隔壁邻居家里添了个千金，
我在家里笑掉大牙，
下次我也能嘲讽回去，“你一个绝户头有啥好得瑟？”
谁料第二天，她就主动找上门，“你还我儿子，我就是吃了你给的的李子才生女孩的！”
1
对门邻居生了一个女儿。
这可是大喜事，
作为中国好邻居，我特意打电话和老公分享这个好消息。
老公叫我赶紧沐浴净身上香还愿。
这菩萨是真灵啊，心想事成。
说的有道理啊，
我就一边泡澡一边放着音乐“对面的女孩看过来”。
后来考虑到家里添丁是个喜事，我怕对门听不到，特意把手机连上音响放在一进门的地方。
保证半栋楼都能听到。
毕竟我和对方的交情颇深。
他们一家自从搬来后，每天都问候我们全家，说我们全家是绝户头。
一想到以后只要照面，我也能礼尚往来，“你一个绝户头有啥好得瑟的？”
我就腿也不疼了，腰也不算了，浑身倍儿健，
恭恭敬敬地给送子观音磕头上香。
恍惚间，听到对面男的在骂骂咧咧，“屁用都没有，一个带把的都生不出来……”
女的哭的更大声了。
他们不好过，我就开心了。
2
想当初他们搬来的第一天，得知我家是个女孩一脸倒霉的表情，恨不得离我们全家八丈远，我就呵呵。
后来更是公然称呼我们一家绝户头。
更过分的是，在楼道看见我女儿，说她是个赔钱货，念书干啥，早晚都是别人家的，懂点事找个男人嫁了。
我女儿吓得以为我不要她了，好几天都不愿去上学，说是不要浪费钱。
后来他家安空调的时候竟然放着自家空调机位不用，要安在我家窗户上面。
他们还叫嚣，“这墙是我家的，我们就不移。有种你告我。”
这要求合情合法。
再加上新仇旧恨，
我们如他所愿真告了，胜诉。
这还没完，后来小动作不断。
故意把垃圾堆在我家门口，当时正是夏天，臭味熏天。
老公气不过，冲上门去理论，邻居一家得意洋洋，“你说是我扔的，就是我扔的，说话要有证据，否则我要告你。”
这哑巴亏我们也只能忍了，只好装了监控摄像头。
谁料女邻居怀孕后，竟然要求我家关了wifi，说是有辐射，影响她肚子里的宝宝。
最后闹到片警都来了，可能觉得是孕妇，她指着警察和我们一家，“我肚子里的宝宝以后要是有问题，你们能负这个责么？”
警察：…
我们一家：……
这真是狗看了都摇头。
3
真是天道好轮回，我听着音乐沉思着。
但第二天，我又被邻居的骚操作惊呆了。
难得休息在家睡个美觉，却被咚咚的敲门声惊醒。
我一看是女邻居，就没打算开门。
毕竟和傻子交道打多了，我也怕影响我的智商。
但女邻居敲的越来越响，我家的门就差被震开了。
无奈之下，我开了门。
女邻居一见到我就双眼冒火，恶狠狠地道，“都怪你，要不是吃了你家的李子，我也不会生女孩！”
“你把我儿子赔来。”
我：？？？
作为一个医生，虽然不是产科的，但我还是好心给她普及医学常识，“这事你可赖不了我们家。生男生女是你老公决定的。”
“胡说，我刷抖音看到吃李子会改变我的酸碱体质！”女邻居真是老赖一个，千方百计找理由算在我家头上。
一个比一个离谱！
不过，她这话也提醒我了。
“我家啥时候给你送过李子的？以我们的交情，就算是猪食我也舍不得给你。”
她气的指着我，“你……你竟然把我和猪比？”
这话说的有理。
我虚心接受，这次真的诚心诚意地道歉，“是我的错，我说错话了。猪哪能和你比？”
“猪比你忠厚多了，最起码不会偷李子吃？”
她这次真的暴跳如雷，“你骂谁了？再说你哪只眼睛看见我偷你家李子吃的？”
我撇着嘴角，冷笑了，“那请问我家李子什么时候什么地点什么人送给你吃的？”
她脸色一白，恬不知耻地说道，“这李子放在楼道就是公共的。虽然是你家的，但我也有份。”
这高丽棒子的厚脸皮估计也没有她厚。
看在她刚生产过的份上，肯定是趁她弱，要她命。
“这话你也好意思说。我看你是左脸撕了贴右脸上了，一边不要脸，一边厚脸皮。”我火力全开，指着她家的鞋架，“照你这理，你家的鞋子我也有份。那我就都拖回家了。”
我立刻上手去拖。
这还得了，真的是要她的老命。
她家冲过马桶的水都是香的，上次她家卫生间漏水，楼下人来找。
女邻居开口就是金句，“便宜你家了，有道是肥水不流外人田。我家没找你要损失，就是看在邻里份子上了。”
她抱着鞋架，大声在楼道里哭闹，“这是我家的，你凭什么拿。你再这样，我就报警。我看警察还治不了你了！”
我笑的很开心，好心提醒她，“那敢情好，正好省的我报警了，让警察同志查一查谁偷了我家一麻袋的李子。”
女邻居尖叫起来，“你这个人怎么这么坏！不就吃袋李子么？”
这话我可不敢接，我由衷地赞美道，“和你比起来，我差远了。”
女邻居没在我手里讨到便宜，只能气呼呼地走了。
我赶紧洗洗手，可惜了我的贵妇手霜！
安生日子没过两天，邻居一家又作妖了！
4
那天，我们一家打算周末游！
物业的人找上门，物业经理一脸无奈，“隔壁投诉你们家动静大，吵到宝宝和产妇休息了。”
因为楼下有一位高考生，平时我们很小心了，能不出声就不出声，动静小的连针掉在地上都能听见。
过年的时候，楼下大哥还特意给我们送了锦旗，“中国好邻居”。
现在居然翻车了！
这时，隔壁门开了，女邻居得意洋洋地看着我们：
“让你欺负我一个手无缚鸡之力的产妇，报应来了吧。”
“现在可是法治社会，总有人能治得了你！”
我看着声如洪钟，坐月子起码涨了快50斤的女领居。
真想提醒她手无缚鸡之力这词压根和她没关系。
但我老公没惯着她，“就你也配？楼梯都快被你压塌了！”
物业的人没忍住笑出声。
她的脸皮涨的通红。
她老公冲了出来，“怎么说话的？现在这世道坏人都这么猖狂了？”
不知情的人搞得我们在欺负他们一家似的。
我还是低估了他们一家的无耻程度。
“果真如你所说，我家动静大，也应该是楼上和楼下先投诉啊！怎么偏偏是你家反映？”我立刻为自己洗刷清白，同时特别心疼物业人员，
“这一家人是不是又跑到物业办公室胡搅蛮缠了？非逼着你们来主持公道？”
物业经理的表情一下僵住，我顿时深感同情。
倒是女邻居恶狠狠地瞪了我一眼，“放屁，我们两家离得最近，当然是我家受噪音影响最大。”
我离她很近，口水都快喷到我脸上了，我心想晦气，往旁边挪了挪。
“你他妈有没有常识？噪音影响最大的肯定是楼下。”老公气的破口大骂，“既然你说有噪音，现在我们在家里活动，物业的人麻烦委屈一下到她家听听。”
结果当然是什么也没听到。
男邻居眼睛瞪的像铜铃，“这方法一点都不专业，你们平时可比现在动静大多了。”
我一阵无语，我从幼儿园毕业，就没见过这种无赖手段了。
老公也没废话直接打起了热线电话，环保局的人很快就带着仪器过来了。
本来我们要按照要求在家里正常活动，他家的人提出他们在我家活动，不然怕我们故意把声音弄小。
还挺聪明的，知道换位。
检测结果当场出来，声音在40分贝以下，完全符合要求。
看着傻眼的邻居一家，真是冥冥自有天意。
5
我是医生，经常有夜班，白天回来的时候，怕有噪音。
老公为了让我睡好，特意在装修这套房子的时候，加了几万块钱，做了隔音。
不仅防住了噪音，也挡住了小人。
我把检测报告拍了照。
“这……你们一定是串通好的，电话都是你老公打的，你们肯定认识。”女邻居梗着脖子说道。
“这位女士，你说的话要负法律责任的。如果你对结果不满，可以投诉。但请不要信口开河，否则我将追究你的法律责任。”环保局的人也不是吃素的，有理有据地说道。
“哎呀，我就说你们是一伙的。”她立马一躺，又是锤地又是打滚，干哭道，“明明我们一家是受害者，你们竟然反过来说我。还有没有人能为我这个产妇做主啊！”
女邻居哭，男邻居也跟着哭，他们的孩子也哇哇大哭，这个场面颇为壮观。
楼下邻居闻身赶来，看着这滑稽的场面，扑哧一声笑出来，“你家又是闹的那处？我发现屁股出气也就图一乐，真放屁还得看你！”
楼下邻居嘴真毒，不过，我喜欢。
两家也是积怨已久。
女邻居喘着粗气大叫，“臭八婆，关你屁事！”
楼下邻居横眉一蹙，“当然关我的事了。王经理，环保局的同志正好你们都在，我要投诉他们一家，天天弄很大的声音吵我，我都神经衰弱了。”
我偷偷朝楼下邻居比了个牛的手势。
楼下邻居直接拉着环保局的人去检测，物业的人也趁机跑了。
她又似笑非笑看着对面邻居一家，
“你们别傻愣了，赶快回家正常活动，我倒要看看到底是谁在贼喊捉贼？”
我：666
后来，城管来对面下达整改通知书，他家被楼下天天反映噪音大。
能不大么？
他老公天天在家里大喊，“这个丧门星自从她出生后，老子一天安生日子都没过过。”
我偷偷和楼下邻居组了个局庆祝。
当初她家一带物业的人过来我就知道不会拉什么好屎出来。
偷偷找了楼下邻居，她家可是当初被对面邻居卫生间漏水害了好久，还被对面领居要求给“肥水费”，我一提出请求，楼下就一口答应。
一想到邻居家现在被搞得神经兮兮的，我就在床上笑的直打滚。
老公宠溺地看着我发疯。
“老公，老这样搞也不是办法，只有千日做贼，哪有千日防贼。”我躺在床上思前想后，“你这么聪明，又没有什么办法一劳永逸？”
老公沉吟片刻，“确实自从他们搬来，搞得乌烟瘴气的。要不我们搬走？”
我咕噜一下从床上爬起来，“不搬，搬不了一点。怎么你一个大老爷们遇到点芝麻绿豆大事就知道逃避。”
老公：……莫与傻瓜争长短。
我戳了一下他的腰：“听说过一句话么？爷们要战斗！”
但后来发生的事却让我后悔没有听老公的话。
6
没过几天，我们一家三口去动物园。一路上，我们有说有笑。
直到胎压报警，老公吓得直打方向盘，猛踩刹车，车子在高架上打了一个漂移。
女儿和我都被狠狠摔起来。
我顾不上头上的血，连忙安抚哇哇大哭的女儿。
幸亏我们有给女儿做安全座椅的习惯，
不然后果都不敢想象。
跑到应急车道上，我埋怨起老公，“你也不知道查看下轮胎，差点就出事了。”
老公惊魂未定，可伶兮兮地向我解释，“不应该啊。我昨天才给车做了保养。”
“这个轮胎昨天才换的。”
我：……
点真背，难道买到假冒伪劣产品了。
老公让我照看好女儿，他围着车，绕了几圈，还趁着车少的时候，把爆胎捡回来。
还真发现了东西。
他在轮胎上发现了一根针。
“是那个小王八蛋搞这种缺德事，也不怕生儿子没屁眼。”我忍不住破口大骂。
老公似笑非笑，“老婆，我们玩个游戏吧。”
当天晚上，老公守在手机旁，兴致勃勃地看直播。
眼看都要12点了，我伸了个懒腰，要去睡觉。
老公突然大叫起来，“老婆，快来看……”
只见一个穿着连帽卫衣的人鬼鬼祟祟地走到我们车前，东看看西看看，确定周围无人，才从口袋里摸出东西，弯下腰了。
不用说，肯定又是给我们车胎放气了。
我拉着老公就要去逮个人赃并货。
“不急，接着看下去。”老公是一点都不着急。
真是皇帝不急妃子急！我气鼓鼓地坐下。
这个人捣鼓半天，又起身在我们车身上乱划。
这还不止，
他又在小区监控死角，把别人的车也划了，除了我们这辆小破车，专挑豪车划。
我和老公面面相觑，以我们的三观，真是对狗见了都摇头的人难以理解。
我越发好奇，到底是谁？
7
我和老公目不转晴地盯着监控，终于这个人在终于做完一切后，脱下了帽子，对我家车前脸比了个手指。
巧了，熟人啊！
正是对面男邻居。