在遭遇背叛的废墟上，我们常常被告知两条路：愤然离开，或慷慨原谅。

可原谅二字，落在受害者肩上，往往成了最无力的回应。

它没有快意恩仇的酣畅，也无因果报应的痛快，只留下一道被轻易掩盖的伤痕，将深刻的情感创伤轻描淡写地粉饰。

大量的咨询案例揭示了一个更深层的真相。

如果说，应对出轨者的回归是面对外部背叛的抵抗，那么被背叛者内心的自我战争，才是更深且更隐秘的伤口。

我们无法释怀，很多时候不只因为恨对方，更因为我们无法面对那个变得陌生的自己。

我们愤怒于自己的妥协，时刻怀疑是否连自己都默许了这场背叛。

于是，那个曾经边界清晰的自我，在原谅之后变得日益模糊。

我们不认识镜中人，这个时候必然会痛苦甚至心生鄙夷，怎么会容许自己走到这一步？

在这样的内心叙事里，原谅对方，仿佛成了对过去那个完整而骄傲的自己的二次背叛。

但这里存在一个致命的认知陷阱。

在很多背叛发生以后，我们会将“原谅”与“自我价值的沦丧”错误地划上等号。

心理学家爱丽丝·米勒在《禁止的知觉》中犀利地指出：

一个人最大的悲剧，不在于他感受到了痛苦，而在于他为了获得爱，而被迫否认自己的痛苦。

当我们为了原谅而原谅时，很容易为关系的表面和平，为了扮演一个大度角色，而压抑真实的愤怒、悲伤与怀疑，否定自己受伤的正当性。

这无异于为了一个外在的正确，亲手谋杀了内心真实的感受。

但其实，创伤的解决不在于忘记，而在于以一种更新的方式，拥有你所有的经历。

真正的疗愈，是允许自己带着所有复杂的感受继续生活，无论是被轻视的爱，还是被击碎的信任，甚至于那些汹涌的愤怒，都可以重新融入一个更强大、更复杂的自我。

因此，原谅伴侣，并非是对自己的背叛。

而此刻的无法释怀，也不是急需处理的问题。恰恰相反，它是内心那个不想背叛自己的真实部分，在发出最顽强的抵抗。

让你正视承认自己的痛苦，而不是为了任何外在的形式，再次将其压抑。

原谅他人，可以是一种选择；

但忠于自己的伤痛，是一种必须。

在开始这个话题以前，发现很多分析会习惯性地将无法释怀问题归结于主体性问题，那今天我们重新来分析，到底什么是真正的自我。

对，自我的认识方式是因人而异的，并不只是全部相信自己的判断，或着全心爱自己就是自我强大的表现。

真正的自我强大，在于能否识别并统合自我中相互矛盾的部分。

根据建构主义心理学的洞见，自我从来不是单一、稳定的实体，你会发现，自我是一个似乎很难确定或笼统总结的状态。

自我，分为关系性自我，以及观察性自我。

很多人误以为自己的原谅就是一种妥协，或者过分夸大了出轨者的背叛创伤，其实无法释怀，是从现实以及情感两个维度的作用，只是“关系性自我”发生了偏断。

很多人不愿直面，每个人都并非一个自给自足的孤岛，每个人的自我意识，很大程度上是通过重要他人的反馈而确立的。

那个你所以为的自己，那个被爱着的、值得信赖的、生活在稳定日常中的自己并非凭空产生，也并非仅由一个人独立构建。

在婚姻当中，关系自我是通过自己与伴侣的双向关系来理解自我的方式，它是在与伴侣经年累月的对视、对话、触碰和共同经历中，被一点点确认反射和塑造出来的。

当背叛发生时，你忽然发现原来共同生活过的点滴都是假的。

你不仅失去了一个伴侣，那些共同构建的记忆被重新诠释，他晚归的加班接口，他心不在焉的疲惫，都被赋予了令人窒息的含义。

正因如此，许多无法释怀的被出轨者会在共同关系损伤时一下子怅然若失。

更重要的是，在婚姻生活中，我们的记忆是与出轨者的关系亲密度相挂钩的。

这时，你会发现自己变成了自己故事里的陌生人。

变成了可以被随意替代的人，变成了生活在一个精心维持的谎言里的人。

过去感受到的幸福，被重新定义为愚蠢的轻信；过去的付出，被扭曲为一厢情愿。

更隐秘的创伤在于，我们每个人都依靠一个内在的连贯的“自我叙事”而活着，“我是一个被珍视的人”“我拥有一段美好的婚姻”。

背叛用最残酷的方式，撕碎了这份你赖以理解的过去。

换句话说，这也就意味着很多被出轨者出现无法释怀的情绪，往往是跟出轨者的关系陷入僵局的时期，这是关系性自我，同时更加难以自我发展陷入负面循环。

那个反复咀嚼痛苦，无法前进的你，并非软弱，而是整个心理世界正在经历必要的重组。

清醒地意识到，你面对的，从来不是如何回到过去，而是是否要以全新的规则，与同一个人，建立一段截然不同的新关系。

他的出轨，根源在于他自身的空洞、逃避与道德选择的失败，这是他的课题，反映的是他的人格与状态，只要在这个婚姻当中审视自我状态，那么得到的也只能是被对方染色的“关系性自我”。

你必须承认，这部分一定会因为创伤而感到痛苦受挫，会无法彻底抽离，更会翻来覆去内耗不已，这并不说明你的软弱，只是婚姻关系异化从而让你的抉择变得艰难。

当一个赖以生存的关系破裂，随之而来的则是对自我更加深刻的怀疑，这就是自我叙述的破裂。

背叛之所以具有毁灭性，正是因为它强行改写了你最珍视的婚姻，让你在自已的人生故事中突然迷失方向。

这种看似病态的无法释怀，实际上是你内在的自我保护机制在发出警报：

旧的故事已死，新的叙事尚待建立。

修复的起点，在于承认这份婚姻破碎的必然性。

重大挫折如同突然给你按下一个暂停键，当人生突然失去连贯性，那么本来稳定的方向一定会受到巨大侵扰，允许自己停留在不知道怎么生活的状态中，没有方向，就先停下。

人不是问题，问题才是问题。

无论你是否选择原谅，是否能够正确处理出轨创伤，是否能够力挽狂澜重新建设婚姻，这些都并不重要，重要的是，你如何看待这些发展的结果。

倘若你认为，开头已烂那么未来发生什么都是徒劳，那么就先从当下体会每个瞬间的快乐，不需要将视线全部放在完整的家庭，而是你的活动，你的每个行动，每个缓解自己的举动。

倘若你认为，过程不重要结果才重要，那么就不要刻意关心短暂的关系变化，允许婚姻自我调节，遵循自己的节奏，关注宏观的变化。

而不是，出轨者已经烂了，出轨者未来绝对不会再安心过日子。

这是每个人自己的生活，而不是出轨者的生活决定着你的生活，这个顺序要分清楚。

改变一个事件的发展走向，而不是让事件的创伤影响自己的所有选择，这是叙事治疗当中最有力的部分。

我们总被灌输这样的观念，自我是坚固而独立的，然而真相远比这更复杂，我们的自我意识本质上是一种共同创作的状态。

必须承认失去，承认未来的未知，才能得到新的收获。

将人与问题分离，你不是一个被背叛折磨的人，只是一个正在经历背叛事件的人。

出轨是一个问题，而伴侣和出轨者都是人，出轨影响的只会是新的事件，而无法决定两个人的婚姻和人生从此如何黑暗。

真正的释怀，是你能够不再将背叛看作最重要的章节，也不再定义整个婚姻的基调，而只是众多转折点中的一个。

背叛只是改变了婚姻故事的走向，却没有改变自己。

背叛发生后，你意识到对于创伤的无法适从，而真正的出路，在于启动你那从未被背叛触及的“观察性自我”。

而你真正的价值，是“观察性自我”，它让你明白：对于背叛，那些想法和感受只是你经历婚姻的一部分，它们不是你本身的全部。

这是一个独立的存在，不受环境、婚姻、他人评价的任何影响，也不被任何个体的错误行为所定义或玷污。

如果关系能摧毁我们，它也必能重建我们。

你无法控制如何再重新参与过去的关系，但你绝对掌控着你将如何构建未来的可能。

观察性自我，需要一个被精神分析借鉴的“负性能力”，即一个人能够在不确定性、迷惘与怀疑之中，而不急躁地去追寻事实与理由。

无法释怀的强迫性思维，本质上是一种对“确定性”的疯狂渴望，试图通过逻辑分析来解决情感创伤，但这注定是徒劳的，因为情感的伤口不能用逻辑缝合。

只有陷入难以掌控，才会重新感知到自己的难以释怀。

它可能是极度的愤怒、精于算计的怀疑、冰冷的理智，甚至是摧毁一切的冲动。

可能是你拼命想压抑这个阴影，认为它不善良，认为它不像自己，但这正是你无法释怀的深层原因：

你在进行激烈的内在战争。

这时候才是“观察性自我”出现的最好时机，从婚姻当中抽离出来分析自己的最佳机会，你才能够真正知晓，到底在意什么，到底仇恨什么，到底在为什么而愤怒和反抗。

不用再试图消灭这些阴影，而是从观察的角度去整合，去剖析到底为什么会出现这些复杂的痛苦情绪，你觉得是艰难，但其实是在保护，请承认情绪的力量。

真正的出路，在于培养一种独特的双重能力，以观察性自我温柔地见证，以那又怎样的态度坦然接纳。

是，出轨的背后就是仇恨，原谅的反面就是不甘，但那又怎么样？

我们不必喜欢这些感受，但我们可以为它们腾出空间，与之共处。不是对出轨方的报复，只是一种深刻的自我许可，允许自己拥有全部的情感，包括那些不够高尚的部分。

多疑，是在用智慧保护自己不再受骗。

愤怒，是在捍卫自己被践踏的尊严与边界。

算计，是在为争取生存所必需的现实利益。

是的，背叛以后自己就是变得更加沉默、内敛、冰冷，内心不再天真，甚至开始冷酷，但是那有如何？

你寻找的，不是你该成为的。你放不下的，正是你需要超越的。

完成这场整合后的你，将不再是背叛前的那个自己，也不必强求回到过去。

这也是观察性自我的最大不同，在于让你重新接纳并认可自己的陌生层面，你会拥有更复杂、更真实的心理状态，能够同时容纳柔软与坚硬，天真与清醒，信任与边界。

这个完整的、亦正亦邪的、更具生命力的新自我，将拥有前所未有的力量去面对现实。

这种对复杂性的容纳能力，知道哪些外界的评判和内心的苛责是值得忽视的，正是心理成熟的标志。

真正的释怀，是你终于能够平静地讲述出轨，而重点不再是他和他的背叛，而是你和你自己的觉醒与重建。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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