原来爱一个人，也会让对方觉得难受痛苦吗？
这就是和焦虑型依恋的特点有关了。
1敏感脆弱，特别没有安全感
2会过度关注伴侣的一举一动。
3不仅时常怀疑自己的价值，也时常怀疑伴侣的动机
4经常自卑，偶尔自信
5不接受有距离的亲密关系，“我享受你的私人空间”
6情绪波动大，容易反复不定
7有很强的占有欲以及掌控欲，常常会小题大做。
8付出会倾尽全力，但也会要求对方同等回报
9毫无安全感，在感情中总是患得患失。
10爱情观过于理想化，觉得自己给的就是对方想要的。
为什么有人会成为焦虑型依恋人格？
绝大部分人性格的形成，都和原生家庭脱不了关系，在婴幼儿时期，会完全依赖于自己的父母，尤其是母亲，以此来获取安全与生存的需要。
如果这个时候，父母并不能均衡持久的给予孩子足够的爱和安全感，而是有时给的多，有时给的少，这样就会放大孩子的索求欲望，而且这个时候，由于幼年时期的孩子对自我的力量并没有认知，你只会更加依赖父母的帮助。
这种依赖关系会一旦形成，会一直影响你的情感状态，导致成年后，在亲密关系中，对另一半也会过度关注。
一旦感情状态发生变化，比如争吵，冷战，或者分手，这种依赖的状态就会变得非常不稳定，容易走向极端。
其实这一切都是因为你对自我的认知不够清晰，导致安全感严重匮乏。因为缺乏安全感，所以会时常在感情中产生焦虑的情绪。
而且焦虑型依恋的人对亲密关系的要求总是太过理想化，你希望伴侣永远是按照你所期待的方式去爱你。
总想得到一个完美的伴侣，希望对方永远跟着自己的恋爱节奏走，但这个世界上，怎么可能存在百分百跟自己契合的另一半，或许一开始对方会照顾你的情绪，兼容你的错误。
可时间久了，是个人都会觉得累，对方想要真实的做自己，而你却无法接受真实的他，甚至开始怀疑这段感情，认为自己马上要被抛弃，认为自己不值得被爱，认为自己没有价值，认为对方并不爱自己……
那该怎么改变呢？
01建立起正确的亲密关系认知不要理想化爱情，你要清楚自己在亲密关系中真正的需求是什么？而不是笼统的概括为：我只想他陪在我身边。
怎么陪？陪多久？你们是成年人，有自己的工作生活和朋友圈子，只要不是连体婴，两个人就不可能每分每秒都在一起。
不管是恋爱还是挽回，都要给出一部分精力放在自己身上，“亲密有间”的相处方式，才更有利于关系的发展。
02学会自己给自己安全感。真正可靠的安全敢感，只能自己给自己。
别人给的安全感，永远都有收回去的可能，这也是你会焦虑的主要因素之一，能建立安全感的事物一定是稳定的，可靠的，有长期发展性的，所以，找到生活当中，比人，比关系，比情感更为牢靠的价值体系找不到就自己创建，以此来建立自己的安全感，更为可靠。
03做好情绪管理焦虑型依恋人格挽回失败的一个重要因素就是，情绪化严重。
我见过一个学员，甚至会因为对方晚回了自己的消息，就整夜睡不着，各种揣测对方的心思，从长篇大论的给对方发小作文，到歇斯底里的打电话质问对方到底干什么去了。
他分手的原因就是情绪化严重，挽回的时候依然不长记性，前任好不容摆脱了他这颗“定时炸弹”，怎么可能愿意重蹈覆辙呢。
所以当你感觉到自己的情绪到了临界点的时候，试着深呼吸，或者暂时离开这个让你焦虑的地方，不要去悲观化结果，很多事情的结果都没有你想得那么糟糕。
情绪管理的过程漫长而艰难，但只要坚持下去，就会收获意想不到的结果。
04降低对感情的要求与期待不要把爱情当成解药，没有人是完美的，不完美的人，怎么可能谈出完美的爱情？
你的“高标准严要求”，不会让你收获圆满的爱情，反而会让对方在高压的环境中逐渐崩溃。
人能够改变的只有自己，这个世界上，没有人是专门为你而生的，你要明白一个道理，凡事论事不论心，论心世上无完人，要给予对方更多的包容，而不是一味的苛责。