时光流逝，父母的年纪也越来越大，都说得常回家陪伴父母，承欢膝下。但年龄越大你会发现，刚回家那几天还其乐融融，几天之后抱怨指责多了起来，有时候可能因为几句话就吵得面红耳赤。
新观念和旧观念冲突无法互相理解，也没法调和，都说家可以常回，但不能久待。我们可以从心理边界、代际差异、个人成长和情感浓度这几个角度来理解为什么会这样。
心理成年与亲子边界的博弈我们要知道，在父母的眼中，我们永远只是个孩子。可我们已经长大成人，也形成了自己的生活方式。
在一起久待会让我们退行成青春期的状态，有时候父母的过度关心或事事想干预会让人感到窒息。而物理距离才是维护心理独立最温和的屏障，所以在一起久了冲突是难免的。
代际生活方式的水火不容父母习惯早睡早起，而我们熬夜睡懒觉已经成为习惯。他们觉得外卖不健康，而我们懒得做饭，觉得外卖更方便也更好吃。
短时间内可能互相将就，时间一长，生活习惯的摩擦也就消耗掉好不容易积攒的亲情。
观念碰撞引发的情绪内耗关于婚恋、职场、消费的价值观差异客观存在。短聚时父母忙于关怀，久待则会进入“改造期”，父母想通过为你好苦口婆心想让你听他们的，可自己已经有自己的想法和打算。
为了家庭和谐，双方都需要避免因试图说服对方而带来的疲惫，避免产生矛盾。
近香远臭的情感浓度定律古话说距离产生美，小别胜新婚，这些也不是不无道理。偶尔回去是“座上宾”，彼此展示最好的一面。
住久了却变成“眼中钉”，关怀变成唠叨。保持一点陌生感，反而是对亲情最好的保鲜。
故乡的熟悉与自我的陌生久居故乡，熟人社会的攀谈和人情往来会迅速把你拉回旧时角色，但你的世界观已经变了。这种格格不入的疏离感，比在外漂泊的孤独更让人难受。
孝顺的现实含义在变化每个时代对于“孝顺”有着不一样的解读，古人说“父母在，不远游”，但现代人更像“游必有方”。
真正的孝顺不是时间上的贴身陪伴，而是有能力过好自己的人生，让父母无需为你操心，同时在关键时刻能成为他们的依靠。
新旧观念的冲突无法调和，坚持自我会伤到父母，一味地顺从父母又违背自己内心，甚至很多事情得不偿失，一边想要逃离父母，一边又想挣很多钱，把最好的都给他们。
有时候觉得他们说话好过分，从不考虑我们的任何感受，有时候觉得他们很辛苦，有时候在说不通中心生厌烦，有时候又心疼他们，总是在反复徘徊，既不能割舍也无法指责，既接受不了与他们的三观不合，又无法抛弃他们的养育之恩。
所以说“常回”是为了那份牵挂，“不久待”是为了各自的舒坦。最好的状态是：端起碗来吃饭，放下碗筷各回各家，彼此牵挂，互不干涉。