前几天在绵阳的茶馆里，听见邻座的两个姑娘聊天，其中一个人特别困惑地说，自己有个认识好几年的“朋友”，平时总在背后吐槽她没见过世面、工资低，转头又天天约她出来逛街吃饭，还总找她借东西、托她帮忙。

她好几次都想直接断交，可对方又表现得特别热情，让她摸不透对方到底是什么心思。

坐在旁边听着，心里特别能理解这种感受，人到中年走了这么远的路，遇见过形形色色的人，才发现身边真的有不少这样的关系：对方明里暗里都透着看不起你的态度，却从来不肯从你的世界里消失，反而变本加厉地频繁靠近你。

以前我总以为这是对方性格别扭，或是想慢慢跟你处出真感情，直到踩过几次坑才彻底明白，这种反常的交往背后，根本不是什么复杂的人心博弈，原因其实特别简单。

我之前在民宿打理生意的时候，遇见过一位常来住的做服装生意的李姐，她身边就有这么一位“闺蜜”。

平时几个人一起聚会，这位闺蜜总当着所有人的面调侃她“开民宿能赚几个钱，还不如跟着我去做服装批发”，转头就跟别的共同朋友吐槽她格局小、没本事，连孩子的教育都规划不好。

可奇怪的是，这位闺蜜几乎每周都要主动约李姐出来喝茶，家里水管坏了第一时间找她帮忙，进货缺人手了第一个打电话喊她去搭手，甚至连自己和老公吵架了，都要半夜跑到李姐家里哭诉。

李姐一开始还以为对方是把自己当亲姐妹，直到后来偶然撞见，这位闺蜜在背后跟别人说：“我就喜欢跟她待在一起，看着她日子过得没我好，我心里特别舒服，而且她性子软，找她帮忙从来不会拒绝，比找外人好用多了。”

李姐当时站在原地，浑身的血都凉了。后来她果断和这个人断了来往，整个人轻松了好几个月。

作家亦舒说过：“那些总喜欢在你身上找优越感的人，从来不是把你当朋友，而是把你当垫脚石。”

以前她总觉得两个人认识这么多年，对方不可能有这么深的心思，直到真相摆在眼前才明白，那些一边看不起你，一边还频繁靠近你的人，从一开始接近你，就带着非常明确的目的。

第一，他在你身上能轻松获得碾压式的优越感。

人性里有一个很隐蔽的弱点：和比自己强太多的人待在一起，你只会觉得压抑、自卑，浑身不自在；但和一个你明明看不起、却又比你弱一点的人待在一起，你能毫不费力地找到高高在上的感觉。

他在自己的生活里可能被领导骂，被同行卷，在另一半面前也抬不起头，所有的憋屈和不如意，都能在你这里找到出口。

他不用付出任何努力，只要随便说几句贬低你的话，看着你手足无措的样子，就能把自己在别处受的气全部释放掉。

他频繁找你交往，根本不是想和你拉近关系，只是想把你当成他的“情绪垃圾桶”和“优越感充电宝”，每次在你这里充满电，转头就可以精神饱满地回到自己的生活里继续打拼。

心理学家阿德勒说过：“很多人的优越感，都是建立在贬低比自己弱的人的基础上的。”你以为他是把你当亲近的人，其实你只是他用来滋养自己虚荣心的工具而已。

第二，你身上有他低成本就能薅走的实用价值。

他明面上看不起你，觉得你能力不如他、资源不如他，可他心里比谁都清楚，你身上有他正需要的东西。

可能是你性格软，找你帮忙你从来不会拒绝；可能是你时间多，随叫随到帮他处理各种杂事；也可能是你手里有他没有的人脉、手艺或者信息，他不用花什么代价，就能从你这里轻松拿走。

他要是找一个和他一样强、甚至比他更强的人帮忙，对方肯定要跟他谈条件、讲利益，他要付出很高的成本才能换到自己想要的东西。

但找你就不一样了，他一边用“我都是为了你好”的姿态贬低你，一边心安理得地使唤你，你甚至还会傻乎乎地觉得，对方是看得起你才找你帮忙。

作家毛姆说过：“很多看似亲近的关系，本质上都是一场心照不宣的利用。”

频繁地主动靠近你，从来不是因为认可你这个人，只是因为你好用、听话、好拿捏，能给他带来实实在在的好处。

第三，他把你当成了用来对比的“参照物”，用来平衡自己的焦虑。

人在往前走的路上，总会忍不住焦虑，看着身边的人一个个都比自己过得好，很容易陷入自我怀疑的内耗里。

而一个他看不起的你，就是他最好的“参照物”。每次他觉得自己日子过得不顺心的时候，就跑来找你聊聊天，看看你比他还差的生活状态，瞬间就觉得自己的日子其实也没那么糟糕。

他频繁和你交往，就是为了时不时过来确认一下：你还停在原地没进步，你过得还是没他好，他的日子比上不足比下有余，根本不用那么焦虑。

他根本不想看着你变好，甚至会在你想要往上走的时候，故意说几句风凉话打击你，把你重新拉回和他一样的位置，这样他才能一直安心地在你身上获得平衡感。

就像作家周国平说的：“很多人靠近你，不是为了托举你，而是为了在你身上找到自己的位置。”

你在他眼里从来不是平等的朋友，只是他用来丈量自己幸福度的一把尺子而已。

第四，他怕你突然醒悟之后往上走，失去这个能随便拿捏的“下位者”。

很多人一边看不起你，一边频繁联系你，还有一个藏得很深的心思：他怕你哪天突然反应过来，不再围着他转，不再任由他贬低和利用，转头去结交更优质的圈子，日子越过越好。

所以他会时不时过来给你一点小甜头，偶尔夸你两句，约你出来吃顿饭，让你觉得他其实还是在乎你这个朋友的，继续留在他能掌控的范围里。

他根本不是舍不得你这段关系，只是舍不得你这个能随便拿捏、随便欺负的“下位者”，怕你跑了之后，再也找不到这么好用的人了。

很认同作家莫言说的一句话：“真正的尊重，是所有健康关系的基础，没有尊重的交往，本质上都是一场算计。”

遇到这种一边看不起你，一边还频繁靠近你的人，最傻的做法就是反复追问自己“我到底哪里做得不好，他才会看不起我”，更不要想着拼命讨好他，换他一句认可。

最好的处理方式，就是慢慢拉开距离，把你的时间和真心，全部留给那些真正打心底里尊重你、认可你的人。

你不用在看不起你的人身上找存在感，当你慢慢往前走，把日子过成自己想要的样子，你就会发现，那些曾经想踩着你往上走的人，早就被你远远甩在了身后。

往后的社交里，把“互相尊重”设成最低门槛，你才能彻底远离这种消耗你的关系，活得越来越轻松自在。