捏到。