在答疑家长的过程中，经常会问到这样问题：

为什么越操心孩子，越想对孩子好，纠正孩子错误的行为，孩子越不领情。

不仅不改变，孩子反而躺平摆烂更彻底了。

我能理解家长的苦心与焦虑，只不过触发青春期孩子叛逆对抗后。

最好的办法是暂停帮助孩子，后退一步先修复父母自身的情绪焦虑。

在亲子关系中，最无力的时刻就是：

父母在努力帮助和救赎孩子，而孩子却对着干，一味的防御。

父母想帮，试图往前推进，孩子却在后退和排斥。

父母跟孩子都很委屈，父母觉得孩子不理解自己的苦心。

而孩子却在抗拒：

为什么父母总是不顾自己的感受，而想要改变自己。

造成亲子关系紧张和互相不理解的本质，在于还未走心，就已经拉起了保护墙。

当父母忽略孩子感受时，孩子对父母已经开启了防御。

不再敞开，不再听从，而是进入一种自我保护模式。

这时家长说的每一句话，对于孩子来说，都是对自己的威胁。

所以，我会跟来咨询的家长说：

当孩子情绪很激烈和叛逆时，不要着急去为孩子再多做些事情。

父母本能为孩子的好，按自己的经验去说教，要求孩子。

尝试用自己过来人的答案，让孩子少走些弯路，少吃点未来之苦。

这种想法是可以理解和尊重的，但孩子有自己的生命地图。

尤其是孩子进入青春期后，经历塑造了感受。

对于孩子来说，感受是优于正确的道理。

孩子的经历，影响了他的感受，也会不断刷新他的三观。

如果父母真的想要帮助孩子，不要着急去改变孩子，不要急着讲正确的道理。

更不要着急告诉孩子该怎么做，而是共情孩子的感受：

孩子的想法是什么？他内心有哪些迷茫与脆弱？他的身体承受了什么？他的情绪被卡在哪里？

当孩子觉得被父母理解时，这时就有了情感的连接。

而连接，是改变发生的前提。

父母与孩子心与心的连接，让孩子有了安全感。

每一个叛逆摆烂或激烈抗拒的孩子，内心大都受惊过。

当他害怕和充满不安全感时，父母告诉他别怕，孩子反而更无助。

这时暂停所有的助力与操心，给孩子多一些宽容和修复空间。

孩子反而更容易放松下来，慢慢与父母产生情感上的连接。

父母要看到另一个角度的真相：

即便孩子不符合你的预期，也别急着证明孩子是错的，家长是对的。

孩子的每一个不合理行为背后，都有成因。

孩子不是故意叛逆，故意摆烂躺平。

只是孩子在环境和情境中，衍生出最利于自我的方式。

当父母不再只看到问题，而是看到问题背后更多的原因时。

才会让孩子慢慢感受到“我被看见了，我被理解了，我是安全的“。

对于父母来说，跟孩子关系的改变，并不是说服和改变孩子。

而是在面对孩子防御和叛逆时，先觉察自我：

我是为孩子着想，靠近孩子，还是消除孩子让我不舒服的行为？

既要看见孩子的问题，也要看见家长内心急于改变，急于灭火的焦虑。

家长先安顿好自己，不被情绪裹挟，不被愤怒激化，不再操心过度。

改变，不是从孩子开始，而是从家长开始。